微笑新女生

這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對他前一天的演講表示祝賀並說：「那天大廳裡人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。」 這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。不料，柯立芝冷偵探 漠地說：「並不是你一個受累，那天我也一直站著。

書店裡一位顧客：「我想買本書，裡面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」 「有，火車時刻表贍養費 。」

從前，有個商人在鎮上新開了一個店舖賣酒；為了標榜酒美，招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。 甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點頭讚許。乙秀才指出：「這七個字過於囉嗦，應該把『此處』兩字刪去。」店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：「『有好酒出售』中的『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」店家沒有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字，更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招牌，路人見酒甕自然知道。」店家點頭稱是。 於是，秀才們告如何找徵信公司 退，商人白白送了厚禮。

經理的辦公室裡養外遇 著一缸金魚。「不錯，這真太美了。」記者對經理說，「可它們不會分散您的精力嗎？」「正相反，」經理笑道，「這裡惟一開嘴卻不向我要錢的，就是它們！」

一人到鄉村去旅遊，中午找了個賣屋 館吃飯。問老闆有啥飯可吃。老闆大聲吆喝到：「摸摸（饃饃）一塊，抱抱（包包）一塊五，睡覺（水餃）樓上請！」

　　推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。」 　　聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？」 　　推銷員說：「放心，只需高雄徵信社 要剃一次，臉型就都一樣了。」

　　詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興了。」 　　「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」 　　「你想不到吧，優良網站設計 她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一半。這家人前天已經搬走了。」

吃午飯時,有個客人端著盤子到櫃檯前抱怨說:「牛排太硬了,沒法吃.」 「如果徵信社收費您願意,可以換成一個排骨.」侍應生說. 「謝謝,可是牛排我已經吃了一點兒.」 「沒關係,那盤排骨也是已經吃了一點的.」

財主家的長工在院子裡掃雪。財主婆這時正坐在暖烘烘的炕頭上烤火。透過門窗，她看到長工掃一陣雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大聲喝罵道：「你這個懶鬼，這樣暖和的天氣還嫌冷？」長工沒好氣離婚他說：「主家婆，外面冷得比下刀子還厲害哩！」財主婆說：「我不信。」說著便捅破了窗戶紙，伸出去一個指頭試試，說：「這不算冷嘛。」長工氣極了。冷不防照著那個指頭用刀割了一下，財主婆「哎喲」一聲，急忙把手指縮了回去，說：「外面真的下刀子喲！幸虧我抽得快！」

老師：「克抓姦勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」 克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」 老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不 知道』。」