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有一天,一個地球人跟ET吃飯。   ET:pui……   地球人:現在在吃飯耶,不要吐口水好不好   ET:pui……   地球人:你再吐的話,我會生氣喔   ET:pui……   地球人:你再吐的話,我會跟你翻臉喔   ET:pui……   地球人:你真的再吐的話,我會kick your ass   喔ET:嘻嘻!我沒有ass   地球人:哪尋人你怎樣大便?   ET:pui……


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有一天那個荷蘭人去看婚姻挽回電影,那個荷蘭人買了票之後,走進電影院,可是過了一會,又走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他,結果又過了一分鐘,又見那個荷蘭人走向售票口,再買了一張票,這次售票小姐就問他說你不是已經買了票了嗎,干嗎還要再買啊,那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個人把我的票撕掉。


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昨天聚會有人給我介紹了一位新朋友帳款催收,說是炒中石油炒成了百萬富翁。哇靠!厲害啊!佩服佩服!我坐他邊上,悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說:其實也沒啥秘訣。。。。。我原來是億萬富翁


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一個英國人、一個法國人和一個美國人落離婚到了一群強盜手中。強盜頭子發了善心,允許他們在被處死前做最后一件事。英國人說他最后的心愿是寫份遺囑,強盜給他提供了桌椅紙筆;法國人說他臨死前想再和女朋友親熱一番;美國人卻站著不動。強盜頭子問他的心愿是什么。他說,他別的不想,只想讓強盜頭子在他的屁股上猛踢一腳。強盜頭子被他這奇怪的心愿逗得哈哈大笑,毫不猶豫地在他的屁股上踢了一腳。老美挨了這一腳后,轉身取出藏在身上的槍,把強盜們統統打死了。英國人和法國人見此情景便問那老美:你既然身上藏著武器,當初為什么不開槍,要乖乖做人家的俘虜?老美大惑不解地搔搔頭,說:他們又沒傷害我,我怎么能平白無故打死人呢?我之所以要強盜在我屁股上踢一腳,就是為了要取得報復的道義資格。


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國王視察監獄。他問一句犯人判處了何種徒刑。   “終身監禁,陛下!”   “典獄長,傳我的命令,判處他一半終身監禁。”   天哪!沒有一個人知道應該怎樣執行國王的命令。   一個聰明的獄吏,想出了一個絕妙的辦法,他向典獄長說。“遵照國   王陛下的命令,徵信社這個犯人應該坐一天牢,釋放回家一天,直到他死。”


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一小媳婦去給和尚做飯。婆婆叮囑媳婦說:廟里的和尚不規矩。 媳婦說:徵信公司沒關系,怕和尚得手,我穿扣子在背后的衣服去就是了。


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一個神經病躺在床上唱歌,唱偵探著唱著,翻了個身繼續唱,醫生問他:你唱就唱吧,翻身干嗎呀?  神經病說:傻瓜,a面唱完當然唱b面!


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“醫生,我多尋人吃胡蘿卜,視力真的會有改善嗎?”  “當然,您什么時候看到過兔子有戴眼鏡的?


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一老中醫向一寡婦求愛,未花蓮民宿料那寡婦另有所愛,拒絕了他熾烈的追求。老中醫非常失望。  一天,老中醫的朋友問他:“你和那中年寡婦處得怎么樣了?”  老中醫嘆口氣道:“唉!別提了!這塊陳皮,我卻挨不得半夏!”


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“擺脫抑郁,”臨床醫生囑咐他的病人,“讓熱情充滿你每日的生活和女人徵信熱情滿懷地起床、上班。總而言之,熱情地去做每一件事。”一周后,病人又回來了,看起來比過去更抑郁了。醫生問他是否遵醫囑做了。  “這正是問題所在,”病人答道,“我滿懷熱情地起床、吃飯,然后與妻子吻別,以致于我上班晚了兩個小時,被解雇了。”


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一個病人將在第二天做一個小手術,外遇他問一位漂亮的女護士:下星期六他身體恢復后,能否邀她共進晚餐。  護士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,你最好還是問我的未婚夫,他就是明天給你做手術的大夫。


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有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。 醫生問他:「你的大便規律嗎?」 「很規律,每天早上八點鐘準時大便。」 「那你還有什么問題?」 「問題是,追蹤器我每天早上九點鐘才起床。」 醫生:「……」


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一護士為男患者送檢尿樣,不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話,便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之后,十分驚訝。患者很害怕,問醫生自己怎么了?  醫生結結巴巴地說徵信公司:“先生,你,你,懷孕了!” 


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羅杰斯絕望地問醫生:“醫生,請您告訴我真實情況,我的病是沒有指望了吧?”   “不,羅杰斯,您不徵信要這樣消極,這對您的病是沒有好處的。您要知道,這種病雖然十個有九個要死,但畢竟還有十分之一的希望。可喜的是,我醫治的這種病患者已有九個,他們全部死了,所以,請您放心,您是一定有希望的。”


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病人去做體檢,大夫用他常人難辯的字跡開了張處方,病人把處方揣進袋里,忘了去拿藥。   有兩年的時間,他每天早晨把處方當作鐵路通行證出示給檢票員;還用它進了兩次電影院,一次棒球場和一次交響音樂會;用它冒充老板的字條得到一次提升。   一天,這個人把處方弄丟了,他的女兒撿到后,在鋼琴上照其演奏,結果外遇獲得了進公立音樂學院的機會。


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一天上班閑的沒事干,大家就閑談起來。   一同事問我:“克林頓的老婆是希拉克嗎?”   我說:“對!”   等反映徵信公司過來大家都笑了。


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剛才和 同事說吃藥萬一吃出毛病怎么辦 ?同事說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們” 我問“萬一吃死了怎么辦 ?” 同事:“吃死了嘛.....你就由外遇人證變成物證了....!”


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  • Dec 03 Fri 2010 14:26
  • 拜神

第二次模擬考要來了。小明:考試到了,你有沒有讀書啊?小呼:沒有,不過不要緊,我去求過神明了。小明:那你去拜什么神了?小呼:我去拜千里眼徵信社和順風耳!


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