目前日期文章:201101 (17)

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一天夜里,阿凡提不知何故難以入睡,離婚他悄悄爬起來到外面轉了一圈,回來時卻驚動了熟睡的妻子。妻子奇怪地說道:“阿凡提,你莫不是得了夢游癥,半夜出去干什么?”  阿凡提沒說什么就躺下睡著了。第二天夜里,他又爬起來到外面,企圖從外面打開自己寢室的窗戶。這時,更夫過來問他:“阿凡提,你被鎖在外面了嗎?”  “噓,我妻子說我患了夢游癥,我看看是不是真的,我想嚇自己一跳。”阿凡提回答說。


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有一天一位先生去幫他太太買內衣,偵探社因為他從來沒有幫他太太買過內衣,所以他不知道要買哪一種size!  跟店員扯了半天,店員只好拿水果來形容了!  店員:木瓜?!先生:no!no!  店員:蘋果?!先生:不不不!  店員:蓮霧?!先生:再小一點!  店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!  當店員了解後轉身去拿內衣時,那位突然大叫:小姐等一下!是煮過的。


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崎嶇山路,一只螞蟻正扯著外遇一輛拋錨的五十噸的載重大貨飛奔,面對一群大象的羨慕眼光,螞蟻高舉一支小藥瓶:“喝了xxx營養液,螞蟻也能拖著大貨跑世界!”鏡頭切換,xxx營養液產品定格。


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記得有一次,我打開冰箱,發現偵探社冰箱里面貼著一張照片,上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。  “媽媽,這是什么?”我問  “哦,我把那玩意兒貼在那兒,好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。  “這有用嗎?”我問  “有用也沒用,”她接著說,“我減了15磅,不過你老爸卻長了20磅!”


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顧客:什么!一晚上要收40個法郎?瞧追蹤器你這破床,昨晚,我睡在上面一夜沒合眼。后來,只好坐在沙發上看了幾小時的書。  旅店老板:那好,請再加1法郎的電費。


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一天,我給同事講了一個一對新婚夫外遇婦在四天內所發生的趣事。第一天,丈夫躺在床上看書,妻子說:“你躺在床上看書對眼睛不好,趕緊起來。”丈夫一躍而起,說:“傻瓜,是你看書還是我看書?”第二天,兩人吃飯,妻子把一道菜做得特咸,丈夫說:“這菜怎么這么咸?”妻子說:“傻瓜,是你做飯還是我做飯!”“到了第四天……”同事忙問:“那第三天呢?”我說:“傻瓜,是你講故事還是我講故事?”目目相視,大笑不止。


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電視里放映精彩激烈的乒乓球賽,徵信公司引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊:“球打得好,球打得好!可惜偏偏找了個不識數的播音員!”  小孫孫聽了不解地問:“人家咋不識數?”  老奶奶說:“明明是兩個人在打球,他偏說是單打。明明是四個人在打球,他卻硬說是雙打。他少數了一半,這不是不識數是啥?”


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一天伯伯來到醫院伯伯跟醫生說:醫生我最近聽力不是很好,連我放屁都聽不見醫生說:好我幫你開藥!!! 伯伯說:吃了我聽力會很好嗎??? 醫生說:不會感情挽回會讓你的屁放的更大聲!!!


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鎮上逢會唱戲,賣豆腐的張三買了一張明女人國際徵信天的票。可他一回到家,就后悔了:看一場戲,要耽誤做豆腐呀,不去吧,買票錢花得太吃虧。想來想去,最后想出個好辦法。他把戲票送給對門李四:“李四兄弟,請你明天替咱看一場戲。”李四說:“行!咱替你看戲,你可德替咱看門。”  “行!”張三說:“你好好替我看戲,我就好好替你看門。”  李四來到劇場,只見觀眾都在認真地看戲,他便想:“張三呀張三,你可真奸!你怕耽誤做豆腐掙錢,讓咱替你好好看戲,我可是癡貨?老子偏不給你好好看!”他走到后邊,靠在墻角,捂住耳朵,閉上眼睛,呼嚕呼嚕假裝著睡覺。戲散了,他回到家里一看,東西被賊偷空了。他氣哼哼地質問張三:“你是咋給我看的門?”張三生氣地說:“實說吧,早猜著你不給咱好好看戲,咱也沒有給你真真看門。”  李四咧嘴一笑:“哼,我早就劃算你沒給咱真真看門,咱當然也沒給你好好看戲!”


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約翰對朋友說;“我想去醫院看看牙,感情挽回你去不去?”  朋友說;“我沒有壞牙。”  “我也沒有,但特德有。我想跟他比一比。”


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一個巡回演出的高尚劇團,想帶一點文化到通姦西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前,趕快和她做愛!”  這句粗俗的話把整個氣氛都破壞了,所以第二天,劇團的經理人跑去找當地的警長,告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂,可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上,警長親自帶了兩把槍,坐在第一排,一切都很順利,直到有一幕,男女主角表現得很熱情,男主角吻了女主角,然后對她說:“啊!世界上還有什東西,比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那,警長一躍而起,揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的,我就一槍斃掉他!”


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一日,八戒問唐僧:師傅,婚姻挽回這世界當真屬我最丑?唐僧面露難色道:你去問觀音姐姐吧!八戒從觀音處回來,樂呵呵的問:呵呵,師傅,誰是xxx呀?哈哈!


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狗熊每天上山鍛煉身體,一天王八也想上山,帳款催收熊說:你把四條腿收進去,我抓住你上去。上到山頂,樹上一只鳥狂笑:瞧你那熊樣,還拿個翻蓋的手機呢!


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畫家新找到一處老房,搬家前,他對他通姦的朋友說:  “我想把房間的墻壁很好地粉刷一下,然后在墻上畫一些畫。”  “你最好是先在墻壁上畫畫,然后再粉刷墻壁。”深知畫家水平的朋友勸說。


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話說富婆阿菜到美國游玩,她的老相好阿賓就向阿菜展示美國最新科技:一部可以打到天堂和地獄的電話。阿菜就想打給死去的老公,于是撥往天堂,可是圣保羅說老公是在地獄,阿菜就很不好意思的打到地獄去,跟老公很愉快的聊了十分鐘。  阿賓就說:“打往地獄十分鐘的電話費是一百萬美金。”  阿菜就說:“小錢!能跟老公說話這很值得,不過能不能借我帶回去打?”  阿賓就點頭同意了。阿菜帶回臺北之后,就連續打了三天三夜。阿菜把電話送回去的時候,順便把電話費給阿賓,結果阿賓說:“連同上次總共是一百萬零一十元美金。”  阿菜不解的問:“為什么上次講十分鐘就一百萬元?我帶回去講了三天三夜只要十元?”  阿賓說:“國際長途直撥電話與婚姻挽回市內電話的費率本來就不同!!”


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約翰和叔叔在音樂廳里聽音樂。叔叔:“你懂音樂嗎?” 約翰:“懂蒐證。” 叔叔:“那個女孩在彈什么?” 約翰:“不是鋼琴嗎?”


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  • Jan 04 Tue 2011 16:24
  • 村罰

大學去蘇北農村社會實踐,和老鄉同住同吃同勞動接受傳統教育。在此期間常能遠遠地望見一只掛著木牌的小狗,說是木牌可不是城市里寶貝狗們帶的飾物之類的小巧東西,也許更應該叫那它為一塊木板,看得出有它存在搞得小狗活動很不自在。 我心中很是納悶,可也沒有多想。一日和此狗偶遇,它依舊在拖著那塊木板沒頭沒腦得四處瞎跑著。這回終于得以看得真切,我仔細朝那木板上一瞅,只見上面用毛筆赫外遇然寫著三個字:我偷雞。


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