目前日期文章:201102 (12)

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一個品性不良,不務婚前徵信正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖然恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客。聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧,無不愛戴。他老婆低聲問兒子:“你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?”


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妻子:你好象很疲憊!  丈夫:徵信器材是的,我乘坐的飛機出了問題,全體乘客下飛機,大家一起推飛機。


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誠懇地:你是我們家最“重”要的人物。感激地:老婆,你剛才走過電視時,我至少少看了三段廣告。 欣賞地:你可真是個左右逢“圓”的人物啊。若有所思地:同樣的道路,我走過去,平平淡淡,了然無痕;而當你走過,踏踏實實,一步一個腳印。自我批評版:我多想,就像我們初戀時一樣,將你輕輕地抱起,在這里轉三個優美的圓圈,可是,我已經力不從心了。傳奇版:無論我掉進多深的井里,我相信你都會救起我,用你的腰帶。指桑罵槐版:這該死的洗衣機,又把你的衣服弄縮水了。柔情版:當你離開我,走到門口的時候,我只感覺到日月無光。美學版:你臉上的皺紋越來越少了。數學版:根據有抓姦關公式,你只要再長15公分,就符合標準體重了,所以你只是矮了點。文學版:我輕輕地按一按你的肌膚,啊,你比原來深刻多了。地理版:你的脖子是北極圈,你的腳腕是南極圈,當然,你知道赤道在哪。經濟學版:老婆,別乘公交車了,還是打的吧,因為的士是不按座位收錢的。相對論版:與你相比,我是多么的渺小啊!社會學版:取消布票是多么英明的決策啊!綜合版:體重的增加是物理變化;脂肪的增加是化學變化;體重計的變化是數學變化;而我對你的愛沒有任何變化。


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媽媽:“兒子、兒子!來!‘It is too easy!’是啥?” 兒子:“‘這太簡單了’。” 媽媽:“簡單還不快說?” 兒子:“啊就是‘太簡單了’呀!” 媽媽:“你以為我不會打你吧?” 語畢,就將兒子教訓了一頓。 接著,媽媽又問: “‘what’這字何解?” 兒子:“‘什么’。” 媽媽:“我說:‘what’是啥意思?” 兒子:“‘什么’!” 說完,媽媽又把兒子教訓一頓… 處罰完,媽媽抓姦又問: “好,再問你,乖乖的告訴媽就沒事。” 兒子:“嗯U_U~。” 媽媽:“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思?” 兒子:“(嗚)………”


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寶寶:“媽媽,可不可以給我二十塊錢?”   媽媽:“去去去,沒有。”   寶寶:“媽媽,如果你給我錢,我就告訴你:當你上美容院的時候,爸爸對女傭說了什么。”   媽媽:“好吧,拿去!他說了什么?”   寶寶:“他說:‘小王,幫我把通姦這件襯衫熨一下。’


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父親領著湯姆從馬戲場里看戲回來。   父親問道:“當你在看馬戲的時候,如果突然有兩只老虎從籠子里跑出來,你打算怎么辦?”   湯姆說:“我就趕離婚諮詢快鉆進老虎的籠子里,然后把籠子門鎖住。”


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4歲的施棟叫爸爸做事,爸爸多不理睬女子徵信,卻發現爸爸對媽媽惟命是聽。一次,他向爸爸大喊:“給我拿一只蘋果!我是媽媽。”


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  • Feb 11 Fri 2011 10:27
  • 混帳

砍柴時,父親差點把兒子的胳臂當柴砍下來,兒子沖著父親吼:“傻瓜,往哪兒砍?”   一旁的孫子聽見了,忿忿然道:外遇調查“這個混帳,怎么能對父親這么說話?”


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我陪老婆去商場買抽油煙機。看了大徵信社半天,老婆仍舉棋不定。我想了想說:“就買老板牌的吧!我們上班要為老板干活,回家咱用‘老板’出氣……”


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一男子到公寓找空房子,見房間破陋不堪,墻壁污跡斑斑。 “這房間太差了。”他說。 “不瞞您說,這房間前些日子住了一位爆炸物學家。”房東說。 “那么說,這些污跡就是炸藥了?” “不,根本不是,那些就是炸藥專家自己徵信公司。”


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那天我隔著玻璃,靜靜地望著你性感的身軀一絲不掛地在我目前扭動,水輕輕地撫摩著你的肌膚,我再也無法抵擋你的誘惑了……   我說:“老板婚姻挽回,我就要這條魚!!”


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某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙尋人匯牌火腿腸”,后因某技術失誤,變成“雙匯牌人腿腸”,后:“雙匯牌人腿”,后:“又一片人腿”。


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