目前日期文章:201103 (23)

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在化學課上,同學們正在為一道選擇題爭論不休,A、B、C、D均有人選,有睡覺兩差生被吵醒。   一差生若有所思道:“此題沒有答案!” 徵信協會   另一差生出來主持公道:“此題選E!”


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初三的假超不愿學英語,但很崇洋媚外。他對大西洋比岸來的洋同學說:“你們洋人交流比中國人直觀,說話不重復。連放屁都是各放各的”。 洋同學說: “中國人呢?” 假超:“中國人多,說話不但重復。且放屁都成堆,有人在這兒放一臭屁,沒什么……” 洋同學說: “What……? ” 假超:“但馬上會有人將這`吃掉`到其它地方重新放一遍,號稱“原屁”。但連聲響,大小,香臭,幾何型態都還沒改變。堪稱一絕。” 洋同學很快理解的說:我會學好漢語外遇,不吃“原屁”,要放我自己的“原屁”


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上課時,老師問湯普森:“如果人缺了左耳,那將會怎樣呢?”   “那將聽不到來自左邊的聲音。”湯普森回答。   “如果右耳也缺了呢?”老師又問。   “那將什么也聽不見了,”湯普森說,“并且什么也看不見了。”   “哦!會這樣嗎?”   “是的。”湯普森自信地徵信說道,“您想,如果兩只耳朵都沒了,那戴在頭上的帽子不就蓋了下來,把眼睛給遮住了嗎?


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音樂課上,老師彈奏了一支優美的樂曲。 毛毛的同桌問他:“你懂音樂嗎?” 毛毛回答:“懂!” 同桌又問他:“老師在彈什么?” 毛毛回答:“離婚彈鋼琴。”


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當老師的經常在教育學生要懂禮貌,比如:進辦公室要喊報告,出去的時候要把門給帶上等等。還有一個就是,看見老師要喊:老師好!老師當然會點頭也會說說話還禮。 只是有時候就鬧笑話了!有次上廁所,剛蒐證好下課鈴聲響了,進來的還都是班上的同學,進來一個喊一聲:老師好!我也只有答應:好、好、好······這個小便解的時間算我一生中最長的一次哈!


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上物理課,老師病了,校長就請了外遇別班的老師代課。同學們自然亂成一團,老師威脅利誘了一節課,我們還是不以為然,正當快下課時,老師竟輕聲說到:“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。


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第一件:偶得感冒到醫院看病,突遇一孕婦跌倒,忙上前助人為樂,攙扶孕婦進病房。第二天上班,大家都用異樣的眼光看我,一位要好的哥們兒拍著我的肩頭神秘地說:“哥兒們,行啊,都把人家肚子搞大了,要注意呀,可千萬不能讓嫂夫人知道了,今晚是不是找個地方撮一頓?”我自認倒霉,只得請幾個哥們撮一頓“封嘴”。 第二件:迎面走來一個漂亮少婦,并不認識她,她卻異常熱情地對我露出甜蜜的笑。我以為自己交了桃花運,忙燦爛地迎上前去,不想屁股后面突然挨了一腳,回頭一看――一個體格剽悍的男人正惡狠狠地盯著我:“哥兒們,干什么?想對我老婆耍流氓啊?”晚上老婆見我身上有片青紫,吃驚不小,我裝著沒事似的說:“沒啥沒啥,下樓梯不小心摔了。” 第三件:下班后按老婆的吩咐到菜市場買了一只鹵鴨,路過一騎車摔傷了胳膊的哥們兒家,順便小坐。哥們兒的妻子剛打開門便嚷道:“你瞧你,你倆都老朋友了還來這一套?來看他就行了,還帶什么鹵鴨呀!”出門后只得拐回菜場再買一只。賣鹵鴨的浙江小姑娘熱情地說:“怎么樣?嫂夫人吃得滿意了吧?我當時就叫你買兩只,你還不干。” 第四件:到市場買三斤肉,賣肉的小姑娘割下一塊往秤盤上一撂,說正好。回家不相信一個小姑娘能割出“一刀準”,借鄰居家的秤一稱,三斤半。小姑娘為什么要多給我半斤肉呢?莫非對我有意思?心里癢癢的,接著又去割了幾次肉,每次都多給半斤。正準備和賣肉的小姑娘演繹一場“浪漫的事”,鄰居家的老太太說:“我這是賣蘋果的八兩秤,你媳婦知道的,沒告訴你?” 第五件:俗話說“女大三外遇,抱金磚”,老婆大我三歲,可到現在我還沒有抱到金磚,心里便有些不平衡。那天夢見一仙女,仙女答應滿足我一個要求,要我想好后再提出來。我毫不猶豫地說:“我希望有一個比我年輕10歲的老婆。”仙女說這個容易,手里的仙杖一揮,便讓我如愿以償了:我暴長13歲變成了45歲的小老頭,今年35歲的老婆正好比我年輕10歲。從夢中驚醒,悲傷不已。老婆問:做啥噩夢了?我說,撿到一筆錢,卻被歹徒搶走了,真不走運


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葉廬:“把窗戶關上,外面很冷徵信器材。”小兒子:“要是關上窗戶,外面就暖和了嗎?”


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有一天,小敏正在看私家偵探“動物世界”,她的爸爸想趁機考考她,便問說:“你知道熊為什么要睡6個月的覺嗎?”小敏毫不考慮的回答:“因為沒人敢去叫醒它!”


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1、吵架不當著父母,親戚,鄰居的面吵,在公共場所給對方面子。 2、不管誰對誰錯,只要一吵架,男方必須先輕聲輕氣哄女方一次,女方才能馬上冷靜下來,否則女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦,一旦造成嚴重后果,全部由男方負責。 3、在家里吵架不準一走了之,實在要走不得走出小區,不許不帶手機和關機。 4、尊敬對方的父母長輩,吵架不開心不能對父母無禮。 5、有錯一方要主動道歉,無錯一方跟蹤在有錯方道歉并補償后要盡快原諒對方。 6、雙方都有錯時要互相檢討,認識到錯誤并道歉后由男方主動提出帶女方出去散心。 7、要出氣不準砸東西,只能吃東西,實在手癢只能砸枕頭。 8、吵架盡量不隔夜,晚上困覺覺時男方必須主動抱女方,女方生氣百般推讓男方也不能就此放棄,一定要哄到女方睡著,做上美夢。。。 9、每周都要給對方按摩一次,因為大家經常吵架都很辛苦,男方手藝不好的話可以跟盲人師傅學,嚴禁和發廊女學! 10、吵架時男方不準掛電話,如果掛了要馬上打回去,并表示歉意,吵架時女方如果掛了電話,男方必須在1分鐘內打給女方,電話不通打手機,總之不能氣綏,屢掛屢打,但是女方也要給男方面子,每次掛電話次數不大于5次。 (公約條款暫時為以上這幾條,可由女方無理由無時間限制的更改,男方有權利提出異議,但是異議是否被采納最終解釋權在女方手里) 男方簽名:YYY 女方簽名:XXX


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阿貴一家人去看戲,他們買的是樓上的票可小阿貴總是趴在欄桿上往下看抓姦,阿貴說:“親愛的,好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是一等票,掉下去要補票就麻煩了。”


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記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照片,上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。 “媽媽,這是什么?”我問 “哦,我把那玩意兒貼在那兒,好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。 “這有用嗎?”我問 “有用也沒用,偷情”她接著說,“我減了15磅,不過你老爸卻長了20磅!


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阿陽向做水手的時候,私家偵探曾給妻子寫過這樣一封信:“親愛的,現在狂風怒吼,大海洶涌翻騰,我的眼前仿佛出現了你的面容……


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一天史密斯的太太,一進門跟蹤看到的是被搶劫后的場面,非常驚恐的查看了家里的貴重物品,發現家里的現金被盜了5000元。她大哭著給史密斯打電話說:“你快回來,家里的錢丟了。”  史密斯說:“那小偷走了嗎?”  太太哭著說:“偷了錢還不走嗎?”  史密斯又說:“小偷走了你還讓我回去干什么?”


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一天下午我帶著果果出去玩,果果看抓姦見了正要落山的太陽,就高興地指著太陽說:“我要摸摸太陽!”  我說:“太陽離我們很遠,果果夠不著的。”  果果說:“媽媽把我抱起來我就可以摸到太陽了。”


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小剛在夸耀自己的爸爸:“我爸爸是船長外遇,全船的人都聽他指揮。”  小明說:“那算什么,我爸是市長,全市的人都聽他指揮。”  小聰明慢條斯理地說:“你們的爸爸都得聽我爸爸指揮。我爸爸叫他們坐下,他們就得坐下;我爸爸讓他們低頭,他們就選賢任能低頭。”  小剛和小明氣憤地說:“豈有此理!你爸爸是干什么的?敢這樣放肆?”  小聰明機智地一笑說:“我爸爸是理發師。”


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  • Mar 09 Wed 2011 10:17
  • 練手

吃完晚飯,老婆笑容可掬地站到我面前說女人徵信:“老公,我給你剪頭發吧,聽說理發可以增進夫妻感情。”我點頭說“行”,自覺地坐到椅子上。  老婆揪起我的頭發一撮一撮認真地剪了起來,沒一會兒工夫就剪好了。我照了照鏡子,感覺比想象的好,不過明天還得溜出去重剪一下,不然星期一沒法去單位。我心里雖然這么想,可嘴上卻說:“不錯不錯。”老婆一聽樂了:“真的?那行了,妞妞,快過來,我練完手了,咱該剪毛了。”只見我家狗狗一下子竄到了我的面前。


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“媽媽,我是怎么長大的呀?”離婚果果看著自己小時候的照片好奇地問。  媽媽一聽,教育的機會來了,就說:“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”  果果一聽就哭了:“你怎么給我吃這個呀?嗚!”


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放假和一群高中小孩打撲克偵探,一高一小孩輸了,按我們事先規定,他回家后很認真地問他媽媽:“媽,我是不是豬生的呀?”他媽拿搟面杖追了他一天……


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  • Mar 04 Fri 2011 11:07
  • 親展

女兒:“母親!這封給我的信,女人徵信寫明親展的,你為什么拆了?”  母親:“親展,就是母親展開的意思。”


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