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一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜,把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊,連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道:“快點起身,好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了,也是迷迷糊糊的,聽到妻子的話后,邊起身邊說:“離婚你怎么不早說,那我現在該往哪兒躲啊。”


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一對夫妻有天晚上親熱。興奮間,老婆讓老公用手摸她下面,花蓮旅遊于是老公伸出一根手指,老婆見了撒嬌不滿意,接著老公又伸了一根,老婆還是不滿意,最后老公一怒,把整個手都伸了進去…結果拔出來時,他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手表!  這時燈突然亮了,只聽老婆對他唱道:“祝你生日快樂,祝你生日快樂…”


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某女初到國外,一日去吃早餐,語言不通花蓮旅遊,服務生不知所云,她情急之下露出雙峰,服務生頓時明白:叉燒包兩個,鮮奶一杯加草莓。


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有一天,老師發給全班一本課外讀物,老師又說:如果有不懂的內容,請你私下來問我。隔天,小明拿著一堆紙去找老師,老師問:你這是做什麼中信房屋?小明回答:老師你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎?


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國道某收費站,一卡車司機對女收費員抱怨說優良網站設計:“爬你這兒兩座山太累了。 ”   女收費員說:“下去一點就是平地了。”   司機就說:“靠!再下去~再下去還有草地和峽谷呢 !”   女收費員:“……”


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在一個漆黑的夜晚,最后一班公交車的最后一排座位上座著一個披頭散發的白衣女子。公交車向前開,司機望了一眼后視鏡,突然發現那個女的不見了,他敢緊剎車,睜大眼睛細看,那個女的又出現了。司機嚇的心跳加快,過了一會兒那個女的又不見了,他又剎住車,卻發現女的已站在身邊,滿臉是血,司機嚇得臉色發白,兩腿發軟!卻聽那個女的說: “大哥,我和你有仇啊,我一系鞋帶你就剎車,優良網頁設計我一系鞋帶你就剎車。


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一膽小的病人被推進手術室,他要大夫和護士都把口罩摘下來。   大夫說:這是規定。   病人:別騙我了徵信,是怕出了事兒被我認出來吧


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作家和攝影師同席進餐,肩挨肩坐在一起。平日里,作家厭于應酬,攝影師則慣于在酒場中穿梭。所以在席上,有作家不認識的,但沒有攝影師不熟悉的。因不善飲酒,作家只能以水代酒;攝影師呢,好酒且酒量大,自始至終忘情于推杯換盞的快意之中。   酒至半酣,一撥人過來敬酒,輪到作家,因為陌生,席間有人起身介紹:“這是某某作家,文章發得海內海外、大小報刊到處都是。”聽過介紹后,敬酒的人說:“早就讀過你的文章,熟悉你的名字,只是對不上號,今日得見,幸會幸會!”接下來給攝影師敬酒,醉眼蒙眬之間,熟絡得很的樣子說:“大攝影師,常在酒桌上見到你,知道你是搞攝影的, 也知道你好酒量,來,干一杯。”一口悶之后,又說:“噢,你叫什么來著?有空的話,到我們單位講攝影課,順便搞點酒喝?”   一撥人走了,一撥人又來了,來去之間,認識作家的不多,不熟悉攝影師的好像沒有。期間,作家顯得很沉寂,一言不發;攝影師顯得極亢奮,興高采烈地喝酒,神采飛揚地談人體攝影。間或到其他包房敬酒,回來后又說自己怎么怎么了。   消停下來,攝影師對作家說:偵探“你的文章是寫得多,發得多,但人家光知道你的名字,卻不認識你,看來,你的知名度還不夠啊。”這時作家笑出聲來,不無幽默地說:“是啊,從別人對你的熟悉程度看,你的知名度和你的酒量一樣大,怕只怕別人酒醒之后,連你姓甚名誰都想不起來了。看來,你的知名度的酒精含量也過高啊。


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法官望著臺下的女郎,“你聲外遇稱被告從你的絲襪里偷走了錢?”他問道。“是的,大人”她回答。“好,那你為甚么不反抗?”法官問。女核子紅著臉,低下頭,“我不知道他是要偷我的錢。”她回答。


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男人是咖啡,總會讓女人感到興奮徵信。男人是水泥,需要時間才會有硬度。男人是暴雨,不知道能夠持續多久。男人是假期,總讓女人覺得不夠長。


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有一個富翁滿腦子只有錢。一天,他開著新買的“奔馳”車臨時在路邊停車,剛打開車門,車門便被旁   邊疾駛的汽車撞飛了。   沒多久,警察趕到了。富翁心痛地抱怨道:   “警察先生,你看這么貴的車給撞成了什么樣?”   “你怎么只知道錢?你的左胳膊被撞掉了,你知道嗎?”警察說道。   富翁這時才發現左胳膊已經沒了,痛苦地叫道:   “哦,上帝啊!我的外遇“勞力士”表哪兒去啦?


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一位行政大官員看完報紙,徵信憤慨地說:”這么多婚外情事件,什么社會!”      官夫人接道:”就是嘛,通通該抓去槍斃!”      大官若有所思地凝視官夫人,“你老實告訴我,我們結婚這么多年,有沒有對我不忠?”      “怎么問這樣的問題?”,官夫人驚問。      “不要逃避,回答我的問題!”      “那,”官夫人顯然被被嚇到了,“你先答應我你不會揍我。”     “我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。      “好罷,”官夫人心一橫,牙一咬,“只有三次。”      “三次?!”大官急了,“哪三次?”      “第一次,記不記得你在芝加哥大學的博士考試,有一個考試委員百般刁難,就是不讓你通過?你若拿不到博士學位,你們家就門面無光,我們的前途也完了。后來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我……”      “難怪,原來是你為了我……那第二次呢?”      “第二次,記不記得你在南美洲做大使,那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷交,你就成了斷交大使,政治前途就完了。后來,那個國王突然改變心意,不再提斷交之事,那是因為我……”      “噢,你還是為了我……那第三次呢?”      “第三次,記不記得你被提名行政院長,立法院表決時,你還差七百二十一票?………”


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幼稚園時,老師教我們如何上公共廁所..... 老師說"上廁所的時候,要先確定裡面有沒有人,所以,一定要先敲門敲三下! 這時候裡面如果有人的話,他也會回你三下. " 當時幼小的我,外遇當然將老師的話奉為聖旨.下課時間,我跑去噓噓..... "對了!要先敲三下!" "ㄎㄡ.ㄎㄡ.ㄎㄡ" 這時,裡面只回了兩聲"ㄎㄡ.ㄎㄡ" 所以,...我....就...把...門....打......開.....了................. 只見蹲在裡面的小男生驚恐的表情..... 嗚~嗚~嗚~我又做錯事了..........


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志明和春嬌合開了一家百貨公司, 生意是不錯,但服務態度不佳, 但不知為何都沒人利用電話語音自動系統來抗議, 有一天,石清利用這個系統去抗議, 電話打進去後,聽到了: 「xx百貨你好,如果你想訂貨或購物,請按5, 如果你是要抗抓姦議的,請按 438904568135479461803415374016444@#%()_*%#@$%, 謝謝你的惠顧!」


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老師問小強:“園明圓是誰給燒掉的?”抓姦調查小強委屈的說:“老師。,不不不是我燒的。”“什么?你你你。把你爸叫來”老師生氣的說。放學后,小強的爸爸來了,老師對他說:“今天我問你兒子園明圓是誰燒的,他居然說不是他燒的,這太可笑了吧?”小強的爸爸眨著眼,猶豫的說:“老師,真…。不是他。燒的,我們孩子不會做這事的。要不…,我們…賠,行嗎?”


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