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一民工去嫖娼,問小姐道:什么價?小姐道:五十元。民工思索片刻道:一塊錢一下怎么樣?小姐盤算道:成交。待民工進入后便不動了,小姐驚奇問道挽回婚姻:你怎么不動了?民工曰:老子就一塊錢。


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一個擁有無數雞鴨的農夫對開快車者非常頭疼,每當汽車疾駛而過時,他總是擔心雞鴨會成為輪下之鬼。   他用盡辦法想讓過往的車輛減速,可是仍然無效。   后來,他終于想到了一個主意。他在路邊立了一塊醒目的木牌,使過往的司機總是減速慢行。   那招牌上寫的是:“搜證裸體營在對面。”


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  • May 27 Fri 2011 11:39
  • 拉面

阿呆:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”   伙計:“別急別急,師傅正在拉呢!”   說著大師傅端著熱面來了挽回婚姻,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”


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電腦課上,心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什么不回答,盧卡,我提出的問題很難嗎?” “噢,不,先生我完全懂搜證。你的問題我完全懂,是答案把我難住了。”


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甲乙兩個小同學在一起走路,甲問乙:“你今年多少歲啦?” 乙回答:“我今年9歲。”挽回婚姻甲很得意他說:“那有什么了不起。再過兩年我就比你大一歲了!”


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數學課上,老師問一個學生:“假如你欠理發師10個戈比,欠賣菜的八個戈比,欠面包師一個盧布,那么總和是多少?” 學生立刻回答:“總和等于0搜證。因為我家搬到別處去了。”


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六月一日,某幾人照例上課吃早餐。高數老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說挽回婚姻:“拿早餐到教室可以,但不要上課吃。——算了,今天是兒童節,原諒你們!


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地理老師上課從來不用教學儀器,一天,校長去聽課于是老師拿了一個地球儀去教室。上課時老師問學生:“今天我們教室多了一個什么東西?”,同學們一起答到:“校長” 老師趕緊說:“校長不搜證是個東西。”


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  • May 18 Wed 2011 10:45
  • 哈哈

你的眼睛眨一下,我就死去,婚姻挽回你的眼睛再眨一下,我就活過來,你的眼睛不停地眨來眨去,于是我便死去活來!


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小侄女今年三歲半,正值打破砂鍋問到底的年紀。一日跟隨媽媽去旅游,來到一處偏僻游覽勝地。在簡陋的廁所前排隊,男女廁只隔一道薄壁。小侄女不免好奇問道:“媽媽,為什么男生是站著尿尿,而女生要蹲著?” 媽為了阻止小侄女的追問,婚姻挽回便指著水龍頭的橡皮管,告知:“因為男生有小水管,女生沒有,所以男生站著尿尿,女生蹲著尿尿。” 小侄女若有所悟的點著頭,并且說:“媽媽,那我們也去裝個小水管,就可以站著尿尿羅!”


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有位老師對學生說:“數學是不容懷疑的。”她舉了這樣一個例子,“例如,一個人建造一間房屋需要12天,如果12個人一齊動手,這間房子一天就可以建成了。” 學生們也就模仿著老師的樣子推理道:“如果228個人一齊動手的話,那么一個小時就可以把一間房屋蓋好;如果17280個人就只要一分鐘;如果1036800個人一齊動手的話,就只需一秒鐘了。” 有位學生繼續推理說:“照這樣推算,婚姻挽回一條輪船橫渡大西洋要6天,如果6條輪船一齊開航,一天就可以橫渡大西洋了。老師說了,數學是不容懷疑的嘛!”


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老師:“你今天為何遲到?” 學生:“我,我告訴你一個秘密喔!今天早上那個x中的女同學一直對我看!后來,她終于跟我說話了!!” 老師:“那跟你遲到有何關系?” 學生:“后來,她跟我說:喂婚姻挽回!同學,你為什么坐我們的校車?”


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某大學。地理系與歷史系足球比賽激戰正酣,地理系已兩球領先。忽然,歷史系一球員沖場邊大叫:“攘外必先安內!”教練心領神會,立即將其換下。該男生一下場便急急奔離。一觀戰女生不解,婚姻挽回問拉拉隊長:“此君何往?去請外援?” 答曰:“非也!他——內急。”


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  • May 11 Wed 2011 11:23
  • 寫詩

語文老師突然心血來潮讓我們每個人寫一首詩婚姻挽回,沒辦法,只好硬著頭皮寫。第二天,語文課代表在教室里大叫:“各位快把作品拿出來,老師讓我收尸(詩)了!”以后我們再也沒寫過詩。


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上物理課時,老師提問:“婚姻挽回什么物體最重?” 冬冬站起來發言:“報告,我們家外公最重!” “你外公?”老師感到奇怪。 “對,我爸爸寫信時,稱呼他為泰山!”


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新生開學軍訓,離婚阿貴軍體拳打的十分用勁,這時候教官指著阿貴說:“看看人家軍體拳打的多到位,大家跟他好好學學!” 這時只聽阿貴罵道:“Shit!這鼻屎怎么這么粘!”


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學生問語文教師:“老師,私家偵探是什么意思?”老師說:“你在哪看見這個詞,那是風馬牛不相及的事情。詩是文學的一種形式,而經呢,那是屬于宗教范疇的東西。”


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  • May 03 Tue 2011 10:40
  • 迷信

有個學生很迷信考試我時候喜歡用硬幣來算離婚,正面是吉利,反面不吉利,一天考試,他拿了個硬幣來測,結果是反面他大叫一聲“兇兆”后來全班同學笑的直不起腰了,請用正確的音讀。


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