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有一次同寢室哥幾個去市中心。進一精品屋,一哥們指著一太空杯問:這個杯子多少錢?服務小姐很有禮貌的笑著說:這杯子不賣,是我喝水用的。仔細一看,我靠,里面還有少半杯水。 俺們寢室一哥們喜歡在梳頭時踱方步,有一次拿著鏡子一邊梳一邊踱來踱去,正作陶醉狀時,忽發現踏到異物,低頭一看,一只幼年老鼠被他踩成了一張餅,血還在從嘴里往外冒。。。。。 有段時間到處宣傳“母乳喂養”的益處。一日,姐妹幾人又看見這樣的宣傳,三妹搖頭晃腦的說道:“恩,母乳喂養這么好啊,以后我也給我兒子堅持母乳喂養!”正在大家微笑之際,她又道:“我覺得蒙牛的牛奶真是好啊,給我兒子多喝點!”暈~~~~~~~`從此,她又多了一個名字——牛三! 說到老鼠,我們寢室一人在半夜翻身時壓死一只。早上起來時才發現,他說他半夜覺得有點濕濕的東西,還以為是消夜時的烤串沒消化吐出來的。 有一次 我宿舍的一位MM(A) 因為氣候干燥 嘴角發炎 宿舍另一位MM(B)拿出一盒 達客寧 說能消炎 A大喜 抹 結果 嚴重潰爛 我宿舍一兄弟,一次打完籃球回來,口渴的要命,看見桌子上一飯罐的水,看過去好象是還泡了點蜂蜜,心想:哪位這么理解我呀!咕嚕咕嚕……先喝了再說,喝完之后,直納悶,tmd,這水怎么有泡泡呢?后來另一位兄弟回來,在那邊叫,誰這么好心幫我把飯罐給洗了呢?我還加了點洗潔精在里面……,全宿舍人知道后,笑翻了……還好,他比較壯點,沒事……就當做洗胃唄………… 我們這里去食堂吃飯一般不帶飯盒,飯盒只是在寢室泡面用.所以,一兄弟把飯盒丟了后,就到一個很偏僻的地方,買了一個陜北農民用的粗瓷大碗,專門炮面吃. 一天晚上呢,他的碗摔碎了寢室最強人最強事女子徵信社,可他又想泡面吃,出去買碗肯定不行了.其他兄弟就說用我們的飯盒吧,他不用,說嫌我們不衛生.然后他就把自己的牙缸用水沖了一下,然后把面放進去,到了開水,幾分鐘后他又把牙刷反過來,當筷子了.


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有一個代課老師,一早正走往辦公室的樓梯間,只見一個六年級的男生,很屌的掛在樓梯上,雙腿還不停的抖著,用臺語對著這老師說:「水喔!老師怎麼長的這麼漂亮。」 這時,代課老師停下腳步,鄧大了眼睛看他,早上的臉色還不是很好,冷冷的說「你剛剛說什麼?」學生稍微站好的回答「沒有啦!」代課老師更冷的說「還說沒有,說什麼?」學生有點怕了,身體也站直了,諾諾的說「我說:『老師長的很水』」代課老師大聲的說「說大聲點」學生更怕了,真的大聲的說「老師怎麼長的這麼漂亮。」 這時代課老師哈哈的說:「嗯,這種話就要說大聲點」 然後神情愉快的揚長而去抓姦,留下一臉錯愕的學生。


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一位乘客對乘務員說:“我要到頓卡斯。”“這趟車星期二不能停頓卡斯,”乘務員說,“不過,老兄,我們在頓卡斯換軌時,速度會減慢,我把門打開,你跳下去就是了。車雖然開得不快,可你跳下去后要跟著往前跑,否則會把你卷進車輪的。”   當火車到達頓卡斯站時婚外情,車廂門打開了,這人跳下火車就往前飛跑,由于心情緊張,他一直跑到了前二節車廂的門前,就在這一瞬間,車廂門打開了,一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度,這位乘務員說:“老兄,你真幸運,星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的!”


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阿福不管坐什么車,都要靠著窗戶的。  一天,要去坐飛機了,他拿登機牌的時候跟那個小姐說:”小姐,我想要一張靠窗戶的”   小姐跟他說:“沒有了”   登機后,他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來,突然來了一個人,對他說:“這是我的座位”  ?阿福沒理他,丟了一句:“我就喜歡這個座位,我就是不讓”   那個人苦苦哀求,無濟于事,離婚證人于是很氣憤地說: “那好吧,飛機你來開吧!”說完,掉頭就走!


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一日,剛剛下課不久,女子徵信社小明便和同桌小雨口漠橫飛的談論起了網絡里面的東東,場面好不熱鬧。這時,小雨突然若有所思的問小明:“你說我是恐龍嗎?”小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨,很迷惑的答到:“是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧?”


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迪克是個屠宰工,結婚10年,一連生了四個孩子,妻子珍妮又是多病纏身,迪克眼看全家6口人,要靠他一個人掙錢養活全家,只得起早摸黑地干。他穿著白大褂,白天在屠宰場干活,晚上在醫院打雜。一天,他在醫院幫忙把某病人推進手術室,該病人恰巧認識他,一見他上前來,忙嚇得坐了起來:“啊,不!不!!不要屠宰工婚姻挽回,不要他來做手術。”


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病人:“別人似乎認為我很急性子,愛挑逗別人,而且太主動追求異性。”   心理分析學家:“我十分能夠了解,小姐,現在我想將一些要點記下來,搜證是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上?”


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有一個狡猾的富商死了,他的靈魂想要上天堂。上帝就問他:“你認為你有什么資格進天堂?你曾經做過什么好事嗎?” 富商就回答了:“我曾經掉了十塊錢,滾落乞丐的帽子里,我并沒有向他討回,這也算是一項行善吧!” 上帝又問:“只有這一件嗎?” 富商趕緊回答說:“不!還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了,我就給她二十塊錢!” 上帝回頭問問天使:“這兩件事是否有在計錄中?” 天使回答說有,富商點點頭,滿臉期待的望著上帝說:“現在,我可以進天堂了吧!” 上帝搖搖頭,對天使說:商業調查“我們還他三十元,讓他滾回地獄去吧!”


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  • Jun 17 Fri 2011 10:58
  • 感慨

牧師說教講得唇焦舌干,但教徒捐款卻很少優良徵信協會,錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們說:“教徒們,我剛才走進教堂時,看見廣場上停滿了漂亮的汽車,曾經自問天啊,窮人到哪里去了?現在我看了捐獻籃,我奇怪地問天啊!有錢人跑到哪里去了?”


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  • Jun 16 Thu 2011 11:59
  • 手相

農夫上街,看見一個人正在給人說多相:男人手如綿,身邊有閑錢;婦人手如姜,財帛滿倉箱。農夫高興地說:“偵探我老婆的手像姜啊!” 看相的問道:“是嗎?” “昨天被她打了個嘴巴,到現在還火辣辣的。”


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一天,上帝請三個朋友阿楠抓姦調查、阿四和阿凡去天堂游覽,走到一片五彩斑斕的云彩前時,上帝很嚴肅的對他們說:“請不要摸這片云彩,因為所有摸過它的人都會找最丑的伴侶!”隨后讓他們自由參觀。第二天,三個人在校園里碰面了,阿凡和阿四的身邊都跟著一個很丑的女孩子,阿楠很好奇的問:“你們怎么找這么丑的女友?”那兩個哭喪著臉說:“我們不信邪,摸了云彩!”“哈哈哈哈,你們呀,連上帝的話都不信,活該,我就沒有摸云彩,你們看,我女友多漂亮!”剛說完,阿楠的女友破口大罵起來:………我摸了云彩!!


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一個男人結婚時向上帝發誓忠于自己的婚姻外遇,可婚后不久他就出軌了,他惴惴幾天后發現也沒什么報應,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風,他突然意識到這是上帝的懲罰,于是趕緊跪下祈禱:請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時,只聽天空傳來了一個低沉的聲音:你以為這些年我閑著呢。湊齊這一船人我容易么我?


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女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。??  “神父!你的屋頂需要修理!”她說,“你的水壓也不中用啦,還有,你的鍋爐又失靈了。”  “陳太太,”神父善意的提醒她,“你在這里的時間比我還要長,何不說是‘我們’的屋頂和‘我們’的鍋爐?”  數星期后,神父和主教及其他神職人員開會時,女管家十分驚慌地沖了進來。  “神父,神父,”她囔道,“我們的臥室里有只大蟑螂徵信,就在我們的床底下!”


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  • Jun 08 Wed 2011 11:28
  • 懺悔

某人(到教堂〕:“神父,我。。。我有罪。。。” 神父:“說吧,我的孩子,有什么事?” 某人:“二站時,我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。” 神父:“這是好事啊,為什么你覺得有罪呢?” 某人:“我把他藏在我家的地下室里。而且離婚。。。而且,我讓他每天交我1500法郎租金。” 神父:“你就為這事懺悔?那。。。” 某人:“但是,我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了!”


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婚禮剛剛結束,新郎邊從口袋里掏錢邊問牧師:“我需要付多少錢?”   “像這類服務中,我們一般不收費。”牧師回答說,“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢徵信。”   新郎遞給牧師一張一美元的鈔票,牧師掀起新娘的面紗看了看,然后把手伸進自己的口袋里說:“我給你50美分的找頭。


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讀初中時,班上有一男同學長得那叫一個英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻啊,女生們自然是垂涎三尺,蠢蠢欲動。這男同學自然是很快就找到伴兒了。女S出現了,她看到男同學和伴兒天天玩得歡,咱得用形影不離來形容這倆人的密切關系啊。當然了,女S看了心生嫉妒,極度不爽!心儀的帥哥跟別個女子親親我我的,怎么看怎么不舒服。這嫉妒是日積月累,終于女S決定給該男來點兒好看的!第一次、第二次、第三次,男同學終于發現不妥了,怎么他自行車的氣門芯在短短一個禮拜內三次不翼而飛啊!?但是心中又找不出犯罪嫌疑人,到底是誰干的呢?終于在一次伏擊中,抓住了在現場作案的兇手——女S,那叫一個捉奸在床啊!女S在眾人面前面紅耳赤,目瞪口呆半天一句話都說不出來,可在場看熱鬧的同學豈能放過她?哈哈于是大家給女S安了挽回婚姻個既親切又恥辱的外號:撒切爾夫人.... ... (撒氣兒夫人... ...)


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某日連續上三堂枯燥的國文課,老師一直不肯下課,阿福終于忍不住大喊:"我要‘小解’!"   老師大怒:「搜證上我的課竟敢不知羞恥的要‘小姐’!” 阿福:“~!”


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