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經理:在公司里我是頭兒!  朋友:這我知道,可是在家里呢?  經理:我當然也是頭兒了!  朋友:你太太呢?  經理:她是脖子。  朋友:怎么講?  經理:離婚證人她往左我就得往左,她往右我就得往右。


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兄弟二人聽說父親病重離婚,急忙從縣城往回趕。到汽車站,班車已經開走了,他們只得步行往家走。弟弟是個急性子,走著走著就跑了起來。哥哥說:“你跑得再快也不頂事,路還是那么長。”


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一天,阿凡提路過一個花園,找人花園里花香四溢,百靈鳥在歌唱。阿凡提好奇地從墻縫向里張望,看見一位姿色非凡的年輕女子在散步。  他心里一陣激動,問道:“小姐,我能進來嗎?”  “喂,你是什么人?你這個膽大的狂徒!”美貌女子高聲喊道。  “我是百靈鳥,愿為您歌唱!”阿凡提說。  “這里又沒門,你怎么進來呢?”女子說。  “不用門,我可以飛進來!”阿凡提說。


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一天,馬克·吐溫聽見好多人在談論夢游癥徵信社。其中有一個是遠近聞名的夢游癥患者。馬克·吐溫說:“我有辦法治療夢游患癥。”  那患者十分高興地懇求道:“先生,請您幫幫我治療治療好嗎?”馬克·吐溫說:“那太簡單了,你買上一盒圖釘,睡前撒在床邊的地上,準能治好你的夢游癥。”


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妻子第一胎生了個女,孩丈夫給起名叫“招弟跟監”,希望她召來個弟弟。不料第二胎又生了個女孩,丈夫說,老二肯定能招來個弟弟,便把二女叫“二招”。第三胎生下還是個女的,丈夫抱著三女說:“你給我再招一次,最后的希望寄托在你向上,你就叫三招吧。”三招也沒完成任務,第四胎又是個女孩。丈夫泄氣地說:“算了吧,咱要這么多執行所干啥,再別招了,招得多了我可養活不起呀!”妻子說:“那你說,這個四女子叫個啥招?”丈夫說:“我看你還是絕育吧。這最后一個就叫絕招!”  后來,同伴和他開玩笑,都叫他主任――招辦主任――招生辦主任。他笑著說:“我們光招女生,應該叫女招辦。主任是我老婆,我是副主任。”


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“索忍尼在他著述的《收容所群島》尋人一書中,將紐約最高的法官稱為‘驢子’”  “他沒有感到被污辱嗎?”  “誰?法官還是驢子?”


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話說小王在一個河邊釣魚,這時過來一個值勤的保安。  保安:這里禁止釣魚外遇問題,罰50。  小王:我只是在訓練蚯蚓游泳。  保安:虐待動物罰500。  小王:……


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天氣晴朗的禮拜天,小阿姨帶著小表妹到小華家玩,晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜,因此,五歲的小華獻出他的第一次,和女生一起洗澡。   就這樣,兩小無猜的小朋友洗啊洗的,小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇,因為自己沒有嘛,就一直要伸手去抓。   這時候小華簡直急得要跳腳,法律諮詢邊躲邊叫:“小表妹,這個不可以給你玩啦!你把自己的都玩丟了,我的不可以給你玩啦!”


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有位自命不凡的“才子”向海明威表明他的意愿,他說:“先生,我早就有心為你寫一篇傳記,希望你死了之后,我能獲得為你寫傳記的專利與光榮。”   海明威淡淡一笑:“哦,中信房屋先生,我知道你想寫我的傳記,所以我就不得不盡量想法子活下去。”


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一男生問心儀已久的女孩:優良網頁設計你選擇男友的標準是什么?小女生害羞回答:沒什么標準,只要投緣就成!小男生一愣!過了片刻,才有鼓起勇氣繼續問道:一定要頭圓嗎,扁點行不行


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一個人買了一只烏龜,賣主說:這個東西能活一萬年。   買主買回家,可第二天烏龜就死了挽回感情。買主大怒,跑過去問賣的家伙,那個家伙看了看死去的烏龜,說:“今天正好一萬歲。”


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一男人總找不到女友,無奈去算命。   算命師:你前半生注定沒女人。   那人眼睛一亮:后半生呢?   算命師說:分手后半生你就習慣了。


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局長素以詼諧、幽默自居,某次召開全體職工大會子女監護權,會議進行中,局長講了個笑話,大家都哈哈大笑,只有老B一個人不笑,這令局長感到疑惑和不滿。于是,他問老B:“怎么,老B,我講的笑話不好笑嗎?”老B看了局長一眼說:“我為什么要笑?下星期我就要退休了!”


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顧客很不高興的問侍者:「今天的牛排怎麼這麼小塊,昨天的大塊多了。」「不會吧!先生。」侍者說:「請問你昨天坐在那兒?」「那邊。」顧客指著窗口說。「原來如此。」侍者回答:「離婚證人那是臨街的座位,所以要稍大一點。」


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話說高中時,深夜一同學尿急,因為天太冷了不想去廁所,摸黑找到一水杯就痛快的解決了,心想第二天早上再倒掉。  結果第二天早上有一同學來得特早,通姦口渴,拿過杯子看都沒看直接喝了。喝完還自言自語:“過夜的茶水有尿味了。”


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大學軍訓打靶,我們2排的4男生全是神射手,5槍全中靶心,我們教官那個叫吃驚啊!還有有個哥們和教官對練,結果把教官打得滿操場跑,問了才知道,他是空手道黑帶2段,感覺這年頭強人太多了。 還有個連健美的哥們和教官比肌肉。有一軍事迷在教官講解槍的構造的時候就把整支槍拆了,然后有裝了起來。 最牛的是,因為廁所實在太惡心了婚外情,有一妖人竟然1周沒有大便!!他每天都是吃很多的說!!!!


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五年級課堂上,老師正給學生講解“冰凍三尺非一日之寒”的道理, 老師問:冰凍三尺非一日之寒的道理,大家懂了嗎? 一學生舉手道:老師,提個問題可以嗎? 老師:講。 學生:與冰凍三尺有關的什么問題都可以嗎? 老師:可以。 學生:冰凍三尺非一日之寒抓姦調查,哪冰凍幾尺是一日之寒呢? 老師:。。。。。。


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