目前日期文章:201108 (20)

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有個醉漢超速駕車,巡警攔截住他,正要盤問他。突然,一輛卡車在旁邊翻了,警察迅速轉過去處理車禍,醉漢趁機跳上車開跑了。第二天,巡警又找上了門。女子徵信社醉漢以為是來催交罰款的,沒想到警察開口便說:“先生,請您把警車還給我們,您的車已經停在門口了。”


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空中小姐走向正高聲抗議的男人法律諮詢,男人喊:“我要向這家航空公司抗議!我每次搭機都坐同一個座位,沒電影看、甚至沒有窗簾!害我連覺都睡不著!” 空中小姐說:“算了吧,機長,別鬧了!”


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“各位女士,各位先生私家偵探,這是機長廣播。“歡迎各位搭乘本公司的班機,我們公司的空服員里,有很多是民航業界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。“但是很抱歉,她們今天都不在本班機上。”


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復旦一哥們最近幾個月忙著裝修房子和籌備婚禮特優網站設計,弄得是蓬頭垢面,胡子和頭發都一大把了也沒時間剪。那天我陪他坐公交車去買地板,剛上車,穿的那叫一個性感和暴露的婦女一拍坐著的小女孩,小女孩立刻會意,起身道:“爺爺,爺爺,您坐這吧~”  我倆巨汗!那哥們也不含糊,干脆來個將錯就錯,“乖~謝謝你,來~爺爺坐著抱著你。”  中途,穿低胸v型領的媽媽不斷哈腰喂她女兒薯片吃……  終于到站了,我哥們說:“謝謝你呀小姑娘,爺爺要下車啦!”  巨巨汗的來了——5歲小女孩很有禮貌地回答:“不用謝,爺爺您身體真好!爺爺再見~”


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兩人要下樓辦事,一人臨行依舊忙著跟同事交代工作。 同伴在外大叫著:“離婚證人快~快~快~!車來了~!”兩人飛般地沖進電梯。站定。旁邊傳來一冷冷的聲音:“上車的乘客請買票……”


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小王下班回家,趕到公共汽車站,一輛公共汽車剛剛開動。小王望車興嘆,后悔自己晚到一步。   下班高峰期,人多車堵贍養費,那輛公共汽車沒開出多遠便被堵住了,小王一看有門;便緊跑幾步,想趕上這班車。誰知他剛剛追上,車又開動了。就這樣,車開開停停,小王停停追追,不知不覺跑出三站地,也到家了。


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校園鐵柵欄都是帶尖頭的,為了杜絕學生翻圍墻。  其上面的警示牌標語如下:“偵探男生一不小心翻,就會變成女生……女生一不小心翻,就會變成女人……”


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一天,謝里登從朋友處回來,走到倫敦街上,迎面碰上了兩個皇家公爵,這兩個人平時總要挖苦這位作家出身的議員。他倆很親熱地與謝里登打了招呼,其中一個拍拍他的肩膀說:“喂,謝里登,我們正在爭論這個人是更無賴些呢還是更愚蠢些。” “哦,”謝里登立即抓住他們說網頁設計,“我相信我正處于這兩者之間,這就是答案。”


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德國電影明星克洛普弗(1886-1950年)有一次在排演時忘了臺詞,于是停下來望著提詞員弗勞。但弗勞一直沒有能給他提示,顯然她沒有注意到自己讀到哪兒了。令人尷尬的寂靜持續著。為了掩飾失誤,克洛普弗對同臺演戲的人說:“你能告訴我弗勞近來身體好嗎?病了沒有?”這位演員默然無語,只是聳聳肩。感到徹底絕望了的克洛普弗繼續說離婚:“我很久沒有她的消息了。”


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1985年6月,聯邦德國外長根舍與中國外長吳學謙會談后說:“我認為這次討論是有成果的,我只對一點感到失望。” 在場的人都吃驚地望著根舍頂尖花蓮旅遊。根舍接著幽默地說:“我感到失望的是,根本沒有一個問題是我同我的中國同事可以為之爭論的。”


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專欄作家盧克瑟在美國匹茲堡新聞俱樂部午餐會上起立講演外遇。他首先向主席道茲先生敬禮,然后問道:“我可以講多長時間?”主席笑嘻嘻地說:“悉聽尊便。不過,我們大家吃完飯一點鐘就都要離開。”


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威廉·麥克勞德是《紐約時報》的一位著名記者。他經常津津樂道地述說他是怎樣找到第一份工作的。當時,他緊張兮兮地等在辦公室門外,申請材料已經送進去了。一會兒門開了,一個小職員出來:“主任要看您的名片。” 威廉從來就沒準備過什么名片,靈機一動,他拿出一副撲克牌抽出一張黑桃a說:“給他這個。” 半個小時后,威廉被錄取了外遇


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著名畫家惠斯勒有尋人一次邀請馬克·吐溫去他的畫室欣賞一幅他剛結束的新作品。這位幽默家一言不發地審視著這幅油畫。過了一會兒他說:“如果我是你,我就把那片云去掉。”邊說邊毫不介意地把手伸向畫的一角,好象要涂去這一片云。惠斯勒大聲地驚叫道:“上帝,先生,小心點,您沒看見這畫上的油彩還沒干呢?”“嗅,沒關系,”馬克·吐溫說。“我戴著手套呢。”


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古希臘悲劇作家歐里庇得斯尋人(公元前480--前406年)曾承認寫三句詩有時要花三天時間。一位跟他談話的低能詩人驚訝地叫了起來:“那么長時間我可寫出一百句詩呢!”“這我完全相信,”歐里庇得斯答道,“可它們只會有三天的生命力。”


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第40位美國總統羅納德·里根(1911年出生婚外情.在一次外出中,他和隨行人員突然遭到來自路邊的槍擊,好幾個人受了傷,幸運的是里根沒被擊中要害,事后,他詳細地了解了其他人的傷情,當得知他們都無生命危險時,他大聲對身邊的人說:“好消息!快給我們弄幾個尿盆來,我們又可重聚在一起了。”


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當林肯正在擦他自己的皮鞋時外遇,一個外國外交官向他走來。“怎么,總統先生,您竟擦自己的鞋子?”“是的。”林肯回答,“那么您擦誰的鞋子?”


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  • Aug 08 Mon 2011 15:26
  • 戰爭

甲國跟乙國要打仗了,甲國的國防部緊急招兵。一位鄉下的農民也被徵招了,軍中給了他們三天的訓練。第一天教刺槍術,在發刺槍時發到農夫前一位就發完了,班長就拿了一根棍子給他,告訴他:“當敵人來的時候拿著刺刀說,這是刺刀,這是刺刀,我刺刺刺……敵人就會死了。” 第二天教步槍,在發步槍時發到農夫前一位就又發完了。班長就拿了一只掃把給他,告訴他:“當敵人來的時候拿著步槍說,這是步槍,這是步槍,我bonbonbon....敵人就會死了。” 沒想到第三天兩邊就大戰起來了!農夫也只好勉強上場。突然,前面來了一個敵人離婚,農夫就拿出棍子說:“這是刺刀,這是刺刀!”


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下面是一份真實的海上無線電通訊的副本,記錄了在加拿大紐芬蘭島附近海域,一艘美國軍艦和加拿大人的對話。美方:為了避免相撞,請將你們的航向向北調整15度。完畢。加方:為了避免相撞,我們要求你們將航向向南調整15度。完畢。美方:這是一艘美國戰艦的艦長在和你們通話,我再說一遍,請你們調整航向!加方:重復,請你們調整航向。完畢。美方:這里是航空母艦“林肯”號,美國大西洋艦隊的第二大艦只。另有3艘巡洋艦、3艘驅逐艦和若干支援艦艇護航。請你們將航向向北調整15度,重復,是向北調整15度,否則我們將采取必要的手段,以保證“林肯”號的安全!加方:這里是一座燈塔外遇。完畢。


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“我那在部隊的兒子由于干活太賣力氣,反被關了8天禁閉。”“那是怎么回事呢?”女子徵信社 “那天,頭兒要他去挖戰壕,他便拼命干起來,直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的贊賞,誰知頭兒看后斥責他貪生怕死。”


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退役上校的家里,來了一位昔日的勤務兵,上校熬不過他的千懇萬求,只好答應勤務兵留在家里服待他。上校告訴這勤務兵,明天早晨有要事待辦,所以必需在上午七點半時,把他叫醒。第二天上午七點半找人,勤務兵果然準時的來到上校的房里叫醒他,并且在睡在旁邊的上校夫人屁股上打了一下,說道:“好了,妓女,你該拿錢走了!”


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