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一天,老張對老黃說:“我昨天我女秘書干了那事,不承認不行,她的床上功夫比我老婆強多了。”“不瞞你說,我前天就和她干過了。你說的不錯尋人,她的確比你老婆強多了!”老黃附和道。


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在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中,年輕的原告對回答“在展開攻擊之前,被告對你說了什么?”怠到很困擾,她寧愿寫在紙條上代替口頭回答,法官同意。在筧了紙條后,法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。  有一位男陪審員從開始就在打瞌睡,捉姦突然被隔壁一位的女陪審員推醒,并傳給他一張紙條,上面寫的是:“我要讓你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時,他嚴正的拒絕,說:“這是私人的事,法官大人。”


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部隊里連長的老婆來隊探夫,住了兩天就走了,晚飯后炊事班長用濃厚的家鄉音的普通話對連長說:嫂子回去了嗎?連長:對啊,你沒看到她?班長:可惜了俺只干(看)到后面沒干(看)到前面。連長正郁悶著班長又發話了:等下次嫂子再來時你一定徵信社要通知俺讓俺也好好的干干(看看)嫂子。


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堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問后回到了家鄉,剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。 “我們那里出了什么事嗎,希拉姆?”牧師問道。 “先生,不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。 “親愛的,”牧師同情地說,婚外情“知道了,但我不感到驚奇。希拉姆,你記得嗎,我早就警告你,要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法回避的。” “先生,龍卷風把你的家也給卷走了,”希拉姆說。“是嗎?”牧師說, “阿門,上帝以為我去英國不回家了。”


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在阿富汗古城曾經住著兩個學者,他們互相憎恨并貶低對方的學識。因為他們倆一個否認神的存在,另一個則是信神的教徒。一天,倆人在市場相遇,他們各由自己的信徒簇擁著,開始辯論是否有神。他們爭論了數小時之后才分手。當晚,那個無神論者來到神殿,匍伏在圣壇之前,祈求神明寬恕他放蕩的過去。就在同一時刻,另一個學者——那個信神的教徒,焚毀了他的圣書。網頁設計因為他已變成了無神論者。


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上帝:「去把海水分開吧。摩西。」摩西:「你又要干嘛了上帝?」上帝:特優網站設計「采收蚵仔的時間到了。」


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一個游方布道士在講道后走到贍養費一個聽講者身邊,責備他說:“方才您鼾聲震天,我使勁嚷才勉強蓋住您的鼾聲。您難道不能聞點鼻煙免得打瞌睡嗎?”聽講者:“您要是能在您的布道講演里撒點鼻煙就好了!”


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小鎮教堂要裝修,虔誠的信徒正在進行捐款子女監護權。這時一妓女要捐五萬美元,牧師對妓女說:“對不起,我們不能收你的骯臟錢,如果收了就會褻瀆了神靈。”這是眾男信徒大聲說道:“收下吧牧師!那不是骯臟錢,那都是我們的血汗錢。”


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收藏家、商人和小偷三個人去見仁慈的上帝,上帝決定滿足他們的要求:“你們要什么?” 收藏家說:“我想要世界名畫!畢加索,梵高………” 上帝說:“好吧,你會得到的!你呢?” 商人說:“錢!美元,馬克,法郎,英鎊………” 上帝說:“好吧,你會得到的。你呢,孩子?” 小偷說:“我什么也不要大陸包二奶,請把他們兩人的地址給我就行了!


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某神父諄諄告誡大家不要喝酒,說酒是人之大敵,但他卻嗜酒如命,常常喝得爛醉。一次,他喝醉了酒被人發現了。“神父,您為什么喝酒?您不是說過酒是人類的敵人嗎?”“是呀,可是你知道《圣經包二奶》上是怎么說的?要愛你的敵人呀………”


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牧師:“神圣的十字架,現在是布滿全世界了。” 聽者:“這話不錯。” 牧師:“你怎么知道?” 聽者:“我不管旁人,我家就有兩個網站設計。我開的兩間店,都被十字封條封了門了。”


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新界一間寺院的墻壁被游人寫滿了字,和尚見了,覺得很不雅觀,于是,除夕時,和尚把它粉刷一新。為了避免再有人在墻上亂寫,和尚在墻上寫上“此處不許寫”的字佯。一個俏皮的游客看見了之后,便加了一句:“為何你先寫?” 另一個游客很不服氣,又添上:“他寫你莫寫。” 最后,有一個人湊趣地寫道感情挽回:“要寫大家寫。”


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有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天,他對教徒們宣布:“上帝對我說,他在另一個教堂有工作要我去做,所以我馬上得走。” 一聽這話,全體教徒不約而同地站了起來,分手并齊聲唱道:“上帝真是我們的好朋友。”


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  • Jan 05 Thu 2012 14:45
  • 祝福

“你又要去聽音樂會嗎?”丈夫驚詫地問,“要知道,今天演奏的仍然是蛺斕慕諛浚?” “我知道。”太太說:海外抓姦“可今天我穿的不是昨天那件連衣裙呀。”


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有三個讀書人上京趕考,路過一處高山,聽說這山上住著一位“半仙”,能推算一個人的功名爵祿。于是便上山去求教。半仙見來了三個人,便緊閉雙目,端坐不動,聽三人說明來意后,便馬上伸出一個手指頭,閉口不言。三人不解其意,請他作解說。半仙搖頭說:“此乃天機,怎可泄漏。”三人無奈,只得下山而去。當晚,半仙的徒弟悄悄問師父:“你白天對三人只伸出一個手指,究竟是什么意思?” “笨徒,這個訣竅你還不懂嗎?告訴你吧,來者共有三人,如果一個考中,那一個手指就表示只考中一個;兩個考中,那一個手指就表示其中有一個沒考中;三個都考中,那一個指頭就表示一齊都考中,抓猴三個都沒考中,那一個指頭就代表一道都落榜了。”


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有一個剃頭的給一個和尚刮臉,一失手,把和尚的耳朵給割掉了,疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起來,雙手捧著遞給和尚,說:“師父不必著急子女監護權,原物沒動,全在這里,還給你。”


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上帝對地球的現狀很不滿意,離婚便讓時光倒流一千萬年,地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲……。上帝要離去時,對所有的動物說:“我把這個世界交給你們了,你們還有什么要求嗎?”動物們立刻一群群地朝上帝跪下,齊聲叫道:“上帝呀!請您把猴子們滅絕吧!”


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一個梵蒂岡的發明家把他的新車賣給一個農民。他說,我必須提醒你,這車沒有任何操縱設備,已完全智能化。你對它說話,它就會按你的意思去做。不過當然,所有的語言都來自禱告詞。現在我先告訴你最簡單的。前進,是“我的上帝”。停下,是“阿門”。你可以先試試。農民坐到車里,對車說了句“我的上帝。”車一下就啟動往前開。“我的上帝呵,它真的聽我的話!噢!我的上帝!”農民不覺一下說了兩句“我的上帝”,車一下猛地加速奔馳。農民突然看見前面是個懸崖,他發瘋地猛喊“阿門!阿門!!”車終于停下了,車輪差不多剛好在懸崖邊。農民擦去額上的冷汗,包二奶劃了個十字。說,“好險哪,我的上帝。”


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