目前日期文章:201202 (20)

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讀初中時,班上有一男同學長得那叫一個英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻啊,女生們自然是垂涎三尺,蠢蠢欲動。這男同學自然是很快就找到伴兒了。女S出現了,她看到男同學和伴兒天天玩得歡,咱得用形影不離來形容這倆人的密切關系啊。當然了,女S看了心生嫉妒,極度不爽!心儀的帥哥跟別個女子親親我我的,怎么看怎么不舒服。這嫉妒是日積月累,終于女S決定給該男來點兒好看的!第一次、第二次、第三次花蓮民宿,男同學終于發現不妥了,怎么他自行車的氣門芯在短短一個禮拜內三次不翼而飛啊!?但是心中又找不出犯罪嫌疑人,到底是誰干的呢?終于在一次伏擊中,抓住了在現場作案的兇手——女S,那叫一個捉奸在床啊!女S在眾人面前面紅耳赤,目瞪口呆半天一句話都說不出來,可在場看熱鬧的同學豈能放過她?哈哈于是大家給女S安了個既親切又恥辱的外號:撒切爾夫人.... ... (撒氣兒夫人... ...)


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上大學大課時人太多,教室太大,后面坐的學生一般都不怎么聽課,看書者有之,睡覺者有之,聽耳機者更有之; 我一同學一次上高等數學時在聽音樂,我坐他旁邊看書,無聊時就和他說話,結果他戴著耳機沒有聽清楚,大家都知道,戴耳機聽音樂時說話一般都很大聲,我同學就大聲說:“啊!你說什么?沒聽清楚!” 我還沒有反應過來,高數老師就說:花蓮旅遊“噢,我聲音小沒聽清楚是吧,我再說一遍..........”。于是,我們就手掩著嘴巴憋著悶笑,結果講著起勁的老師看到了,說:“你們什么憋得那么辛苦?是不是有人在課堂上不講衛生,排泄了氣體呀!”我們哄堂大笑!!


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有一天阿貴跑進去教室時,隨後,又站起來,接著就又離開教室,正巧,老師回頭看到來福背背影,老師就開始大罵,說:“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說,“好!他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說:“剛才的那個學生叫什麼名字?。”班長說:頂尖網頁設計“他是隔壁班的,剛剛走錯教室了。”?


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某君上課偷偷玩手機,正好班主任來教室外巡視,發現了坐在靠窗口的他正在玩手機。于是,老師掏出電話發了條信息給他:你怎么不認真聽課?此同學疑惑,回道:你誰呀?老師再發:你看看窗外。他看了一眼偷偷回復道:優良網頁設計你等會噢,媽的!我們老班在外面!


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有一天,小兔子要月考,牠以為自己能考一百分,結果全班是小熊貓一百分小兔子問熊貓:你是怎麼考一百分的小熊貓說;妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎? 小熊貓說;花蓮旅遊我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!


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外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會徵信社。  有一次,兩個人在過海關時,胡志強走在前,焦仁和在后。  海關人員就先問胡志強:“姓胡嗎?(幸福嗎)”  胡志強一聽趕忙答道:“很美滿!”  輪到焦仁和時,海關人員又問焦仁和:“姓焦嗎?”  焦仁和想來想去,最后以很堅定的語氣回答說:“大概一個月兩次!”


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有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,并且很兇惡的責問他老婆:你是不是背著我偷漢子?頂尖網頁設計他老婆很甜蜜的對他笑著說:這一次沒有。


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讀二中時,有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門…  小玉:你干嘛呀!  小雄:嗚……人家失shen了…  小玉:騙人!  小雄:真的啦!剛剛人家擠公車ㄚ…結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ!又重心不穩只好兩手抓著那兩跟鐵柱…。  小玉:然後?  小雄:…突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊!可是她…。拉到人家的運動褲的松緊帶…。  小雄:更慘的是…。人家內褲優良花蓮旅遊昨天洗了沒乾…今天就……沒穿了…


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  • Feb 15 Wed 2012 14:03
  • 自裁

公司舉行羽毛球賽,李三既是參賽選手又是裁判,趙四說:花蓮旅遊“你自己打球誰作裁判?”王五說:“他自裁。“


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兒子每晚要和媽媽睡。媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀? 兒答:嗯!媽說:那你媳婦怎么辦?兒說:讓她跟爸睡。爸聽后激動的說包二奶:這孩子從小就懂事!


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有一個男人,他的那個長15cm外遇,她老婆的深度6cm。 那個男人聽說有一只有靈xing的青蛙,只要讓那只青蛙說「不要」就可以讓那個少3cm。 然後他就去找那只青蛙。 男人:「小青蛙,跟我結婚好不好啊?」 小青蛙:「不要!」 (15-3=12,男人的那個剩下12cm) 男人又說一次:「小青蛙,跟我結婚好不好啊?」 小青蛙:「不要!」 (12-3=9,男人的那個剩下9cm) (男人心想:再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次:「嫁給我嘛~好不好?」 小青蛙:「不要!」 (9-3=6,男人成功了!但是??) 小青蛙:「你很煩誒!我說『不要』就是『不要』!」


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  小花因膝蓋瘀青而去看醫生。   醫生:為什么你會膝蓋瘀青的?   小花:這……這是……因為頂尖花蓮旅遊……我……我用狗交的方式……做愛。   醫生:難道你不會改用其他的方式嗎?   小花:我當然會!!但……我家的狗不會喔。


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最近這幾月,xing生活有點苦悶,每次和女朋友做。都有如做作業,于是我想到一條很刺激的方法。   晚上十點,我打電話回家。“老婆,你先睡吧,不用等我了,我晚一點才回去。”“別太晚優良花蓮旅遊,別喝太多酒。”“收到,老婆大人。


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當公主與王子結婚之后,就從此過著幸福的生活?   如果你看到發福的灰姑娘,相信就不會這么認為了。   據說灰姑娘成為王子mei麗的新娘后,真是快樂得不 得了。   以前每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣還常常 有一餐沒一餐的。   現在光是伺候她的宮女就有好幾打,包二奶 而各地進貢的mei食和宮廷里叁不五時的聚餐、 國宴,更是讓她吃得好不痛快!


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一女干部在河里洗澡。忽然,女干部大叫一聲,原來,一條小蛇進了內褲。   女伴說:“它又不是我們領導,你怕它個啥?”   女干部說:“怕到不怕尋人,怕的是——它正在模仿我們的領導。”


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阿比和阿弟到酒吧買醉,女人徵信社里面僅有兩個女客人,領頭的阿比忽然跳出來,低聲跟阿弟說道:“快走吧!想不到我太太和情婦都在里面。”阿弟探頭一看,臉色大變道:“奇怪!我太太和情婦也在里面。"


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有個小伙到旅館投宿,看到女服務生身穿緊身迷你裙,十分惹火動人. 小伙說:你若把裙子拉高些,我就給你一佰元. 女服務生將裙子拉高一寸,并得到一佰元. 小伙又說:你再把裙子拉高些,我再給你一佰元. 如此重覆叁,四次,最後,女服務生嬌聲地說:這樣太麻煩了, 乾脆你給我五佰元,我 讓你看女人生孩子的地方. 小伙欣然同意,急忙遞給女服務生五佰元. 只見她走到窗邊,拉開窗 ,指著外面說:哪!那就是啦! 離婚證人窗外一塊大招牌,寫著三個大字:婦產科!


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阿福一天喝醉了,誤進女廁所里xuxu,一個女人見到了尷尬地說:這里是女人專用的!優良花蓮旅遊阿福指著他的老二:那又怎樣,這也是給女人用的!!


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夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,夫見忙出“一筒”,結果給別人放了炮!  夫不解,妻子大聲喊:找人“我她媽要的是小雞”!


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阿福來到一個賣碟片的地方,問老板有沒有拳皇(全黃)的片子,老板看了阿福一眼,拿出了一個黑袋子里面全是黃片,阿福看了一下,說:“錯了,我要那種很多國家的人打架的那種。”老板說了句徵信:SM的在下面,自己找!阿福郁悶掉……


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