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為了班會顯得莊重,老師讓班長檢查:穿背心和短褲的同學不得入內。班會前,老師問:高品質網頁設計“我叫你辦的事辦好了嗎?” 班長說:“還沒有,無論是男同學還是女同學都不愿意把衣服脫了讓我看!”


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某國空軍院校的一次考試中,試卷上出了一道這樣的考題 “請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。” 一位考生在試卷上飛快地寫道——“1898年空軍人數和飛機數皆為0。” 面對這樣的答題bulats劍橋職場英語檢測,批卷老師猶豫了好一會,最后還是無可奈何地揮筆打了勾,因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的事哩。


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鄉村小學的一個學生遲到,他向老師解釋說:“我今天早晨要把一頭豬送去配種。” 老師問:外遇“這事你爸爸不能做嗎?” “不行,一定要公豬才行。”


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高三的時候,大家都開外遇夜車搞到深夜,有一天早上早讀英語的時候,有一位同學睡著了,大家也不忍心叫想他,頭一節課是語文課,老師講課發現他還在睡覺,就叫旁邊的同學叫醒他.同學叫道:"醒一醒,老師來了".這位同學醒來以后,抓起一本書就高聲朗讀了起來:"Long long ago......"


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我一同學喜歡說錯話一天上體育課打籃球,另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。  他猛地叫到:偵探社別拿頭砸我的球!!!


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女生對男生說:我們系有偵探社一個男生特靦腆,一看見女生臉就紅了。  男生對女生說:其實我也特靦腆的,我一看見漂亮女生臉就白了……  女生說:你流氓!


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運動會期間,阿試和小克負責貼大字報偵探社。  阿試剛辛辛苦苦的貼好一張,小克卻嚷:“歪了歪了!”  阿試眼一瞪:“嚷什么嚷,歪過來看不就正了!”


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小學生的數學課,偵探社教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次,在學習不能整除的除法時,老師出題舉例說:“現在有10個番茄,把它們平均分給7個人,該怎么分呢?”這時,一個男孩站起來回答:“可以先把番茄做成番茄醬再分。”


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有一個古董商,結婚四十年,年歲已近六十高品質花蓮旅遊,喜歡上了夫人的侍女,背地里總對侍女動手動腳。  夫人知道了,就與侍女商量了一計。侍女對古董商說:老爺,今夜三更來我室。  古董商甚喜。  三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。  古董商上得床來,并無言語,傾盆暴雨,盡其所能。事畢,躺于床側,喜曰:還是你好,比我那個老黃臉婆強多了。  話音剛落,夫人一腳將其踹至地下,罵道:你還玩了一輩子古董,連這么個老貨都不認得。


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小明:老師,真對不起,我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。 老師:這和遲到又有什么關系呢?小明,特優花蓮旅遊請你解釋一下。 小明:老師,您不知道,我夢見的足球賽進行得異常激烈,到結束還不分勝負,所以要踢加時賽。


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某大學組織本校美術系的學生到邊遠山區去寫生。該系的學生穿著較另類和前衛,男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞,就是搞的都是縫。一天學生們寫完生,到一家農家飯店去吃飯,導師為了省錢就對店主說“這幫都是窮學生,沒什么錢,飯錢是否能便宜點”。店主說“我早就看出來了,這幫娃娃一定很窮,偵探社像他們都穿帶洞的褲子連我們這兒都不再有人穿了”。


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以下的話呢,都是我身邊那群奔三了頂尖花蓮旅遊還找不到對象的女性友人的經典言語,只有不到10%是出自我這個老女之口,不要誤會都是我說的啦,我還沒那么多大智大慧。。雖然大學四年了都沒談過戀愛算是有點遺憾,不過能讓我和這么多可愛又精神抖擻的人一起團結的生活過,也是人生一大幸事了,現在即將畢業,我可以十分光榮的對組織說一句:我不曾脫離過!


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歷史老師:那群學生真的沒辦法教了,上課的時候我提問題:“你們知道武則天是什么人嗎?”第一個同學回答我說他和她不熟,第二個同學回答我說是他的一個網友,第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。 地理老師:偵探社你自己看看這次他們的試卷吧,我國五大名山之首是(趙本山),最著名的江是(潘長江),我國的煤都是(黑的),我國的鐵都是(硬的),你說我還怎么上課? 語文老師:上課的時候校長哭了!全體老師辭職的原因,有個同學在看雜志,我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候,他的同桌竟然哈哈大笑了起來,搞得課都上不下去。我就問他為什么笑,你知道他是怎么答我的?那小子從抽屜里掏出一本辭海,竟然這樣對我說:“老師,你還好沒發現我看書,要不就被你砸死了。”


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中午,一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶里撈著……免費湯,大家都想撈點稠的嘛,再加上這個MM還算PP,于是一群男生端著盆子在那個MM后面等著。1分、2分、3分鐘過去了高品質花蓮旅遊,那個女生還在撈。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔著:“差不多就行了,撈多少是多啊……”   那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼,轉過頭去繼續用大勺撈……突然,MM停了下來,她舉著大勺抽泣道:“明明是隱型眼鏡掉進去,怎么一撈變成避孕套了!讓我怎么往眼睛上帶啊~”


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我比較愛吃魚。所以學校食堂做魚的時候,我都會買一份。   昨天中午,我買了一份炸魚,一份照例還是三條。可當我買完的時候,我卻驚奇地發現小李買的那份有五條魚。于是,我好奇地問他:“你跟食堂阿姨很熟啊?她怎么對你這么好。”小李看了看我,一副莫名其妙的樣子,說:“我也不知道今天怎么多了兩條,太陽打西邊出來了。”   吃著吃著,我就聽小李開始抱怨:偵探社“還以為今天占便宜了呢,原來是被忽悠了。”我問:“你怎么被忽悠了?”就聽小李憤怒地說:“這里面只有兩條魚,其他的都是面炸出來的!”


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用心良苦大學一教授獲獎,頒獎會上,校長點他的名字:“洛得比亞”沒人回答。校長重復第三遍,洛得比亞才慢悠悠的上臺領獎。過后,有人問:“校長點你的名字花蓮民宿你為什么聽不見?”“不是我聽不見,是我怕別人聽不見!”


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在一個大學里,一天一位同學領著女朋友到校園花蓮旅遊,被幾個要好的同學欣賞了一番。等女朋友走了之后,那位同學問其中的一個哥們兒:我女朋友長得好看不好看?那位哥們兒心想,好看嗎,一小般吧,但是又不能不給個高度評價。平時那位哥們兒就是實話實說的主兒,被人公認為是不會說話的人。可這回呀,他居然學得很乖:你女朋友一笑真好看。那位同學說:那還用你說,笑再不好看那還有個看嗎?那位哥們兒緊接著就是一句:原來你知道哇?


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一位教師問一位學生:“什么是口試?”   學生解釋道:“口試是一種游戲,一個人知道頂尖花蓮旅遊,但是不說;另一個人不知道,但是說。”


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高中時,班里有一哥們兒,年紀不大,卻長得老相。那天,這個哥們兒坐公交車上學。因為路途遠,優良網頁設計鄰座一個30多歲的男人跟他搭話,張口就是: “大哥,去哪兒啊?“ 這哥們兒也許是平常被別人叫慣了,也不吃驚,平靜地回答: “三中。”


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學生宿舍里,某某寢室里,熄燈后。有一老兄喜唱歌,有一副公鴨嗓,驚天地泣鬼神!可本人卻引以為傲!今日又在床上引吭高歌,不覺中,教導主任查寢室至此!溫柔可人的主任站在門外說道:“哎呀,聽歌舊好好聽特優花蓮旅遊,你看看這都纏帶了,也不知道調一下!”


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