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在公共汽車上,一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪,羨慕地問道:特優花蓮旅遊“真對不起,請問你穿的絲襪是什么牌子?我想買一雙給我妻子。” 那女子詫異地打量了他一番后說:“我勸你還是不要買吧。” 那男子急著問:“那為什么呢?” “如果穿上這種絲襪,便什么男人都會找借口和你妻子搭訕的。”


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督學到某學校視察,看見教室里有個地球儀,便問學童甲:“你說說看,這個地球儀為何會傾斜23.5度?” 學童甲惶恐地答道:“不是我弄歪的!” 督學搖搖頭,轉問學童乙。學童乙雙手一攤,說道:“您也看見,我是剛剛才進來的!” 督學疑惑地問教師怎么回事。教師滿懷歉意他說:“不能怪他們,這地球儀買回來時已經是這樣的了。” 校長見督學的臉色越來越難看,忙解釋:“說來慚愧,因為學校經費有限,花蓮旅遊我們買的是地攤貨。”


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海倫老師在語文課時提問道:“要么給我自由,要么讓我死去,這句話是誰說的?知道的同學請舉手。”教室里悄無聲息,無一人舉手。海倫老師頗感失望,這時一個胖胖的小個子同學用極不熟練的英語回答:“1775年,巴特利克·亨利講的。” “對,同學們,現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國人卻不能回答,而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答,這是多么可悲可嘆啊!” 這時,教室的最后幾排傳來一聲非同小可的怪叫:“把日本人干掉!”海倫老師聽到這叫聲買屋,氣得大聲吼道:“誰?這是誰說的?” 沉默了一會,一個美國同學理直氣壯地站起來說道:“1945 年,杜魯門總統說的!”


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物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”買屋一個小女孩叫道,“那發電站得養多少貓啊!”


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我在英國一所女校讀高中時,約過幾個同學去跳舞。剛坐下來不久,來了一群鄰校的男生。我和同學打賭,說可以請到當中最丑的男生跳舞。果然,我上前一請,他立即答應了。正跳舞時,他恰巧看到我向買屋我的同學舉起勝利的手勢。他立即問:“你們是在玩丑人游戲嗎?”我立即羞得面紅耳赤,低頭不語。他又說:“我們幾個也在玩這游戲!”


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上解剖課時,解剖臺上放著買屋五個心臟,其中一個比別的至少大四倍同學竊語:"這個人一定是得胸水死的.""這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了.""這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心..."上解剖課時,解剖臺上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍同學竊語:"這個人一定是得胸水死的.""這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了.""這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心..."同學:!


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  • May 23 Wed 2012 14:00
  • 試卷

期末考完后,試卷發了下來。學生a:我好慘啊,這次考試錯了幾十道題,老師打了那么多個叉,試卷臟死了。學生b:我的倒干凈的很,買屋老師只在我的試卷上的一道小題旁打了個小鉤。學生a:.................


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吾有師兄王某,學英美分析哲學,住舍靠近學校澡堂。一日吾與他大侃玄學,忽聞敲門聲。開門視之,不識。問找認誰?人反問:“澡堂是否在這里?”師兄答曰:第一,這里非澡堂;第二,澡堂在前面拐彎處;買屋第三,澡堂現在不開。”那人遂稱謝悵然而去。


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  • May 21 Mon 2012 14:33
  • 唉…

第一次上課老師說把mouse移至屏幕某處結果…。優良網站設計居然真看到有個人把mouse貼著屏幕…緩緩移動著…。


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教授是個和善而幽默的老頭,班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時,體育生開始睡覺,直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了,教授親切地對他說:jack,偵探以后請不要遲到,這會影響你正常睡眠的。


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課堂上,老師布置了一篇作文徵信。題目是:什么叫懶惰?晚上,老師在燈下批改作文。當他翻開杰弗斯的作文本時,發現第一頁是空白的,接著,第二頁也是空白的,只是到了第三頁,才見到了一行字。“這就叫懶惰!”


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前幾天論文答辨,本來是老師提問題的,但后來換了個方法,學生在提問。老師在回答其中有幾個場面很是有趣。一老師拿過一張圖紙,看了以后:“哈哈哈哈哈哈哈…………(一共好幾十個)……哈!這張圖是做不出來的!”畫圖的學生不知該如何是好。這時只見導師沖上去,一把抱著計算機,手在空中一陣狂舞,然后開始了代學生回答的漫長時代。剛才那位“哈哈哈哈哈………”狂笑的老師拿起了他的學生的論文,很是自豪地說:“我這位學生可是做了十五次呀!”這時旁邊有位老師把頭從遠處伸過來,還沒看上一秒鐘,就說道:“這兒做錯了吧!”抱計算機的老師過來看,“嘿嘿嘿嘿嘿!果真錯了嘛!”后來的事就是大家都過了,學生皆大歡喜偵探,除了中間有幾個出去了的老師。


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兒子身上發癢,讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子:“這是干什么?” 父親:“這是新的撓癢法,叫神經轉移法。” 兒子:“爸爸的臉上經常發癢吧?” 父親:“胡說,臉發什么癢!” 兒子:“不發癢,那徵信社為什么媽媽經常給你神經轉移呢?”


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老師給學生講解血液循環,想把問題講得生動。老師:“孩子們,如果我倒立的話,血液就會流到頭部,我的臉就要發紅,對嗎?” 學生們齊聲答道:“對!” 老師:“當我頭朝上直立時買屋,血液為什么不流到腳里去使腳發紅呢?” 學生:“因為你的腳不是空的。”


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老師:“同學們,你們看了《只要功夫深,鐵檸磨成針》這篇故事后,有何感想?” 學生:“這老太婆大傻了外遇,為啥不去商店買一根針,非要自己費力去磨針呢?”


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老師:“沙漠是一塊又長又寬的地方,上面光光的,什么東西都不長。”小學生:“老師,徵信公司我明白了。我爸爸的禿頭就是一片沙漠。”


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某校久患評課失實,抓姦遂專門召開行政會研究如何使評課者講真話。會至半夜仍無良策。校長索性一錘定音:“先喝酒后評課。”眾人人聞之一愣,繼而皆稱:“妙!”


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校運會最后一項是教師田徑賽徵信公司,我們的幾何老師跑了最后一名,而且姿勢優美。同學們調皮地問:“老師您跑第幾呀?”只見老師頭一揚,得意地說:“我把前面所有的人攆的嗷嗷直叫。”


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  • May 07 Mon 2012 13:53
  • 暗號

大學時,幾乎每個宿舍都用電爐,校方在三令五申嚴令禁止卻毫無效果的情況下采取突然襲擊的方法查處了一批學生。在經歷了幾次打擊之后,學生們采取了對應的措施,就是每天安排人員輪流進行了望。一天,當檢查人員剛進入宿舍樓包二奶,只聽有人大喊一聲:啊呀,這大糞怎么這么臭啊!結果是:宿舍里沒有查出一個電爐!


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某大學,近日由于食物中毒,正盛行拉肚子。蒐證某男生一大早便提著褲帶,捂著肚子奔向廁所。不巧,一老嫗正清潔廁所。此男生等待良久,只見那婦人專心拖地,不見其有退出之意,終于忍無可忍。大聲和道:“快拖(脫),快拖(脫),我要上。”


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