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湯姆,你挖坑做什麼?』『我家的金魚死了查址 ,我給它做個墳墓。』『這個坑是不是太大啦?』『沒辦法,金魚在你家貓的肚子裡。』


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小蚯蚓對她尋人 媽媽說,為何總看不見爸爸,媽媽摸著小蚯蚓頭,歎了一口氣說,他和漁夫去釣魚去了。


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男女的區別;女人胖是豐滿出軌 ,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。男人胖是肥豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!


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問你個謎語:世上的豬都死了劍橋博思職場英語檢測 ,打一歌名。。。。。。。。。。。。。別想了,「至少還有你」


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很懷念那段日子,你在我面前忸bulats劍橋博思職場英語檢測 涅地走在鄉間小路,害羞地低著頭,鄉親都誇你又乾淨又漂亮!也誇我:這麼小就出來放豬


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有句話我一直想跟你說,可每次心都跳離婚 得厲害不好意思說出口:其實,你長得好可愛,就像一頭小/白豬!


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你比鏡子還能反映人的缺點 比莊子還博台南徵信社 學多才,比孫子還有謀略,所以大家都親切地稱你:鏡莊孫子!


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朋友來,怎麼辦?先訂旅館,後外遇 進飯店,再到歌廳練一練,去桑那涮一涮,找小姐按一按。老婆發現咋辦?克林頓咋辦咱咋辦!


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一天,0跟8在街上相遇泰山買屋 ,0不屑的看了8一眼說:胖就胖唄,還系什麼褲腰帶啊!


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我有眼睛卻不能隨時看見你身家暴 影,有耳朵卻不能隨時聽到你聲音,有手卻不能隨時抱著你,但我有顆心能隨時想念你


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米洛頭昏、噁心、臥床不起,睡了幾天也不見好轉。他只能硬著頭皮來到住院處。 米洛對住院處的護士說:「我是個窮人,請你把我安排在三等病房好嗎?」 「難道就沒有人能幫助你一下嗎?」護士問。 「沒有!我只有一個姐姐,她是一個修女,也很窮。」米洛告訴護士。 護士聽了後,生氣地說:「修女可不窮,因為她和上帝結婚。」 米洛講:「那好,就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時,您把住院法律諮詢 費的帳單給我姐夫寄去就行了。」


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一位得了不知道是什麼病的病人十分焦急,求救於一位醫生。 醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久,醫生滿臉笑意地走出來說:「先生,我祝賀您。」 病人高興得差點跳起來:「我得救了嗎?」 醫生說:「不是,我祝賀的是,你將死於一種沒有先例的新疾病,我們正準備在特優網頁設計 您死後用您的名字給這種病命名。」


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時髦的媽媽,帶著兩個孩子搭車,私家偵探 她向車掌買票。 媽媽:「這小女孩子八歲,小男孩十歲,兩張半票,而我全票一張。」 車掌:「小姐,你這男孩都穿長褲了,不只十歲了吧,怎麼會只買半票呢?」 媽媽:「哦!原來是以褲子來計算的,那麼你看,我是否應該免費了。」


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  • Aug 17 Fri 2012 15:46
  • 嘔吐

飛機上,一位乘客因免費諮詢 暈機欲嘔吐,想向空中小姐索要紙袋,此空姐給乘客紙袋後返回服務倉。片刻,她重走進客倉看到——除了那位暈機的乘客外,所有的人都在嘔吐,一問才知,原來那位暈機者嘔吐後,嫌紙袋太滿,又喝了幾口自己的嘔吐物!!!!!!!!!!


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克勒出去旅行,他買的是三等車廂的票,卻坐在了二等車廂裡。列車員仔細看了看他的票說:「您知道嗎?這裡是二等車廂。」 「沒關係,這裡也很乾淨通姦 。」克勒說。


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一個漆黑的夜晚,喬伊納終於摸到了路邊的一問客棧。可是喬伊納上床後怎麼也睡不著,因為他的房間正好在店主的馬棚隔壁。 第二天一大早,喬伊納付錢給老闆,離開時向他提意見道: 「馬棚在住房隔壁是不好的,將影響健康!」 「嗨!你說什麼呢?先生。」店主回答道,「我這樣已好幾年了,可馬從偵探社 來沒生過病啊!」


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這天,柯立芝正埋頭辦公,忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來,對他前一天的演講表示祝賀並說:「那天大廳裡人山人海,我根本無法找到一個座位,一直站著聽完了您的全部演講。」 這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話,顯然想以此換得幾句安慰話。不料,柯立芝冷偵探 漠地說:「並不是你一個受累,那天我也一直站著。


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書店裡一位顧客:「我想買本書,裡面沒有兇殺,沒有愛情,沒有偵探,沒有百萬富翁,也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢?」 「有,火車時刻表贍養費 。」


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從前,有個商人在鎮上新開了一個店舖賣酒;為了標榜酒美,招徠顧客,特奉厚禮請來幾個秀才,準備寫一個招牌,掛在酒店前。 甲秀才揮筆寫出:「此處有好酒出售」七個大字。店家見了,點頭讚許。乙秀才指出:「這七個字過於囉嗦,應該把『此處』兩字刪去。」店家細想,也覺得有理,丙秀才又說:「『有好酒出售』中的『有』字多餘,刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振有詞道:「酒好與壞,顧客嘗後自有評價,『好』字宜刪。」店家沒有反對。這時,甲秀才生氣地說:「刪來刪去,乾脆留一『酒』字,更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見:「賣酒嗎,不必寫招牌,路人見酒甕自然知道。」店家點頭稱是。 於是,秀才們告如何找徵信公司 退,商人白白送了厚禮。


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