微笑新女生

校園鐵柵欄都是帶尖頭的，為了杜絕學生翻圍墻。　　其上面的警示牌標語如下：“偵探男生一不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人……”

一天，謝里登從朋友處回來，走到倫敦街上，迎面碰上了兩個皇家公爵，這兩個人平時總要挖苦這位作家出身的議員。他倆很親熱地與謝里登打了招呼，其中一個拍拍他的肩膀說：“喂，謝里登，我們正在爭論這個人是更無賴些呢還是更愚蠢些。” “哦，”謝里登立即抓住他們說網頁設計，“我相信我正處于這兩者之間，這就是答案。”

德國電影明星克洛普弗（1886-1950年）有一次在排演時忘了臺詞，于是停下來望著提詞員弗勞。但弗勞一直沒有能給他提示，顯然她沒有注意到自己讀到哪兒了。令人尷尬的寂靜持續著。為了掩飾失誤，克洛普弗對同臺演戲的人說：“你能告訴我弗勞近來身體好嗎？病了沒有？”這位演員默然無語，只是聳聳肩。感到徹底絕望了的克洛普弗繼續說離婚：“我很久沒有她的消息了。”

1985年6月，聯邦德國外長根舍與中國外長吳學謙會談后說：“我認為這次討論是有成果的，我只對一點感到失望。” 在場的人都吃驚地望著根舍頂尖花蓮旅遊。根舍接著幽默地說：“我感到失望的是，根本沒有一個問題是我同我的中國同事可以為之爭論的。”

專欄作家盧克瑟在美國匹茲堡新聞俱樂部午餐會上起立講演外遇。他首先向主席道茲先生敬禮，然后問道：“我可以講多長時間？”主席笑嘻嘻地說：“悉聽尊便。不過，我們大家吃完飯一點鐘就都要離開。”

威廉·麥克勞德是《紐約時報》的一位著名記者。他經常津津樂道地述說他是怎樣找到第一份工作的。當時，他緊張兮兮地等在辦公室門外，申請材料已經送進去了。一會兒門開了，一個小職員出來：“主任要看您的名片。” 威廉從來就沒準備過什么名片，靈機一動，他拿出一副撲克牌抽出一張黑桃a說：“給他這個。” 半個小時后，威廉被錄取了外遇。

著名畫家惠斯勒有尋人一次邀請馬克·吐溫去他的畫室欣賞一幅他剛結束的新作品。這位幽默家一言不發地審視著這幅油畫。過了一會兒他說：“如果我是你，我就把那片云去掉。”邊說邊毫不介意地把手伸向畫的一角，好象要涂去這一片云。惠斯勒大聲地驚叫道：“上帝，先生，小心點，您沒看見這畫上的油彩還沒干呢？”“嗅，沒關系，”馬克·吐溫說。“我戴著手套呢。”

古希臘悲劇作家歐里庇得斯尋人（公元前480--前406年）曾承認寫三句詩有時要花三天時間。一位跟他談話的低能詩人驚訝地叫了起來：“那么長時間我可寫出一百句詩呢！”“這我完全相信，”歐里庇得斯答道，“可它們只會有三天的生命力。”

第40位美國總統羅納德·里根（1911年出生婚外情．在一次外出中，他和隨行人員突然遭到來自路邊的槍擊，好幾個人受了傷，幸運的是里根沒被擊中要害，事后，他詳細地了解了其他人的傷情，當得知他們都無生命危險時，他大聲對身邊的人說：“好消息！快給我們弄幾個尿盆來，我們又可重聚在一起了。”

當林肯正在擦他自己的皮鞋時外遇，一個外國外交官向他走來。“怎么，總統先生，您竟擦自己的鞋子？”“是的。”林肯回答，“那么您擦誰的鞋子？”

甲國跟乙國要打仗了，甲國的國防部緊急招兵。一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。第一天教刺槍術，在發刺槍時發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一根棍子給他，告訴他:“當敵人來的時候拿著刺刀說，這是刺刀，這是刺刀，我刺刺刺……敵人就會死了。” 第二天教步槍,在發步槍時發到農夫前一位就又發完了。班長就拿了一只掃把給他，告訴他：“當敵人來的時候拿著步槍說，這是步槍，這是步槍，我bonbonbon....敵人就會死了。” 沒想到第三天兩邊就大戰起來了!農夫也只好勉強上場。突然，前面來了一個敵人離婚，農夫就拿出棍子說：“這是刺刀，這是刺刀！”

下面是一份真實的海上無線電通訊的副本，記錄了在加拿大紐芬蘭島附近海域，一艘美國軍艦和加拿大人的對話。美方：為了避免相撞，請將你們的航向向北調整15度。完畢。加方：為了避免相撞，我們要求你們將航向向南調整15度。完畢。美方：這是一艘美國戰艦的艦長在和你們通話，我再說一遍，請你們調整航向！加方：重復，請你們調整航向。完畢。美方：這里是航空母艦“林肯”號，美國大西洋艦隊的第二大艦只。另有3艘巡洋艦、3艘驅逐艦和若干支援艦艇護航。請你們將航向向北調整15度，重復，是向北調整15度，否則我們將采取必要的手段，以保證“林肯”號的安全！加方：這里是一座燈塔外遇。完畢。

“我那在部隊的兒子由于干活太賣力氣，反被關了8天禁閉。”“那是怎么回事呢？”女子徵信社 “那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拼命干起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的贊賞，誰知頭兒看后斥責他貪生怕死。”

退役上校的家里，來了一位昔日的勤務兵，上校熬不過他的千懇萬求，只好答應勤務兵留在家里服待他。上校告訴這勤務兵，明天早晨有要事待辦，所以必需在上午七點半時，把他叫醒。第二天上午七點半找人，勤務兵果然準時的來到上校的房里叫醒他，并且在睡在旁邊的上校夫人屁股上打了一下，說道：“好了，妓女，你該拿錢走了！”

經理：在公司里我是頭兒！　　朋友：這我知道，可是在家里呢？　　經理：我當然也是頭兒了！　　朋友：你太太呢？　　經理：她是脖子。　　朋友：怎么講？　　經理：離婚證人她往左我就得往左，她往右我就得往右。

兄弟二人聽說父親病重離婚，急忙從縣城往回趕。到汽車站，班車已經開走了，他們只得步行往家走。弟弟是個急性子，走著走著就跑了起來。哥哥說：“你跑得再快也不頂事，路還是那么長。”

一天，阿凡提路過一個花園，找人花園里花香四溢，百靈鳥在歌唱。阿凡提好奇地從墻縫向里張望，看見一位姿色非凡的年輕女子在散步。　　他心里一陣激動，問道：“小姐，我能進來嗎？”　　“喂，你是什么人？你這個膽大的狂徒！”美貌女子高聲喊道。　　“我是百靈鳥，愿為您歌唱！”阿凡提說。　　“這里又沒門，你怎么進來呢？”女子說。　　“不用門，我可以飛進來！”阿凡提說。

一天，馬克·吐溫聽見好多人在談論夢游癥徵信社。其中有一個是遠近聞名的夢游癥患者。馬克·吐溫說：“我有辦法治療夢游患癥。”　　那患者十分高興地懇求道：“先生，請您幫幫我治療治療好嗎？”馬克·吐溫說：“那太簡單了，你買上一盒圖釘，睡前撒在床邊的地上，準能治好你的夢游癥。”

妻子第一胎生了個女，孩丈夫給起名叫“招弟跟監”，希望她召來個弟弟。不料第二胎又生了個女孩，丈夫說，老二肯定能招來個弟弟，便把二女叫“二招”。第三胎生下還是個女的，丈夫抱著三女說：“你給我再招一次，最后的希望寄托在你向上，你就叫三招吧。”三招也沒完成任務，第四胎又是個女孩。丈夫泄氣地說：“算了吧，咱要這么多執行所干啥，再別招了，招得多了我可養活不起呀！”妻子說：“那你說，這個四女子叫個啥招？”丈夫說：“我看你還是絕育吧。這最后一個就叫絕招！”　　后來，同伴和他開玩笑，都叫他主任――招辦主任――招生辦主任。他笑著說：“我們光招女生，應該叫女招辦。主任是我老婆，我是副主任。”

“索忍尼在他著述的《收容所群島》尋人一書中，將紐約最高的法官稱為‘驢子’”　　“他沒有感到被污辱嗎？”　　“誰？法官還是驢子？”