微笑新女生

這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對他前一天的演講表示祝賀並說：「那天大廳裡人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。」 這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。不料，柯立芝冷偵探 漠地說：「並不是你一個受累，那天我也一直站著。

書店裡一位顧客：「我想買本書，裡面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」 「有，火車時刻表贍養費 。」

從前，有個商人在鎮上新開了一個店舖賣酒；為了標榜酒美，招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。 甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點頭讚許。乙秀才指出：「這七個字過於囉嗦，應該把『此處』兩字刪去。」店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：「『有好酒出售』中的『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」店家沒有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字，更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招牌，路人見酒甕自然知道。」店家點頭稱是。 於是，秀才們告如何找徵信公司 退，商人白白送了厚禮。

經理的辦公室裡養外遇 著一缸金魚。「不錯，這真太美了。」記者對經理說，「可它們不會分散您的精力嗎？」「正相反，」經理笑道，「這裡惟一開嘴卻不向我要錢的，就是它們！」

一人到鄉村去旅遊，中午找了個賣屋 館吃飯。問老闆有啥飯可吃。老闆大聲吆喝到：「摸摸（饃饃）一塊，抱抱（包包）一塊五，睡覺（水餃）樓上請！」

　　推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。」 　　聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？」 　　推銷員說：「放心，只需高雄徵信社 要剃一次，臉型就都一樣了。」

　　詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興了。」 　　「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」 　　「你想不到吧，優良網站設計 她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一半。這家人前天已經搬走了。」

吃午飯時,有個客人端著盤子到櫃檯前抱怨說:「牛排太硬了,沒法吃.」 「如果徵信社收費您願意,可以換成一個排骨.」侍應生說. 「謝謝,可是牛排我已經吃了一點兒.」 「沒關係,那盤排骨也是已經吃了一點的.」

財主家的長工在院子裡掃雪。財主婆這時正坐在暖烘烘的炕頭上烤火。透過門窗，她看到長工掃一陣雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大聲喝罵道：「你這個懶鬼，這樣暖和的天氣還嫌冷？」長工沒好氣離婚他說：「主家婆，外面冷得比下刀子還厲害哩！」財主婆說：「我不信。」說著便捅破了窗戶紙，伸出去一個指頭試試，說：「這不算冷嘛。」長工氣極了。冷不防照著那個指頭用刀割了一下，財主婆「哎喲」一聲，急忙把手指縮了回去，說：「外面真的下刀子喲！幸虧我抽得快！」

老師：「克抓姦勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」 克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」 老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不 知道』。」

有個人在交花蓮旅遊際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：「如果你是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現便是最愚蠢的了。」

蚯蚓一家這天很閒，小蚯蚓想了想，把自己切徵信社成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法法不錯哦 ，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽 著說：「你怎麼那麼傻，切得那麼碎會死的。」蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球……」

湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」 老師：抓姦「那麼，你做了什麼？」 湯米：「我就到這兒來了，老師。」 老師：「……」

一天，有個上班族將小車開到修理店，對修理工說：「我的汽車每次轉彎都會發出『彭』的一聲悶響，請你檢查一下，下班後我來取。」說完匆匆走了。 傍晚，那個上班族來取車時，拿到了一張修理單，上面打印著：修理費——0元，修理意見——請婚前徵信匆將保齡球放置於車尾箱內。修理意見

飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排裡找到了一塊橡膠輪胎私家偵探。」 「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。汽車代替了牛馬……」

男主人剛免費法律諮詢剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書名是《丈夫夜歸借口五百種》。」 「我要這本書做什麼？」 他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」

在一個油畫展上，有一幅畫，裡面畫的是三個非常黑的裸體男人坐在公園的長椅上，奇怪的是坐在椅子兩邊男人的那個是黑的，但中間那人的卻是粉紅色的。 一個男人和一個女人站在畫前，盯著這幅畫，一付不得其解的樣子。剛好這時有位畫家經過這裡，看到他們迷惑的樣子，就問：「需要幫忙解釋一下這幅畫嗎？」 是啊，」那男租車人答道，「我們都想不通為什麼中間的那個黑人的那個是粉紅色的。」 「噢，」畫家說，「我想你們都誤解了這幅畫，這三個男人並不是非洲人，他們是采煤工人，只是中間這個人中午回家吃了午飯。」

一位富有好奇心的婦女問:「你們的菜單裡列有小雞沙拉.全是雞肉做的嗎?」 侍應生:「那裡面也有一點牛肉,夫人.」 富有好奇心的婦女追問:「有多少?」 侍應生:「偵探 啊,夫人,我們的配方很誠實.一比一:一頭牛配一隻小雞.」

我要告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。 一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一識黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裡走著，叫道：「賣烏鴉，你要買一隻大烏鴉麼？」 大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：「你的烏鴉值多少錢？」這賣鴉人答道：「每隻五角。」於是這人給他五角錢，正要從籃子上面拿優良花蓮旅遊 那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後說道：「不是，不是——不是那個，烏鴉在這裡面！」他拿了一隻出來說道：「你難道連雞與鴉都不會分別麼？」

「怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？」 「對不起，高品質網頁設計 老闆，這是紀念我最後一次加薪20週年。」