微笑新女生

某大學組織本校美術系的學生到邊遠山區去寫生。該系的學生穿著較另類和前衛，男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞，就是搞的都是縫。一天學生們寫完生，到一家農家飯店去吃飯，導師為了省錢就對店主說“這幫都是窮學生，沒什么錢，飯錢是否能便宜點”。店主說“我早就看出來了，這幫娃娃一定很窮，偵探社像他們都穿帶洞的褲子連我們這兒都不再有人穿了”。

以下的話呢，都是我身邊那群奔三了頂尖花蓮旅遊還找不到對象的女性友人的經典言語，只有不到10％是出自我這個老女之口，不要誤會都是我說的啦,我還沒那么多大智大慧。。雖然大學四年了都沒談過戀愛算是有點遺憾，不過能讓我和這么多可愛又精神抖擻的人一起團結的生活過，也是人生一大幸事了，現在即將畢業，我可以十分光榮的對組織說一句：我不曾脫離過！

歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什么人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。 地理老師：偵探社你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎么上課？ 語文老師：上課的時候校長哭了！全體老師辭職的原因，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。”

中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶里撈著……免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，于是一群男生端著盆子在那個MM后面等著。1分、2分、3分鐘過去了高品質花蓮旅遊，那個女生還在撈。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊……” 　　那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈……突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進去，怎么一撈變成避孕套了！讓我怎么往眼睛上帶啊~”

我比較愛吃魚。所以學校食堂做魚的時候，我都會買一份。 　　昨天中午，我買了一份炸魚，一份照例還是三條。可當我買完的時候，我卻驚奇地發現小李買的那份有五條魚。于是，我好奇地問他：“你跟食堂阿姨很熟啊？她怎么對你這么好。”小李看了看我，一副莫名其妙的樣子，說：“我也不知道今天怎么多了兩條，太陽打西邊出來了。” 　　吃著吃著，我就聽小李開始抱怨：偵探社“還以為今天占便宜了呢，原來是被忽悠了。”我問：“你怎么被忽悠了？”就聽小李憤怒地說：“這里面只有兩條魚，其他的都是面炸出來的！”

用心良苦大學一教授獲獎，頒獎會上，校長點他的名字：“洛得比亞”沒人回答。校長重復第三遍，洛得比亞才慢悠悠的上臺領獎。過后，有人問：“校長點你的名字花蓮民宿你為什么聽不見？”“不是我聽不見，是我怕別人聽不見！”

在一個大學里，一天一位同學領著女朋友到校園花蓮旅遊，被幾個要好的同學欣賞了一番。等女朋友走了之后，那位同學問其中的一個哥們兒：我女朋友長得好看不好看？那位哥們兒心想，好看嗎，一小般吧，但是又不能不給個高度評價。平時那位哥們兒就是實話實說的主兒，被人公認為是不會說話的人。可這回呀，他居然學得很乖：你女朋友一笑真好看。那位同學說：那還用你說，笑再不好看那還有個看嗎？那位哥們兒緊接著就是一句：原來你知道哇？

一位教師問一位學生：“什么是口試？” 　　學生解釋道：“口試是一種游戲，一個人知道頂尖花蓮旅遊，但是不說；另一個人不知道，但是說。”

高中時，班里有一哥們兒，年紀不大，卻長得老相。那天，這個哥們兒坐公交車上學。因為路途遠，優良網頁設計鄰座一個30多歲的男人跟他搭話，張口就是： “大哥，去哪兒啊？“ 這哥們兒也許是平常被別人叫慣了，也不吃驚，平靜地回答： “三中。”

學生宿舍里，某某寢室里，熄燈后。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可本人卻引以為傲！今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導主任查寢室至此！溫柔可人的主任站在門外說道：“哎呀，聽歌舊好好聽特優花蓮旅遊，你看看這都纏帶了，也不知道調一下！”