微笑新女生

一教師到校長處狀告學生，她的那幫導彈學生說她畫的蘋果是屁股。　　校長決定狠狠地批評這些學生。　　他來到教室，頂尖網頁設計一眼看到黑板上的畫這是誰畫的屁股？，大叫：“這是誰畫的屁股？”

讀初中時，班上有一男同學長得那叫一個英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻啊，女生們自然是垂涎三尺，蠢蠢欲動。這男同學自然是很快就找到伴兒了。女S出現了，她看到男同學和伴兒天天玩得歡，咱得用形影不離來形容這倆人的密切關系啊。當然了，女S看了心生嫉妒，極度不爽！心儀的帥哥跟別個女子親親我我的，怎么看怎么不舒服。這嫉妒是日積月累，終于女S決定給該男來點兒好看的！第一次、第二次、第三次花蓮民宿，男同學終于發現不妥了，怎么他自行車的氣門芯在短短一個禮拜內三次不翼而飛啊！？但是心中又找不出犯罪嫌疑人，到底是誰干的呢？終于在一次伏擊中，抓住了在現場作案的兇手——女S，那叫一個捉奸在床啊！女S在眾人面前面紅耳赤，目瞪口呆半天一句話都說不出來，可在場看熱鬧的同學豈能放過她？哈哈于是大家給女S安了個既親切又恥辱的外號：撒切爾夫人.... ... （撒氣兒夫人... ...）

上大學大課時人太多，教室太大，后面坐的學生一般都不怎么聽課，看書者有之，睡覺者有之，聽耳機者更有之； 我一同學一次上高等數學時在聽音樂，我坐他旁邊看書，無聊時就和他說話，結果他戴著耳機沒有聽清楚，大家都知道，戴耳機聽音樂時說話一般都很大聲，我同學就大聲說：“啊！你說什么？沒聽清楚！” 我還沒有反應過來，高數老師就說：花蓮旅遊“噢，我聲音小沒聽清楚是吧，我再說一遍..........”。于是，我們就手掩著嘴巴憋著悶笑，結果講著起勁的老師看到了，說：“你們什么憋得那么辛苦？是不是有人在課堂上不講衛生，排泄了氣體呀！”我們哄堂大笑！！

有一天阿貴跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到來福背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：頂尖網頁設計“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”?

某君上課偷偷玩手機，正好班主任來教室外巡視，發現了坐在靠窗口的他正在玩手機。于是，老師掏出電話發了條信息給他：你怎么不認真聽課？此同學疑惑，回道：你誰呀？老師再發：你看看窗外。他看了一眼偷偷回復道：優良網頁設計你等會噢，媽的！我們老班在外面！

有一天,小兔子要月考，牠以為自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的小熊貓說；妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎? 小熊貓說；花蓮旅遊我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!

外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會徵信社。　　有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在后。　　海關人員就先問胡志強：“姓胡嗎？(幸福嗎)”　　胡志強一聽趕忙答道：“很美滿！”　　輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和：“姓焦嗎？”　　焦仁和想來想去，最后以很堅定的語氣回答說：“大概一個月兩次！”

有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，并且很兇惡的責問他老婆：你是不是背著我偷漢子？頂尖網頁設計他老婆很甜蜜的對他笑著說：這一次沒有。

讀二中時，有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門…　　小玉：你干嘛呀！　　小雄：嗚……人家失shen了…　　小玉：騙人！　　小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ…結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ！又重心不穩只好兩手抓著那兩跟鐵柱…。　　小玉：然後？　　小雄：…突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是她…。拉到人家的運動褲的松緊帶…。　　小雄：更慘的是…。人家內褲優良花蓮旅遊昨天洗了沒乾…今天就……沒穿了…

公司舉行羽毛球賽，李三既是參賽選手又是裁判，趙四說：花蓮旅遊“你自己打球誰作裁判？”王五說：“他自裁。“