微笑新女生

阿福來到一個賣碟片的地方，問老板有沒有拳皇（全黃）的片子，老板看了阿福一眼，拿出了一個黑袋子里面全是黃片，阿福看了一下，說：“錯了，我要那種很多國家的人打架的那種。”老板說了句徵信：SM的在下面，自己找！阿福郁悶掉……

一天，老張對老黃說：“我昨天我女秘書干了那事，不承認不行，她的床上功夫比我老婆強多了。”“不瞞你說，我前天就和她干過了。你說的不錯尋人，她的確比你老婆強多了！”老黃附和道。

在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答“在展開攻擊之前，被告對你說了什么？”怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。　　有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，捉姦突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：“我要讓你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：“這是私人的事，法官大人。”

部隊里連長的老婆來隊探夫，住了兩天就走了，晚飯后炊事班長用濃厚的家鄉音的普通話對連長說：嫂子回去了嗎？連長：對啊，你沒看到她？班長：可惜了俺只干（看）到后面沒干（看）到前面。連長正郁悶著班長又發話了：等下次嫂子再來時你一定徵信社要通知俺讓俺也好好的干干（看看）嫂子。

堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問后回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。 “我們那里出了什么事嗎，希拉姆？”牧師問道。 “先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。 “親愛的，”牧師同情地說，婚外情“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法回避的。” “先生，龍卷風把你的家也給卷走了，”希拉姆說。“是嗎？”牧師說， “阿門，上帝以為我去英國不回家了。”

在阿富汗古城曾經住著兩個學者，他們互相憎恨并貶低對方的學識。因為他們倆一個否認神的存在，另一個則是信神的教徒。一天，倆人在市場相遇，他們各由自己的信徒簇擁著，開始辯論是否有神。他們爭論了數小時之后才分手。當晚，那個無神論者來到神殿，匍伏在圣壇之前，祈求神明寬恕他放蕩的過去。就在同一時刻，另一個學者——那個信神的教徒，焚毀了他的圣書。網頁設計因為他已變成了無神論者。

上帝：「去把海水分開吧。摩西。」摩西：「你又要干嘛了上帝？」上帝：特優網站設計「采收蚵仔的時間到了。」

一個游方布道士在講道后走到贍養費一個聽講者身邊，責備他說：“方才您鼾聲震天，我使勁嚷才勉強蓋住您的鼾聲。您難道不能聞點鼻煙免得打瞌睡嗎？”聽講者：“您要是能在您的布道講演里撒點鼻煙就好了！”

小鎮教堂要裝修，虔誠的信徒正在進行捐款子女監護權。這時一妓女要捐五萬美元，牧師對妓女說：“對不起，我們不能收你的骯臟錢，如果收了就會褻瀆了神靈。”這是眾男信徒大聲說道：“收下吧牧師！那不是骯臟錢，那都是我們的血汗錢。”

收藏家、商人和小偷三個人去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們的要求：“你們要什么？” 收藏家說：“我想要世界名畫！畢加索，梵高………” 上帝說：“好吧，你會得到的！你呢？” 商人說：“錢！美元，馬克，法郎，英鎊………” 上帝說：“好吧，你會得到的。你呢，孩子？” 小偷說：“我什么也不要大陸包二奶，請把他們兩人的地址給我就行了！