微笑新女生

某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵，但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。一次，他喝醉了酒被人發現了。“神父，您為什么喝酒？您不是說過酒是人類的敵人嗎？”“是呀，可是你知道《圣經包二奶》上是怎么說的？要愛你的敵人呀………”

牧師：“神圣的十字架，現在是布滿全世界了。” 聽者：“這話不錯。” 牧師：“你怎么知道？” 聽者：“我不管旁人，我家就有兩個網站設計。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。”

新界一間寺院的墻壁被游人寫滿了字，和尚見了，覺得很不雅觀，于是，除夕時，和尚把它粉刷一新。為了避免再有人在墻上亂寫，和尚在墻上寫上“此處不許寫”的字佯。一個俏皮的游客看見了之后，便加了一句：“為何你先寫？” 另一個游客很不服氣，又添上：“他寫你莫寫。” 最后，有一個人湊趣地寫道感情挽回：“要寫大家寫。”

有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布：“上帝對我說，他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。” 一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，分手并齊聲唱道：“上帝真是我們的好朋友。”

“你又要去聽音樂會嗎？”丈夫驚詫地問，“要知道，今天演奏的仍然是蛺斕慕諛浚？” “我知道。”太太說：海外抓姦“可今天我穿的不是昨天那件連衣裙呀。”

有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。于是便上山去求教。半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意后，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，只得下山而去。當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人只伸出一個手指，究竟是什么意思？” “笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，抓猴三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”

有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起來，雙手捧著遞給和尚，說：“師父不必著急子女監護權，原物沒動，全在這里，還給你。”

上帝對地球的現狀很不滿意，離婚便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲……。上帝要離去時，對所有的動物說：“我把這個世界交給你們了，你們還有什么要求嗎？”動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：“上帝呀！請您把猴子們滅絕吧！”

一個梵蒂岡的發明家把他的新車賣給一個農民。他說，我必須提醒你，這車沒有任何操縱設備，已完全智能化。你對它說話，它就會按你的意思去做。不過當然，所有的語言都來自禱告詞。現在我先告訴你最簡單的。前進，是“我的上帝”。停下，是“阿門”。你可以先試試。農民坐到車里，對車說了句“我的上帝。”車一下就啟動往前開。“我的上帝呵，它真的聽我的話！噢！我的上帝！”農民不覺一下說了兩句“我的上帝”，車一下猛地加速奔馳。農民突然看見前面是個懸崖，他發瘋地猛喊“阿門！阿門！！”車終于停下了，車輪差不多剛好在懸崖邊。農民擦去額上的冷汗，包二奶劃了個十字。說，“好險哪，我的上帝。”

一個神父在打高爾夫球，婚外情一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了。神父罵道：“tmd，打偏了！”又打，神父又罵：“tmd，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“tmd，我也打偏了！”