微笑新女生

話說小王在一個河邊釣魚，這時過來一個值勤的保安。　　保安：這里禁止釣魚外遇問題，罰50。　　小王：我只是在訓練蚯蚓游泳。　　保安：虐待動物罰500。　　小王：……

天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。 　　就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。 　　這時候小華簡直急得要跳腳，法律諮詢邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”

有位自命不凡的“才子”向海明威表明他的意愿，他說：“先生，我早就有心為你寫一篇傳記，希望你死了之后，我能獲得為你寫傳記的專利與光榮。” 　　海明威淡淡一笑：“哦，中信房屋先生，我知道你想寫我的傳記，所以我就不得不盡量想法子活下去。”

一男生問心儀已久的女孩：優良網頁設計你選擇男友的標準是什么？小女生害羞回答：沒什么標準，只要投緣就成！小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行

一個人買了一只烏龜，賣主說：這個東西能活一萬年。 　　買主買回家，可第二天烏龜就死了挽回感情。買主大怒，跑過去問賣的家伙，那個家伙看了看死去的烏龜，說：“今天正好一萬歲。”

一男人總找不到女友，無奈去算命。 　　算命師：你前半生注定沒女人。 　　那人眼睛一亮：后半生呢？ 　　算命師說：分手后半生你就習慣了。

局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會子女監護權，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老B一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。于是，他問老B：“怎么，老B，我講的笑話不好笑嗎？”老B看了局長一眼說：“我為什么要笑？下星期我就要退休了！”

顧客很不高興的問侍者：「今天的牛排怎麼這麼小塊，昨天的大塊多了。」「不會吧！先生。」侍者說：「請問你昨天坐在那兒？」「那邊。」顧客指著窗口說。「原來如此。」侍者回答：「離婚證人那是臨街的座位，所以要稍大一點。」

話說高中時，深夜一同學尿急，因為天太冷了不想去廁所，摸黑找到一水杯就痛快的解決了，心想第二天早上再倒掉。　　結果第二天早上有一同學來得特早，通姦口渴，拿過杯子看都沒看直接喝了。喝完還自言自語：“過夜的茶水有尿味了。”

大學軍訓打靶，我們2排的4男生全是神射手，5槍全中靶心，我們教官那個叫吃驚啊！還有有個哥們和教官對練，結果把教官打得滿操場跑，問了才知道，他是空手道黑帶2段，感覺這年頭強人太多了。 還有個連健美的哥們和教官比肌肉。有一軍事迷在教官講解槍的構造的時候就把整支槍拆了，然后有裝了起來。 最牛的是，因為廁所實在太惡心了婚外情，有一妖人竟然1周沒有大便！！他每天都是吃很多的說！！！！