微笑新女生

甲國跟乙國要打仗了，甲國的國防部緊急招兵。一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。第一天教刺槍術，在發刺槍時發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一根棍子給他，告訴他:“當敵人來的時候拿著刺刀說，這是刺刀，這是刺刀，我刺刺刺……敵人就會死了。” 第二天教步槍,在發步槍時發到農夫前一位就又發完了。班長就拿了一只掃把給他，告訴他：“當敵人來的時候拿著步槍說，這是步槍，這是步槍，我bonbonbon....敵人就會死了。” 沒想到第三天兩邊就大戰起來了!農夫也只好勉強上場。突然，前面來了一個敵人離婚，農夫就拿出棍子說：“這是刺刀，這是刺刀！”

下面是一份真實的海上無線電通訊的副本，記錄了在加拿大紐芬蘭島附近海域，一艘美國軍艦和加拿大人的對話。美方：為了避免相撞，請將你們的航向向北調整15度。完畢。加方：為了避免相撞，我們要求你們將航向向南調整15度。完畢。美方：這是一艘美國戰艦的艦長在和你們通話，我再說一遍，請你們調整航向！加方：重復，請你們調整航向。完畢。美方：這里是航空母艦“林肯”號，美國大西洋艦隊的第二大艦只。另有3艘巡洋艦、3艘驅逐艦和若干支援艦艇護航。請你們將航向向北調整15度，重復，是向北調整15度，否則我們將采取必要的手段，以保證“林肯”號的安全！加方：這里是一座燈塔外遇。完畢。

“我那在部隊的兒子由于干活太賣力氣，反被關了8天禁閉。”“那是怎么回事呢？”女子徵信社 “那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拼命干起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的贊賞，誰知頭兒看后斥責他貪生怕死。”

退役上校的家里，來了一位昔日的勤務兵，上校熬不過他的千懇萬求，只好答應勤務兵留在家里服待他。上校告訴這勤務兵，明天早晨有要事待辦，所以必需在上午七點半時，把他叫醒。第二天上午七點半找人，勤務兵果然準時的來到上校的房里叫醒他，并且在睡在旁邊的上校夫人屁股上打了一下，說道：“好了，妓女，你該拿錢走了！”

經理：在公司里我是頭兒！　　朋友：這我知道，可是在家里呢？　　經理：我當然也是頭兒了！　　朋友：你太太呢？　　經理：她是脖子。　　朋友：怎么講？　　經理：離婚證人她往左我就得往左，她往右我就得往右。

兄弟二人聽說父親病重離婚，急忙從縣城往回趕。到汽車站，班車已經開走了，他們只得步行往家走。弟弟是個急性子，走著走著就跑了起來。哥哥說：“你跑得再快也不頂事，路還是那么長。”

一天，阿凡提路過一個花園，找人花園里花香四溢，百靈鳥在歌唱。阿凡提好奇地從墻縫向里張望，看見一位姿色非凡的年輕女子在散步。　　他心里一陣激動，問道：“小姐，我能進來嗎？”　　“喂，你是什么人？你這個膽大的狂徒！”美貌女子高聲喊道。　　“我是百靈鳥，愿為您歌唱！”阿凡提說。　　“這里又沒門，你怎么進來呢？”女子說。　　“不用門，我可以飛進來！”阿凡提說。

一天，馬克·吐溫聽見好多人在談論夢游癥徵信社。其中有一個是遠近聞名的夢游癥患者。馬克·吐溫說：“我有辦法治療夢游患癥。”　　那患者十分高興地懇求道：“先生，請您幫幫我治療治療好嗎？”馬克·吐溫說：“那太簡單了，你買上一盒圖釘，睡前撒在床邊的地上，準能治好你的夢游癥。”

妻子第一胎生了個女，孩丈夫給起名叫“招弟跟監”，希望她召來個弟弟。不料第二胎又生了個女孩，丈夫說，老二肯定能招來個弟弟，便把二女叫“二招”。第三胎生下還是個女的，丈夫抱著三女說：“你給我再招一次，最后的希望寄托在你向上，你就叫三招吧。”三招也沒完成任務，第四胎又是個女孩。丈夫泄氣地說：“算了吧，咱要這么多執行所干啥，再別招了，招得多了我可養活不起呀！”妻子說：“那你說，這個四女子叫個啥招？”丈夫說：“我看你還是絕育吧。這最后一個就叫絕招！”　　后來，同伴和他開玩笑，都叫他主任――招辦主任――招生辦主任。他笑著說：“我們光招女生，應該叫女招辦。主任是我老婆，我是副主任。”

“索忍尼在他著述的《收容所群島》尋人一書中，將紐約最高的法官稱為‘驢子’”　　“他沒有感到被污辱嗎？”　　“誰？法官還是驢子？”