微笑新女生

老師問小強：“園明圓是誰給燒掉的？”抓姦調查小強委屈的說：“老師。，不不不是我燒的。”“什么？你你你。把你爸叫來”老師生氣的說。放學后，小強的爸爸來了，老師對他說：“今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？”小強的爸爸眨著眼，猶豫的說：“老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。要不…，我們…賠，行嗎？”

在化學課上，同學們正在為一道選擇題爭論不休，A、B、C、D均有人選，有睡覺兩差生被吵醒。 　　一差生若有所思道：“此題沒有答案！” 徵信協會 　　另一差生出來主持公道：“此題選E！”

初三的假超不愿學英語，但很崇洋媚外。他對大西洋比岸來的洋同學說：“你們洋人交流比中國人直觀，說話不重復。連放屁都是各放各的”。 洋同學說： “中國人呢？” 假超：“中國人多，說話不但重復。且放屁都成堆，有人在這兒放一臭屁，沒什么……” 洋同學說： “What……? ” 假超：“但馬上會有人將這`吃掉`到其它地方重新放一遍，號稱“原屁”。但連聲響，大小，香臭，幾何型態都還沒改變。堪稱一絕。” 洋同學很快理解的說：我會學好漢語外遇，不吃“原屁”，要放我自己的“原屁”

上課時，老師問湯普森：“如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？” 　　“那將聽不到來自左邊的聲音。”湯普森回答。 　　“如果右耳也缺了呢？”老師又問。 　　“那將什么也聽不見了，”湯普森說，“并且什么也看不見了。” 　　“哦！會這樣嗎？” 　　“是的。”湯普森自信地徵信說道，“您想，如果兩只耳朵都沒了，那戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？

音樂課上，老師彈奏了一支優美的樂曲。 毛毛的同桌問他：“你懂音樂嗎？” 毛毛回答：“懂！” 同桌又問他：“老師在彈什么？” 毛毛回答：“離婚彈鋼琴。”

當老師的經常在教育學生要懂禮貌，比如：進辦公室要喊報告，出去的時候要把門給帶上等等。還有一個就是，看見老師要喊：老師好！老師當然會點頭也會說說話還禮。 只是有時候就鬧笑話了！有次上廁所，剛蒐證好下課鈴聲響了，進來的還都是班上的同學，進來一個喊一聲：老師好！我也只有答應：好、好、好······這個小便解的時間算我一生中最長的一次哈！

上物理課，老師病了，校長就請了外遇別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。

第一件：偶得感冒到醫院看病，突遇一孕婦跌倒，忙上前助人為樂，攙扶孕婦進病房。第二天上班，大家都用異樣的眼光看我，一位要好的哥們兒拍著我的肩頭神秘地說：“哥兒們，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千萬不能讓嫂夫人知道了，今晚是不是找個地方撮一頓？”我自認倒霉，只得請幾個哥們撮一頓“封嘴”。 第二件：迎面走來一個漂亮少婦，并不認識她，她卻異常熱情地對我露出甜蜜的笑。我以為自己交了桃花運，忙燦爛地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一腳，回頭一看――一個體格剽悍的男人正惡狠狠地盯著我：“哥兒們，干什么？想對我老婆耍流氓啊？”晚上老婆見我身上有片青紫，吃驚不小，我裝著沒事似的說：“沒啥沒啥，下樓梯不小心摔了。” 第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市場買了一只鹵鴨，路過一騎車摔傷了胳膊的哥們兒家，順便小坐。哥們兒的妻子剛打開門便嚷道：“你瞧你，你倆都老朋友了還來這一套？來看他就行了，還帶什么鹵鴨呀！”出門后只得拐回菜場再買一只。賣鹵鴨的浙江小姑娘熱情地說：“怎么樣？嫂夫人吃得滿意了吧？我當時就叫你買兩只，你還不干。” 第四件：到市場買三斤肉，賣肉的小姑娘割下一塊往秤盤上一撂，說正好。回家不相信一個小姑娘能割出“一刀準”，借鄰居家的秤一稱，三斤半。小姑娘為什么要多給我半斤肉呢？莫非對我有意思？心里癢癢的，接著又去割了幾次肉，每次都多給半斤。正準備和賣肉的小姑娘演繹一場“浪漫的事”，鄰居家的老太太說：“我這是賣蘋果的八兩秤，你媳婦知道的，沒告訴你？” 第五件：俗話說“女大三外遇，抱金磚”，老婆大我三歲，可到現在我還沒有抱到金磚，心里便有些不平衡。那天夢見一仙女，仙女答應滿足我一個要求，要我想好后再提出來。我毫不猶豫地說：“我希望有一個比我年輕10歲的老婆。”仙女說這個容易，手里的仙杖一揮，便讓我如愿以償了：我暴長13歲變成了45歲的小老頭，今年35歲的老婆正好比我年輕10歲。從夢中驚醒，悲傷不已。老婆問：做啥噩夢了？我說，撿到一筆錢，卻被歹徒搶走了，真不走運

葉廬：“把窗戶關上，外面很冷徵信器材。”小兒子：“要是關上窗戶，外面就暖和了嗎？”

有一天，小敏正在看私家偵探“動物世界”，她的爸爸想趁機考考她，便問說：“你知道熊為什么要睡6個月的覺嗎？”小敏毫不考慮的回答：“因為沒人敢去叫醒它！”