微笑新女生

女兒：“母親！這封給我的信，女人徵信寫明親展的，你為什么拆了？”　　母親：“親展，就是母親展開的意思。”

一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰離婚，就有一位記者登門來采訪他。　　“您認為是什么原因使您如此長壽？”記者問。　　老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：“我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。”　　“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十歲。這又是為什么呢？”　　“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。

杰克對學習不感興趣，期末考試的成女子徵信非常糟糕，他知道父親對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：“父親準備好了，你自己最好也準備準備！”

股民李先生炒股常常被套。一日，從抓姦證券交易所回來，興高采烈地對妻子說：“我再也不會被套了。”　　妻子更高興：“真的嗎？你炒股的水平提高了，那我們不是馬上可以發財了。”　　“不是，是我學會割肉了。”

一個品性不良，不務婚前徵信正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖然恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客。聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低聲問兒子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”

妻子：你好象很疲憊！　　丈夫：徵信器材是的，我乘坐的飛機出了問題，全體乘客下飛機，大家一起推飛機。

誠懇地：你是我們家最“重”要的人物。感激地：老婆，你剛才走過電視時，我至少少看了三段廣告。 欣賞地：你可真是個左右逢“圓”的人物啊。若有所思地：同樣的道路，我走過去，平平淡淡，了然無痕；而當你走過，踏踏實實，一步一個腳印。自我批評版：我多想，就像我們初戀時一樣，將你輕輕地抱起，在這里轉三個優美的圓圈，可是，我已經力不從心了。傳奇版：無論我掉進多深的井里，我相信你都會救起我，用你的腰帶。指桑罵槐版：這該死的洗衣機，又把你的衣服弄縮水了。柔情版：當你離開我，走到門口的時候，我只感覺到日月無光。美學版：你臉上的皺紋越來越少了。數學版：根據有抓姦關公式，你只要再長15公分，就符合標準體重了，所以你只是矮了點。文學版：我輕輕地按一按你的肌膚，啊，你比原來深刻多了。地理版：你的脖子是北極圈，你的腳腕是南極圈，當然，你知道赤道在哪。經濟學版：老婆，別乘公交車了，還是打的吧，因為的士是不按座位收錢的。相對論版：與你相比，我是多么的渺小啊！社會學版：取消布票是多么英明的決策啊！綜合版：體重的增加是物理變化；脂肪的增加是化學變化；體重計的變化是數學變化；而我對你的愛沒有任何變化。

媽媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？” 兒子：“‘這太簡單了’。” 媽媽：“簡單還不快說？” 兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！” 媽媽：“你以為我不會打你吧？” 語畢，就將兒子教訓了一頓。 接著，媽媽又問： “‘what’這字何解？” 兒子：“‘什么’。” 媽媽：“我說：‘what’是啥意思？” 兒子：“‘什么’！” 說完，媽媽又把兒子教訓一頓… 處罰完，媽媽抓姦又問： “好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。” 兒子：“嗯U_U~。” 媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？” 兒子：“(嗚)………”

寶寶：“媽媽，可不可以給我二十塊錢？” 　　媽媽：“去去去，沒有。” 　　寶寶：“媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什么。” 　　媽媽：“好吧，拿去！他說了什么？” 　　寶寶：“他說：‘小王，幫我把通姦這件襯衫熨一下。’

父親領著湯姆從馬戲場里看戲回來。 　　父親問道：“當你在看馬戲的時候，如果突然有兩只老虎從籠子里跑出來，你打算怎么辦？” 　　湯姆說：“我就趕離婚諮詢快鉆進老虎的籠子里，然后把籠子門鎖住。”