微笑新女生

4歲的施棟叫爸爸做事，爸爸多不理睬女子徵信，卻發現爸爸對媽媽惟命是聽。一次，他向爸爸大喊：“給我拿一只蘋果！我是媽媽。”

砍柴時，父親差點把兒子的胳臂當柴砍下來，兒子沖著父親吼：“傻瓜，往哪兒砍？” 　　一旁的孫子聽見了，忿忿然道：外遇調查“這個混帳，怎么能對父親這么說話？”

我陪老婆去商場買抽油煙機。看了大徵信社半天，老婆仍舉棋不定。我想了想說：“就買老板牌的吧！我們上班要為老板干活，回家咱用‘老板’出氣……”

一男子到公寓找空房子，見房間破陋不堪，墻壁污跡斑斑。 “這房間太差了。”他說。 “不瞞您說，這房間前些日子住了一位爆炸物學家。”房東說。 “那么說，這些污跡就是炸藥了？” “不，根本不是，那些就是炸藥專家自己徵信公司。”

那天我隔著玻璃，靜靜地望著你性感的身軀一絲不掛地在我目前扭動，水輕輕地撫摩著你的肌膚，我再也無法抵擋你的誘惑了…… 　　我說：“老板婚姻挽回，我就要這條魚！！”

某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙尋人匯牌火腿腸”，后因某技術失誤，變成“雙匯牌人腿腸”，后：“雙匯牌人腿”，后：“又一片人腿”。

一天夜里，阿凡提不知何故難以入睡，離婚他悄悄爬起來到外面轉了一圈，回來時卻驚動了熟睡的妻子。妻子奇怪地說道：“阿凡提，你莫不是得了夢游癥，半夜出去干什么？”　　阿凡提沒說什么就躺下睡著了。第二天夜里，他又爬起來到外面，企圖從外面打開自己寢室的窗戶。這時，更夫過來問他：“阿凡提，你被鎖在外面了嗎？”　　“噓，我妻子說我患了夢游癥，我看看是不是真的，我想嚇自己一跳。”阿凡提回答說。

有一天一位先生去幫他太太買內衣，偵探社因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！　　跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！　　店員：木瓜？！先生：no！no！　　店員：蘋果？！先生：不不不！　　店員：蓮霧？！先生:再小一點！　　店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！　　當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煮過的。

崎嶇山路，一只螞蟻正扯著外遇一輛拋錨的五十噸的載重大貨飛奔，面對一群大象的羨慕眼光，螞蟻高舉一支小藥瓶：“喝了xxx營養液，螞蟻也能拖著大貨跑世界！”鏡頭切換，xxx營養液產品定格。

記得有一次,我打開冰箱,發現偵探社冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。　　“媽媽，這是什么？”我問　　“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。　　“這有用嗎？”我問　　“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”