微笑新女生

顧客：什么！一晚上要收40個法郎？瞧追蹤器你這破床，昨晚，我睡在上面一夜沒合眼。后來，只好坐在沙發上看了幾小時的書。　　旅店老板：那好，請再加1法郎的電費。

一天，我給同事講了一個一對新婚夫外遇婦在四天內所發生的趣事。第一天，丈夫躺在床上看書，妻子說：“你躺在床上看書對眼睛不好，趕緊起來。”丈夫一躍而起，說：“傻瓜，是你看書還是我看書？”第二天，兩人吃飯，妻子把一道菜做得特咸，丈夫說：“這菜怎么這么咸？”妻子說：“傻瓜，是你做飯還是我做飯！”“到了第四天……”同事忙問：“那第三天呢？”我說：“傻瓜，是你講故事還是我講故事？”目目相視，大笑不止。

電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，徵信公司引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！”　　小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”　　老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”

一天伯伯來到醫院伯伯跟醫生說:醫生我最近聽力不是很好，連我放屁都聽不見醫生說:好我幫你開藥!!! 伯伯說:吃了我聽力會很好嗎??? 醫生說:不會感情挽回會讓你的屁放的更大聲!!!

鎮上逢會唱戲，賣豆腐的張三買了一張明女人國際徵信天的票。可他一回到家，就后悔了：看一場戲，要耽誤做豆腐呀，不去吧，買票錢花得太吃虧。想來想去，最后想出個好辦法。他把戲票送給對門李四：“李四兄弟，請你明天替咱看一場戲。”李四說：“行！咱替你看戲，你可德替咱看門。”　　“行！”張三說：“你好好替我看戲，我就好好替你看門。”　　李四來到劇場，只見觀眾都在認真地看戲，他便想：“張三呀張三，你可真奸！你怕耽誤做豆腐掙錢，讓咱替你好好看戲，我可是癡貨？老子偏不給你好好看！”他走到后邊，靠在墻角，捂住耳朵，閉上眼睛，呼嚕呼嚕假裝著睡覺。戲散了，他回到家里一看，東西被賊偷空了。他氣哼哼地質問張三：“你是咋給我看的門？”張三生氣地說：“實說吧，早猜著你不給咱好好看戲，咱也沒有給你真真看門。”　　李四咧嘴一笑：“哼，我早就劃算你沒給咱真真看門，咱當然也沒給你好好看戲！”

約翰對朋友說；“我想去醫院看看牙，感情挽回你去不去？”　　朋友說；“我沒有壞牙。”　　“我也沒有，但特德有。我想跟他比一比。”

一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到通姦西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說：“我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!”　　這句粗俗的話把整個氣氛都破壞了，所以第二天，劇團的經理人跑去找當地的警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然后對她說：“啊!世界上還有什東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那，警長一躍而起，揮舞著雙槍對觀眾說：“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他!”

一日，八戒問唐僧：師傅，婚姻挽回這世界當真屬我最丑？唐僧面露難色道：你去問觀音姐姐吧！八戒從觀音處回來，樂呵呵的問：呵呵，師傅，誰是xxx呀？哈哈！

狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，帳款催收熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！

畫家新找到一處老房，搬家前，他對他通姦的朋友說：　　“我想把房間的墻壁很好地粉刷一下，然后在墻上畫一些畫。”　　“你最好是先在墻壁上畫畫，然后再粉刷墻壁。”深知畫家水平的朋友勸說。