微笑新女生

顧客：什么！一晚上要收40個法郎？瞧追蹤器你這破床，昨晚，我睡在上面一夜沒合眼。后來，只好坐在沙發上看了幾小時的書。　　旅店老板：那好，請再加1法郎的電費。

一天，我給同事講了一個一對新婚夫外遇婦在四天內所發生的趣事。第一天，丈夫躺在床上看書，妻子說：“你躺在床上看書對眼睛不好，趕緊起來。”丈夫一躍而起，說：“傻瓜，是你看書還是我看書？”第二天，兩人吃飯，妻子把一道菜做得特咸，丈夫說：“這菜怎么這么咸？”妻子說：“傻瓜，是你做飯還是我做飯！”“到了第四天……”同事忙問：“那第三天呢？”我說：“傻瓜，是你講故事還是我講故事？”目目相視，大笑不止。

電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，徵信公司引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！”　　小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”　　老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”

一天伯伯來到醫院伯伯跟醫生說:醫生我最近聽力不是很好，連我放屁都聽不見醫生說:好我幫你開藥!!! 伯伯說:吃了我聽力會很好嗎??? 醫生說:不會感情挽回會讓你的屁放的更大聲!!!

鎮上逢會唱戲，賣豆腐的張三買了一張明女人國際徵信天的票。可他一回到家，就后悔了：看一場戲，要耽誤做豆腐呀，不去吧，買票錢花得太吃虧。想來想去，最后想出個好辦法。他把戲票送給對門李四：“李四兄弟，請你明天替咱看一場戲。”李四說：“行！咱替你看戲，你可德替咱看門。”　　“行！”張三說：“你好好替我看戲，我就好好替你看門。”　　李四來到劇場，只見觀眾都在認真地看戲，他便想：“張三呀張三，你可真奸！你怕耽誤做豆腐掙錢，讓咱替你好好看戲，我可是癡貨？老子偏不給你好好看！”他走到后邊，靠在墻角，捂住耳朵，閉上眼睛，呼嚕呼嚕假裝著睡覺。戲散了，他回到家里一看，東西被賊偷空了。他氣哼哼地質問張三：“你是咋給我看的門？”張三生氣地說：“實說吧，早猜著你不給咱好好看戲，咱也沒有給你真真看門。”　　李四咧嘴一笑：“哼，我早就劃算你沒給咱真真看門，咱當然也沒給你好好看戲！”

約翰對朋友說；“我想去醫院看看牙，感情挽回你去不去？”　　朋友說；“我沒有壞牙。”　　“我也沒有，但特德有。我想跟他比一比。”

一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到通姦西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說：“我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!”　　這句粗俗的話把整個氣氛都破壞了，所以第二天，劇團的經理人跑去找當地的警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然后對她說：“啊!世界上還有什東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那，警長一躍而起，揮舞著雙槍對觀眾說：“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他!”

一日，八戒問唐僧：師傅，婚姻挽回這世界當真屬我最丑？唐僧面露難色道：你去問觀音姐姐吧！八戒從觀音處回來，樂呵呵的問：呵呵，師傅，誰是xxx呀？哈哈！

狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，帳款催收熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！

畫家新找到一處老房，搬家前，他對他通姦的朋友說：　　“我想把房間的墻壁很好地粉刷一下，然后在墻上畫一些畫。”　　“你最好是先在墻壁上畫畫，然后再粉刷墻壁。”深知畫家水平的朋友勸說。

話說富婆阿菜到美國游玩，她的老相好阿賓就向阿菜展示美國最新科技：一部可以打到天堂和地獄的電話。阿菜就想打給死去的老公，于是撥往天堂，可是圣保羅說老公是在地獄，阿菜就很不好意思的打到地獄去，跟老公很愉快的聊了十分鐘。　　阿賓就說：“打往地獄十分鐘的電話費是一百萬美金。”　　阿菜就說：“小錢！能跟老公說話這很值得，不過能不能借我帶回去打？”　　阿賓就點頭同意了。阿菜帶回臺北之后，就連續打了三天三夜。阿菜把電話送回去的時候，順便把電話費給阿賓，結果阿賓說：“連同上次總共是一百萬零一十元美金。”　　阿菜不解的問：“為什么上次講十分鐘就一百萬元？我帶回去講了三天三夜只要十元？”　　阿賓說：“國際長途直撥電話與婚姻挽回市內電話的費率本來就不同！！”

約翰和叔叔在音樂廳里聽音樂。叔叔：“你懂音樂嗎？” 約翰：“懂蒐證。” 叔叔：“那個女孩在彈什么？” 約翰：“不是鋼琴嗎？”

大學去蘇北農村社會實踐，和老鄉同住同吃同勞動接受傳統教育。在此期間常能遠遠地望見一只掛著木牌的小狗，說是木牌可不是城市里寶貝狗們帶的飾物之類的小巧東西，也許更應該叫那它為一塊木板，看得出有它存在搞得小狗活動很不自在。 我心中很是納悶，可也沒有多想。一日和此狗偶遇，它依舊在拖著那塊木板沒頭沒腦得四處瞎跑著。這回終于得以看得真切，我仔細朝那木板上一瞅，只見上面用毛筆赫外遇然寫著三個字：我偷雞。

有一天，一個地球人跟ET吃飯。 　　ET：pui…… 　　地球人：現在在吃飯耶，不要吐口水好不好 　　ET：pui…… 　　地球人：你再吐的話，我會生氣喔 　　ET：pui…… 　　地球人：你再吐的話，我會跟你翻臉喔 　　ET：pui…… 　　地球人：你真的再吐的話，我會kick your ass 　　喔ET：嘻嘻！我沒有ass 　　地球人：哪尋人你怎樣大便？ 　　ET：pui……

有一天那個荷蘭人去看婚姻挽回電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說你不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。

昨天聚會有人給我介紹了一位新朋友帳款催收，說是炒中石油炒成了百萬富翁。哇靠！厲害啊！佩服佩服！我坐他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：其實也沒啥秘訣。。。。。我原來是億萬富翁

一個英國人、一個法國人和一個美國人落離婚到了一群強盜手中。強盜頭子發了善心，允許他們在被處死前做最后一件事。英國人說他最后的心愿是寫份遺囑，強盜給他提供了桌椅紙筆；法國人說他臨死前想再和女朋友親熱一番；美國人卻站著不動。強盜頭子問他的心愿是什么。他說，他別的不想，只想讓強盜頭子在他的屁股上猛踢一腳。強盜頭子被他這奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不猶豫地在他的屁股上踢了一腳。老美挨了這一腳后，轉身取出藏在身上的槍，把強盜們統統打死了。英國人和法國人見此情景便問那老美：你既然身上藏著武器，當初為什么不開槍，要乖乖做人家的俘虜？老美大惑不解地搔搔頭，說：他們又沒傷害我，我怎么能平白無故打死人呢？我之所以要強盜在我屁股上踢一腳，就是為了要取得報復的道義資格。

國王視察監獄。他問一句犯人判處了何種徒刑。 　　“終身監禁，陛下！” 　　“典獄長，傳我的命令，判處他一半終身監禁。” 　　天哪！沒有一個人知道應該怎樣執行國王的命令。 　　一個聰明的獄吏，想出了一個絕妙的辦法，他向典獄長說。“遵照國 　　王陛下的命令，徵信社這個犯人應該坐一天牢，釋放回家一天，直到他死。”

一小媳婦去給和尚做飯。婆婆叮囑媳婦說：廟里的和尚不規矩。 媳婦說：徵信公司沒關系，怕和尚得手，我穿扣子在背后的衣服去就是了。

一個神經病躺在床上唱歌，唱偵探著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？　　神經病說：傻瓜，a面唱完當然唱b面！