微笑新女生

有兩對夫婦結伴出外旅游，兩個男子都喜歡玩牌，他們在飯店附近的咖啡座中玩牌。一天晚上，電燈忽然熄滅了，兩個男人被迫摸黑回去自己房里。　　其中一位是虔誠的宗教徒，在上床與妻子做愛前，必先跪在地上祈禱一番，這一晚也不例外。當他祈禱完畢，上床就寢時，斷了電的電燈就在這時重放光明。他吃了一驚，原來床上的女人，是朋友的太太，自己剛才在黑暗中走錯了房間，而他的朋友一定到自己房間去了。他一急之下，立刻下床穿上衣服，準備回到自己房間去。　　此時，朋友的妻子說：你現在才回去，感情挽回太遲了，我知道我的丈夫是不祈禱的。

一尼姑下身不適，去醫院看病，徵信醫生說，恭喜恭喜，你懷孕了尼姑大怒道：放屁，老娘用的都是黃瓜。

從前，有個老和尚一心想培養挽回婚姻一個虔誠的小和尚。便抱了一個嬰兒撫養，從小教他 吃 齋念佛，不讓他接觸塵世，以免受到世俗的影響。 小和尚這年十六歲了，能背誦各種 佛經，老和尚自以為培養了一個虔誠的弟子，十分高興。 這一天，鎮上有戶人家做佛 事，老和尚想鍛煉一下小和尚，便帶著他下山到鎮上去。 小和尚從沒下過山，從沒見 過這么多人，更沒見過這么熱鬧的市場，簡直有點眼花 繚亂。忽然小和尚停住了腳步 ，兩眼直盯盯的看著一位姑娘。 老和尚忙念到：『阿彌陀佛！』拉了一下小和尚。小 和尚指著姑娘問：『這是什么 ？』老和尚騙他說：『是老虎。』 回山的路上，他們看 到了一只真老虎，小和尚又問：『這是什么？』老和尚說：『是姑娘。』 回到廟里， 老和尚為了試試小和尚是否真的脫了凡心，就問小和尚：『你今天下了 一次山，告訴 我，你最喜歡什么？』小和尚說：『喜歡「老虎」。』 摘自《中國古代笑話—笑畫連 篇》，中國連環畫出版社。

老沈被他夫人逼得沒法，才一同到一家照像館去，拍夫婦合影。攝影師對好了鏡頭之后優良花蓮旅遊，向老沈說道：“先生！你的臉上一定要露出一點笑容來才好。”老沈看看夫人，說道：“請你暫時走開兩分鐘，好不好？”

酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，于是只好敲門。妻子開門出來，由于天黑，沒認出自己的丈夫。妻子：“很對不起，我丈夫不在家。” 丈夫：“那好網站設計，我明天再來。”

有一位婦人她老公常常買醉後才回家.於是,她決定要改正他這項惡習.在萬圣節當晚,她穿著一件魔鬼戲服,躲在一棵樹的後面,準備在她老公回家的路上等他當他老公走近時,她手持乾草叉,頭戴紅帽,屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前.老公問:"你是誰?"婦人答:"我是魔鬼."她老公接著說女子徵信:"走,和我一起回去,我已經娶了你妹妹了."

艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿里克是犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。” “這并不奇怪。當我拒絕他時，他就說，離婚贍養費由于痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事！”

甲：『你知道嗎？我開始覺得我太太有問題。』乙：『是嗎，為什么呢？』甲：『有一天搭計程車時，我問司機哪里可以找樂子，網頁設計他竟然開到我家去！』

小丘克和小蓋克都坐在小凳子上吃著花生米，小丘克看見幾粒花生米掉在地上，就說：“蓋克，你怎么這么浪費，”并把它們撿起來放進了嘴里。” 小蓋克停了一會說：“哥哥，女子徵信社你連小蟲子都沒浪費。”

布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。 “爺爺。”她說，“我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜過，你想想，那是什么？” 爺爺想呀，想呀，可是最后徵信還是想不出來，“是什么呢？” “是水。”小姑娘得意地答道。

一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照。攝影時，攝影師對婦人說：討債“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。” 先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋里。”

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薩沙從學校回來，興致勃勃地說：離婚贍養費“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。” “天哪，那誰來負責賠償人家。”

有個男人很怕老婆。無論干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在后邊緊迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？” 他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手里一塞：討債“你，你打死我吧！

一天，在擁擠的公車上外遇，女兒看到博愛座空著，于是很體貼的叫父親過去坐，他告訴她：“那是博愛座，是給老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。” 沒想到女兒回答：“你可以坐啊！你有大肚子啊！” 父親：“………！＠＃＄％＆

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有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭只是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以后的幾天依然如此。過了一周，又到了睡覺的時間，老太太對老頭說：外遇“老伴兒，今天累了，就這么睡吧。”

一天深夜，有一對夫妻在吵架…。夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。妻強辯道：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！妻大喊：救命啊，女子徵信社三更半夜打死人了！夫：早說三更半夜何必挨打。

放假回家，一日吃飯時，老媽看著我日漸消瘦的臉龐，心疼的說：“兒啊！這假期你在家好好待著，媽一定把你養得白白胖胖的！”“真的嗎？有祖傳密方啊？”我隨口應到，老媽還沒來的及回答，一旁的老爸插嘴道：尋人“當然，你媽以前是養豬能手！”