微笑新女生

一教師到校長處狀告學生，她的那幫導彈學生說她畫的蘋果是屁股。　　校長決定狠狠地批評這些學生。　　他來到教室，頂尖網頁設計一眼看到黑板上的畫這是誰畫的屁股？，大叫：“這是誰畫的屁股？”

讀初中時，班上有一男同學長得那叫一個英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻啊，女生們自然是垂涎三尺，蠢蠢欲動。這男同學自然是很快就找到伴兒了。女S出現了，她看到男同學和伴兒天天玩得歡，咱得用形影不離來形容這倆人的密切關系啊。當然了，女S看了心生嫉妒，極度不爽！心儀的帥哥跟別個女子親親我我的，怎么看怎么不舒服。這嫉妒是日積月累，終于女S決定給該男來點兒好看的！第一次、第二次、第三次花蓮民宿，男同學終于發現不妥了，怎么他自行車的氣門芯在短短一個禮拜內三次不翼而飛啊！？但是心中又找不出犯罪嫌疑人，到底是誰干的呢？終于在一次伏擊中，抓住了在現場作案的兇手——女S，那叫一個捉奸在床啊！女S在眾人面前面紅耳赤，目瞪口呆半天一句話都說不出來，可在場看熱鬧的同學豈能放過她？哈哈于是大家給女S安了個既親切又恥辱的外號：撒切爾夫人.... ... （撒氣兒夫人... ...）

上大學大課時人太多，教室太大，后面坐的學生一般都不怎么聽課，看書者有之，睡覺者有之，聽耳機者更有之； 我一同學一次上高等數學時在聽音樂，我坐他旁邊看書，無聊時就和他說話，結果他戴著耳機沒有聽清楚，大家都知道，戴耳機聽音樂時說話一般都很大聲，我同學就大聲說：“啊！你說什么？沒聽清楚！” 我還沒有反應過來，高數老師就說：花蓮旅遊“噢，我聲音小沒聽清楚是吧，我再說一遍..........”。于是，我們就手掩著嘴巴憋著悶笑，結果講著起勁的老師看到了，說：“你們什么憋得那么辛苦？是不是有人在課堂上不講衛生，排泄了氣體呀！”我們哄堂大笑！！

有一天阿貴跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到來福背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：頂尖網頁設計“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”?

某君上課偷偷玩手機，正好班主任來教室外巡視，發現了坐在靠窗口的他正在玩手機。于是，老師掏出電話發了條信息給他：你怎么不認真聽課？此同學疑惑，回道：你誰呀？老師再發：你看看窗外。他看了一眼偷偷回復道：優良網頁設計你等會噢，媽的！我們老班在外面！

有一天,小兔子要月考，牠以為自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的小熊貓說；妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎? 小熊貓說；花蓮旅遊我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!

外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會徵信社。　　有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在后。　　海關人員就先問胡志強：“姓胡嗎？(幸福嗎)”　　胡志強一聽趕忙答道：“很美滿！”　　輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和：“姓焦嗎？”　　焦仁和想來想去，最后以很堅定的語氣回答說：“大概一個月兩次！”

有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，并且很兇惡的責問他老婆：你是不是背著我偷漢子？頂尖網頁設計他老婆很甜蜜的對他笑著說：這一次沒有。

讀二中時，有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門…　　小玉：你干嘛呀！　　小雄：嗚……人家失shen了…　　小玉：騙人！　　小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ…結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ！又重心不穩只好兩手抓著那兩跟鐵柱…。　　小玉：然後？　　小雄：…突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是她…。拉到人家的運動褲的松緊帶…。　　小雄：更慘的是…。人家內褲優良花蓮旅遊昨天洗了沒乾…今天就……沒穿了…

公司舉行羽毛球賽，李三既是參賽選手又是裁判，趙四說：花蓮旅遊“你自己打球誰作裁判？”王五說：“他自裁。“

兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？ 兒答：嗯！媽說：那你媳婦怎么辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽后激動的說包二奶：這孩子從小就懂事！

有一個男人，他的那個長15cm外遇，她老婆的深度6cm。 那個男人聽說有一只有靈xing的青蛙，只要讓那只青蛙說「不要」就可以讓那個少3cm。 然後他就去找那只青蛙。 男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那個剩下12cm) 男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那個剩下9cm) (男人心想：再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」 小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是??) 小青蛙：「你很煩誒！我說『不要』就是『不要』！」

　　小花因膝蓋瘀青而去看醫生。 　　醫生：為什么你會膝蓋瘀青的？ 　　小花：這……這是……因為頂尖花蓮旅遊……我……我用狗交的方式……做愛。 　　醫生：難道你不會改用其他的方式嗎？ 　　小花：我當然會！！但……我家的狗不會喔。

最近這幾月，xing生活有點苦悶，每次和女朋友做。都有如做作業，于是我想到一條很刺激的方法。 　　晚上十點，我打電話回家。“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一點才回去。”“別太晚優良花蓮旅遊，別喝太多酒。”“收到，老婆大人。

當公主與王子結婚之后，就從此過著幸福的生活？ 　　如果你看到發福的灰姑娘，相信就不會這么認為了。 　　據說灰姑娘成為王子mei麗的新娘后，真是快樂得不 得了。 　　以前每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣還常常 有一餐沒一餐的。 　　現在光是伺候她的宮女就有好幾打，包二奶 而各地進貢的mei食和宮廷里叁不五時的聚餐、 國宴，更是讓她吃得好不痛快！

一女干部在河里洗澡。忽然，女干部大叫一聲，原來，一條小蛇進了內褲。 　　女伴說：“它又不是我們領導，你怕它個啥？” 　　女干部說：“怕到不怕尋人，怕的是——它正在模仿我們的領導。”

阿比和阿弟到酒吧買醉，女人徵信社里面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟說道：“快走吧！想不到我太太和情婦都在里面。”阿弟探頭一看，臉色大變道：“奇怪！我太太和情婦也在里面。"

有個小伙到旅館投宿,看到女服務生身穿緊身迷你裙,十分惹火動人. 小伙說:你若把裙子拉高些,我就給你一佰元. 女服務生將裙子拉高一寸,并得到一佰元. 小伙又說:你再把裙子拉高些,我再給你一佰元. 如此重覆叁,四次,最後,女服務生嬌聲地說:這樣太麻煩了, 乾脆你給我五佰元,我 讓你看女人生孩子的地方. 小伙欣然同意,急忙遞給女服務生五佰元. 只見她走到窗邊,拉開窗 ,指著外面說:哪!那就是啦! 離婚證人窗外一塊大招牌,寫著三個大字：婦產科！

阿福一天喝醉了，誤進女廁所里xuxu，一個女人見到了尷尬地說：這里是女人專用的！優良花蓮旅遊阿福指著他的老二：那又怎樣，這也是給女人用的！！

夫妻二人合伙打麻將，商量好看妻眼色行事，玩牌中，見妻子猛然劈開大腿，夫見忙出“一筒”，結果給別人放了炮！　　夫不解，妻子大聲喊：找人“我她媽要的是小雞”！