微笑新女生

某大學。地理系與歷史系足球比賽激戰正酣，地理系已兩球領先。忽然，歷史系一球員沖場邊大叫：“攘外必先安內！”教練心領神會，立即將其換下。該男生一下場便急急奔離。一觀戰女生不解，婚姻挽回問拉拉隊長：“此君何往？去請外援？” 答曰：“非也！他——內急。”

語文老師突然心血來潮讓我們每個人寫一首詩婚姻挽回，沒辦法，只好硬著頭皮寫。第二天，語文課代表在教室里大叫：“各位快把作品拿出來，老師讓我收尸（詩）了！”以后我們再也沒寫過詩。

上物理課時，老師提問：“婚姻挽回什么物體最重?” 冬冬站起來發言：“報告，我們家外公最重！” “你外公?”老師感到奇怪。 “對，我爸爸寫信時，稱呼他為泰山！”

新生開學軍訓，離婚阿貴軍體拳打的十分用勁，這時候教官指著阿貴說：“看看人家軍體拳打的多到位，大家跟他好好學學！” 這時只聽阿貴罵道：“Shit！這鼻屎怎么這么粘！”

學生問語文教師：“老師，私家偵探是什么意思？”老師說：“你在哪看見這個詞，那是風馬牛不相及的事情。詩是文學的一種形式，而經呢，那是屬于宗教范疇的東西。”

有個學生很迷信考試我時候喜歡用硬幣來算離婚，正面是吉利，反面不吉利，一天考試，他拿了個硬幣來測，結果是反面他大叫一聲“兇兆”后來全班同學笑的直不起腰了，請用正確的音讀。

一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“離婚你怎么不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”

一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，花蓮旅遊于是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，接著老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最后老公一怒，把整個手都伸了進去…結果拔出來時，他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手表！　　這時燈突然亮了，只聽老婆對他唱道：“祝你生日快樂，祝你生日快樂…”

某女初到國外，一日去吃早餐，語言不通花蓮旅遊，服務生不知所云，她情急之下露出雙峰，服務生頓時明白：叉燒包兩個，鮮奶一杯加草莓。

有一天，老師發給全班一本課外讀物，老師又說：如果有不懂的內容，請你私下來問我。隔天，小明拿著一堆紙去找老師，老師問：你這是做什麼中信房屋？小明回答：老師你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎？

國道某收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說優良網站設計：“爬你這兒兩座山太累了。 ” 　　女收費員說：“下去一點就是平地了。” 　　司機就說：“靠！再下去~再下去還有草地和峽谷呢 ！” 　　女收費員：“……”

在一個漆黑的夜晚，最后一班公交車的最后一排座位上座著一個披頭散發的白衣女子。公交車向前開，司機望了一眼后視鏡，突然發現那個女的不見了，他敢緊剎車，睜大眼睛細看，那個女的又出現了。司機嚇的心跳加快，過了一會兒那個女的又不見了，他又剎住車，卻發現女的已站在身邊，滿臉是血，司機嚇得臉色發白，兩腿發軟！卻聽那個女的說： “大哥，我和你有仇啊，我一系鞋帶你就剎車，優良網頁設計我一系鞋帶你就剎車。

一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來。 　　大夫說：這是規定。 　　病人：別騙我了徵信，是怕出了事兒被我認出來吧

作家和攝影師同席進餐，肩挨肩坐在一起。平日里，作家厭于應酬，攝影師則慣于在酒場中穿梭。所以在席上，有作家不認識的，但沒有攝影師不熟悉的。因不善飲酒，作家只能以水代酒；攝影師呢，好酒且酒量大，自始至終忘情于推杯換盞的快意之中。 　　酒至半酣，一撥人過來敬酒，輪到作家，因為陌生，席間有人起身介紹：“這是某某作家，文章發得海內海外、大小報刊到處都是。”聽過介紹后，敬酒的人說：“早就讀過你的文章，熟悉你的名字，只是對不上號，今日得見，幸會幸會！”接下來給攝影師敬酒，醉眼蒙眬之間，熟絡得很的樣子說：“大攝影師，常在酒桌上見到你，知道你是搞攝影的， 也知道你好酒量，來，干一杯。”一口悶之后，又說：“噢，你叫什么來著？有空的話，到我們單位講攝影課，順便搞點酒喝？” 　　一撥人走了，一撥人又來了，來去之間，認識作家的不多，不熟悉攝影師的好像沒有。期間，作家顯得很沉寂，一言不發；攝影師顯得極亢奮，興高采烈地喝酒，神采飛揚地談人體攝影。間或到其他包房敬酒，回來后又說自己怎么怎么了。 　　消停下來，攝影師對作家說：偵探“你的文章是寫得多，發得多，但人家光知道你的名字，卻不認識你，看來，你的知名度還不夠啊。”這時作家笑出聲來，不無幽默地說：“是啊，從別人對你的熟悉程度看，你的知名度和你的酒量一樣大，怕只怕別人酒醒之后，連你姓甚名誰都想不起來了。看來，你的知名度的酒精含量也過高啊。

法官望著臺下的女郎，“你聲外遇稱被告從你的絲襪里偷走了錢?”他問道。“是的，大人”她回答。“好，那你為甚么不反抗?”法官問。女核子紅著臉，低下頭，“我不知道他是要偷我的錢。”她回答。

男人是咖啡，總會讓女人感到興奮徵信。男人是水泥，需要時間才會有硬度。男人是暴雨，不知道能夠持續多久。男人是假期，總讓女人覺得不夠長。

有一個富翁滿腦子只有錢。一天，他開著新買的“奔馳”車臨時在路邊停車，剛打開車門，車門便被旁 　　邊疾駛的汽車撞飛了。 　　沒多久，警察趕到了。富翁心痛地抱怨道： 　　“警察先生，你看這么貴的車給撞成了什么樣？” 　　“你怎么只知道錢？你的左胳膊被撞掉了，你知道嗎？”警察說道。 　　富翁這時才發現左胳膊已經沒了，痛苦地叫道： 　　“哦，上帝啊！我的外遇“勞力士”表哪兒去啦？

一位行政大官員看完報紙，徵信憤慨地說：”這么多婚外情事件，什么社會！” 　　 　　官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！” 　　 　　大官若有所思地凝視官夫人，“你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？” 　　 　　“怎么問這樣的問題？”，官夫人驚問。 　　 　　“不要逃避，回答我的問題！” 　　 　　“那，”官夫人顯然被被嚇到了，“你先答應我你不會揍我。” 　　　　“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。 　　 　　“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次。” 　　 　　“三次？！”大官急了，“哪三次？” 　　 　　“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。后來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……” 　　 　　“難怪，原來是你為了我……那第二次呢？” 　　 　　“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。后來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……” 　　 　　“噢，你還是為了我……那第三次呢？” 　　 　　“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………”

幼稚園時,老師教我們如何上公共廁所..... 老師說"上廁所的時候,要先確定裡面有沒有人,所以,一定要先敲門敲三下! 這時候裡面如果有人的話,他也會回你三下. " 當時幼小的我,外遇當然將老師的話奉為聖旨.下課時間,我跑去噓噓..... "對了!要先敲三下!" "ㄎㄡ.ㄎㄡ.ㄎㄡ" 這時,裡面只回了兩聲"ㄎㄡ.ㄎㄡ" 所以,...我....就...把...門....打......開.....了................. 只見蹲在裡面的小男生驚恐的表情..... 嗚～嗚～嗚～我又做錯事了..........

志明和春嬌合開了一家百貨公司， 生意是不錯，但服務態度不佳， 但不知為何都沒人利用電話語音自動系統來抗議， 有一天，石清利用這個系統去抗議， 電話打進去後，聽到了： 「ｘｘ百貨你好，如果你想訂貨或購物，請按５， 如果你是要抗抓姦議的，請按 438904568135479461803415374016444@#%()_*%#@$%， 謝謝你的惠顧！」