微笑新女生

話說小王在一個河邊釣魚，這時過來一個值勤的保安。　　保安：這里禁止釣魚外遇問題，罰50。　　小王：我只是在訓練蚯蚓游泳。　　保安：虐待動物罰500。　　小王：……

天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。 　　就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。 　　這時候小華簡直急得要跳腳，法律諮詢邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”

有位自命不凡的“才子”向海明威表明他的意愿，他說：“先生，我早就有心為你寫一篇傳記，希望你死了之后，我能獲得為你寫傳記的專利與光榮。” 　　海明威淡淡一笑：“哦，中信房屋先生，我知道你想寫我的傳記，所以我就不得不盡量想法子活下去。”

一男生問心儀已久的女孩：優良網頁設計你選擇男友的標準是什么？小女生害羞回答：沒什么標準，只要投緣就成！小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行

一個人買了一只烏龜，賣主說：這個東西能活一萬年。 　　買主買回家，可第二天烏龜就死了挽回感情。買主大怒，跑過去問賣的家伙，那個家伙看了看死去的烏龜，說：“今天正好一萬歲。”

一男人總找不到女友，無奈去算命。 　　算命師：你前半生注定沒女人。 　　那人眼睛一亮：后半生呢？ 　　算命師說：分手后半生你就習慣了。

局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會子女監護權，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老B一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。于是，他問老B：“怎么，老B，我講的笑話不好笑嗎？”老B看了局長一眼說：“我為什么要笑？下星期我就要退休了！”

顧客很不高興的問侍者：「今天的牛排怎麼這麼小塊，昨天的大塊多了。」「不會吧！先生。」侍者說：「請問你昨天坐在那兒？」「那邊。」顧客指著窗口說。「原來如此。」侍者回答：「離婚證人那是臨街的座位，所以要稍大一點。」

話說高中時，深夜一同學尿急，因為天太冷了不想去廁所，摸黑找到一水杯就痛快的解決了，心想第二天早上再倒掉。　　結果第二天早上有一同學來得特早，通姦口渴，拿過杯子看都沒看直接喝了。喝完還自言自語：“過夜的茶水有尿味了。”

大學軍訓打靶，我們2排的4男生全是神射手，5槍全中靶心，我們教官那個叫吃驚啊！還有有個哥們和教官對練，結果把教官打得滿操場跑，問了才知道，他是空手道黑帶2段，感覺這年頭強人太多了。 還有個連健美的哥們和教官比肌肉。有一軍事迷在教官講解槍的構造的時候就把整支槍拆了，然后有裝了起來。 最牛的是，因為廁所實在太惡心了婚外情，有一妖人竟然1周沒有大便！！他每天都是吃很多的說！！！！

五年級課堂上，老師正給學生講解“冰凍三尺非一日之寒”的道理， 老師問：冰凍三尺非一日之寒的道理，大家懂了嗎？ 一學生舉手道：老師，提個問題可以嗎？ 老師：講。 學生：與冰凍三尺有關的什么問題都可以嗎？ 老師：可以。 學生：冰凍三尺非一日之寒抓姦調查，哪冰凍幾尺是一日之寒呢？ 老師：。。。。。。

有一次同寢室哥幾個去市中心。進一精品屋，一哥們指著一太空杯問：這個杯子多少錢?服務小姐很有禮貌的笑著說：這杯子不賣，是我喝水用的。仔細一看，我靠，里面還有少半杯水。 俺們寢室一哥們喜歡在梳頭時踱方步，有一次拿著鏡子一邊梳一邊踱來踱去，正作陶醉狀時，忽發現踏到異物，低頭一看，一只幼年老鼠被他踩成了一張餅，血還在從嘴里往外冒。。。。。 有段時間到處宣傳“母乳喂養”的益處。一日，姐妹幾人又看見這樣的宣傳，三妹搖頭晃腦的說道：“恩，母乳喂養這么好啊，以后我也給我兒子堅持母乳喂養！”正在大家微笑之際，她又道：“我覺得蒙牛的牛奶真是好啊，給我兒子多喝點！”暈~~~~~~~`從此，她又多了一個名字——牛三！ 說到老鼠，我們寢室一人在半夜翻身時壓死一只。早上起來時才發現，他說他半夜覺得有點濕濕的東西，還以為是消夜時的烤串沒消化吐出來的。 有一次 我宿舍的一位MM(A) 因為氣候干燥 嘴角發炎 宿舍另一位MM(B)拿出一盒 達客寧 說能消炎 A大喜 抹 結果 嚴重潰爛 我宿舍一兄弟，一次打完籃球回來，口渴的要命，看見桌子上一飯罐的水，看過去好象是還泡了點蜂蜜，心想：哪位這么理解我呀！咕嚕咕嚕……先喝了再說，喝完之后，直納悶，tmd，這水怎么有泡泡呢？后來另一位兄弟回來，在那邊叫，誰這么好心幫我把飯罐給洗了呢？我還加了點洗潔精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……還好，他比較壯點，沒事……就當做洗胃唄………… 我們這里去食堂吃飯一般不帶飯盒，飯盒只是在寢室泡面用．所以，一兄弟把飯盒丟了后，就到一個很偏僻的地方，買了一個陜北農民用的粗瓷大碗，專門炮面吃． 一天晚上呢，他的碗摔碎了寢室最強人最強事女子徵信社，可他又想泡面吃，出去買碗肯定不行了．其他兄弟就說用我們的飯盒吧，他不用，說嫌我們不衛生．然后他就把自己的牙缸用水沖了一下，然后把面放進去，到了開水，幾分鐘后他又把牙刷反過來，當筷子了.

有一個代課老師，一早正走往辦公室的樓梯間，只見一個六年級的男生，很屌的掛在樓梯上，雙腿還不停的抖著，用臺語對著這老師說：「水喔！老師怎麼長的這麼漂亮。」 這時，代課老師停下腳步，鄧大了眼睛看他，早上的臉色還不是很好，冷冷的說「你剛剛說什麼？」學生稍微站好的回答「沒有啦！」代課老師更冷的說「還說沒有，說什麼？」學生有點怕了，身體也站直了，諾諾的說「我說：『老師長的很水』」代課老師大聲的說「說大聲點」學生更怕了，真的大聲的說「老師怎麼長的這麼漂亮。」 這時代課老師哈哈的說：「嗯，這種話就要說大聲點」 然後神情愉快的揚長而去抓姦，留下一臉錯愕的學生。

一位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯。”“這趟車星期二不能停頓卡斯，”乘務員說，“不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。” 　　當火車到達頓卡斯站時婚外情，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”

阿福不管坐什么車，都要靠著窗戶的。　　一天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟那個小姐說：”小姐，我想要一張靠窗戶的” 　　小姐跟他說：“沒有了” 　　登機后，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：“這是我的座位” 　?阿福沒理他，丟了一句：“我就喜歡這個座位，我就是不讓” 　　那個人苦苦哀求，無濟于事，離婚證人于是很氣憤地說： “那好吧，飛機你來開吧！”說完，掉頭就走！

一日，剛剛下課不久，女子徵信社小明便和同桌小雨口漠橫飛的談論起了網絡里面的東東，場面好不熱鬧。這時，小雨突然若有所思的問小明：“你說我是恐龍嗎？”小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨，很迷惑的答到：“是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧？”

迪克是個屠宰工，結婚10年，一連生了四個孩子，妻子珍妮又是多病纏身，迪克眼看全家6口人，要靠他一個人掙錢養活全家，只得起早摸黑地干。他穿著白大褂，白天在屠宰場干活，晚上在醫院打雜。一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，忙嚇得坐了起來：“啊，不！不！！不要屠宰工婚姻挽回，不要他來做手術。”

病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。” 　　心理分析學家：“我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，搜證是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？”

有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。上帝就問他：“你認為你有什么資格進天堂？你曾經做過什么好事嗎？” 富商就回答了：“我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子里，我并沒有向他討回，這也算是一項行善吧！” 上帝又問：“只有這一件嗎？” 富商趕緊回答說：“不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！” 上帝回頭問問天使：“這兩件事是否有在計錄中？” 天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：“現在，我可以進天堂了吧！” 上帝搖搖頭，對天使說：商業調查“我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧！”

牧師說教講得唇焦舌干，但教徒捐款卻很少優良徵信協會，錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們說：“教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問天啊，窮人到哪里去了？現在我看了捐獻籃，我奇怪地問天啊！有錢人跑到哪里去了？”