微笑新女生

農夫上街，看見一個人正在給人說多相：男人手如綿，身邊有閑錢；婦人手如姜，財帛滿倉箱。農夫高興地說：“偵探我老婆的手像姜啊！” 看相的問道：“是嗎？” “昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。”

一天，上帝請三個朋友阿楠抓姦調查、阿四和阿凡去天堂游覽，走到一片五彩斑斕的云彩前時，上帝很嚴肅的對他們說：“請不要摸這片云彩，因為所有摸過它的人都會找最丑的伴侶！”隨后讓他們自由參觀。第二天，三個人在校園里碰面了，阿凡和阿四的身邊都跟著一個很丑的女孩子，阿楠很好奇的問：“你們怎么找這么丑的女友？”那兩個哭喪著臉說：“我們不信邪，摸了云彩！”“哈哈哈哈，你們呀，連上帝的話都不信，活該，我就沒有摸云彩，你們看，我女友多漂亮！”剛說完，阿楠的女友破口大罵起來：………我摸了云彩！！

一個男人結婚時向上帝發誓忠于自己的婚姻外遇，可婚后不久他就出軌了，他惴惴幾天后發現也沒什么報應，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，于是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢。湊齊這一船人我容易么我？

女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。??　　“神父！你的屋頂需要修理！”她說，“你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。”　　“陳太太，”神父善意的提醒她，“你在這里的時間比我還要長，何不說是‘我們’的屋頂和‘我們’的鍋爐？”　　數星期后，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。　　“神父，神父，”她囔道，“我們的臥室里有只大蟑螂徵信，就在我們的床底下！”

某人（到教堂〕：“神父，我。。。我有罪。。。” 神父：“說吧，我的孩子，有什么事？” 某人：“二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。” 神父：“這是好事啊，為什么你覺得有罪呢？” 某人：“我把他藏在我家的地下室里。而且離婚。。。而且，我讓他每天交我1500法郎租金。” 神父：“你就為這事懺悔？那。。。” 某人：“但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”

婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋里掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？” 　　“像這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢徵信。” 　　新郎遞給牧師一張一美元的鈔票，牧師掀起新娘的面紗看了看，然后把手伸進自己的口袋里說：“我給你50美分的找頭。

讀初中時，班上有一男同學長得那叫一個英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻啊，女生們自然是垂涎三尺，蠢蠢欲動。這男同學自然是很快就找到伴兒了。女S出現了，她看到男同學和伴兒天天玩得歡，咱得用形影不離來形容這倆人的密切關系啊。當然了，女S看了心生嫉妒，極度不爽！心儀的帥哥跟別個女子親親我我的，怎么看怎么不舒服。這嫉妒是日積月累，終于女S決定給該男來點兒好看的！第一次、第二次、第三次，男同學終于發現不妥了，怎么他自行車的氣門芯在短短一個禮拜內三次不翼而飛啊！？但是心中又找不出犯罪嫌疑人，到底是誰干的呢？終于在一次伏擊中，抓住了在現場作案的兇手——女S，那叫一個捉奸在床啊！女S在眾人面前面紅耳赤，目瞪口呆半天一句話都說不出來，可在場看熱鬧的同學豈能放過她？哈哈于是大家給女S安了挽回婚姻個既親切又恥辱的外號：撒切爾夫人.... ... （撒氣兒夫人... ...）

某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，阿福終于忍不住大喊：＂我要‘小解’！＂ 　　老師大怒：「搜證上我的課竟敢不知羞恥的要‘小姐’！” 阿福：“～！”

一民工去嫖娼，問小姐道：什么價？小姐道：五十元。民工思索片刻道：一塊錢一下怎么樣？小姐盤算道：成交。待民工進入后便不動了，小姐驚奇問道挽回婚姻：你怎么不動了？民工曰：老子就一塊錢。

一個擁有無數雞鴨的農夫對開快車者非常頭疼，每當汽車疾駛而過時，他總是擔心雞鴨會成為輪下之鬼。 　　他用盡辦法想讓過往的車輛減速，可是仍然無效。 　　后來，他終于想到了一個主意。他在路邊立了一塊醒目的木牌，使過往的司機總是減速慢行。 　　那招牌上寫的是：“搜證裸體營在對面。”

阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！” 　　伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！” 　　說著大師傅端著熱面來了挽回婚姻，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？” “噢，不，先生我完全懂搜證。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”

甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：“你今年多少歲啦？” 乙回答：“我今年9歲。”挽回婚姻甲很得意他說：“那有什么了不起。再過兩年我就比你大一歲了！”

數學課上，老師問一個學生：“假如你欠理發師10個戈比，欠賣菜的八個戈比，欠面包師一個盧布，那么總和是多少？” 學生立刻回答：“總和等于0搜證。因為我家搬到別處去了。”

六月一日，某幾人照例上課吃早餐。高數老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說挽回婚姻：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。——算了，今天是兒童節，原諒你們！

地理老師上課從來不用教學儀器，一天，校長去聽課于是老師拿了一個地球儀去教室。上課時老師問學生：“今天我們教室多了一個什么東西？”，同學們一起答到：“校長” 老師趕緊說：“校長不搜證是個東西。”

你的眼睛眨一下，我就死去，婚姻挽回你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！

小侄女今年三歲半，正值打破砂鍋問到底的年紀。一日跟隨媽媽去旅游，來到一處偏僻游覽勝地。在簡陋的廁所前排隊，男女廁只隔一道薄壁。小侄女不免好奇問道：“媽媽，為什么男生是站著尿尿，而女生要蹲著？” 媽為了阻止小侄女的追問，婚姻挽回便指著水龍頭的橡皮管，告知：“因為男生有小水管，女生沒有，所以男生站著尿尿，女生蹲著尿尿。” 小侄女若有所悟的點著頭，并且說：“媽媽，那我們也去裝個小水管，就可以站著尿尿羅！”

有位老師對學生說：“數學是不容懷疑的。”她舉了這樣一個例子，“例如，一個人建造一間房屋需要12天，如果12個人一齊動手，這間房子一天就可以建成了。” 學生們也就模仿著老師的樣子推理道：“如果228個人一齊動手的話，那么一個小時就可以把一間房屋蓋好；如果17280個人就只要一分鐘；如果1036800個人一齊動手的話，就只需一秒鐘了。” 有位學生繼續推理說：“照這樣推算，婚姻挽回一條輪船橫渡大西洋要6天，如果6條輪船一齊開航，一天就可以橫渡大西洋了。老師說了，數學是不容懷疑的嘛！”

老師：“你今天為何遲到？” 學生：“我，我告訴你一個秘密喔！今天早上那個x中的女同學一直對我看！后來，她終于跟我說話了！！” 老師：“那跟你遲到有何關系？” 學生：“后來，她跟我說：喂婚姻挽回！同學，你為什么坐我們的校車？”