微笑新女生

昨天晚上，女友說她要改變一下，讓我來主動搞。因為以前都是她占主動，所以她厭煩了。 　　我按她的要求，把水熱上，就開始下面。 　　可是因為水還沒開，婚姻挽回面條又撈得太快，等撈到碗里的時候面條還都是硬的，夾生。

上次在錢柜唱歌時，有一個哥們五音不全一直不唱捉姦，后來在眾多兄弟的勸說下終于鼓起勇氣：“今天咱就做一回男人，我來一個《把根留住》！”，話音未落，另一個哥們興奮的說：“那我來個《一剪梅（沒）》！”

母雞對公牛發牢騷：尋人“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰他媽的管我叫爹！”

一小學老師在解析“乳“子的含義：乳即是小的意思，如：乳鴿、乳豬、乳牙。。。要求用乳字組詞并造句。　　小明說：因為現在房價太高，所以我家只能住50平方米的乳房。　　老師汗，說重造一句。　　小明有說：我太小了，連1米多寬的乳溝都跳不過去。　　小天禁不住站起來對小明說：你理解錯了，不是這樣的，應該是這樣”我的頭較小，所以叫乳頭“ 　　老師說：我要暈倒…… 　　小明和小天同時說到離婚證人：老師，你還沒倒，只是乳暈

影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：感情挽回“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

一市井受封，初見縣官，女子徵信以其齒尊，稱之曰：“老先。”其人含怒而歸，子問其故，曰：“官欺我太甚。彼該稱我老先生才是，乃作歇后語，叫甚么老先，明系輕薄。我回稱，也不曾失了便宜。”子詢何以稱呼，答曰：“我本應稱他老父母，今亦縮住后韻，只叫他聲老父。”

有一人須長過腹，人見之，無不贊為美髯。偶一日，遇見風鑒先生，請他一相。相者曰：“可惜尊髯短了些。”其人曰：“我之須已過腹，人盡贊羨，為何反嫌其短？”相者曰：優良花蓮旅遊“若再長得寸許，便好與下邊通譜了。”

一人問大辟，臨刑，對劊子手曰：“討債銅刀借一把來動呆執手，我一生服何首烏的。”

經典笑話：宋太宗 話說宋太宗 死后入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之群，決定讓他自己決定懲罰方式，于是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。 宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋等血淋淋的凄慘景象，但是到了最后一站卻看到了楊貴妃在和唐明皇做。。。于是就問牛頭馬面：“這也是一種懲罰嗎？”感情挽回牛頭馬面回答：“是的！”

清朝名士紀曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著. 　　紀曉嵐就和他的朋友打賭,"我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧." 　　朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭. 　　只見紀曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫 道"爹!", 　　老板娘"噗"地一聲樂了. 　　紀曉嵐轉過身又沖老板娘叫了一聲"抓猴娘!".頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀曉嵐. 　　于是,紀曉嵐贏得了一桌酒席........

一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：“戲弄老婆子作甚？” 　　死者：“我臨死前要吻一人私家偵探社，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。”

保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。 “天哪！車停不下來。”他妻子大叫，“我該怎么辦？” “禱告。”他指示妻子說外遇，“然后找便宜的東西去撞！”

上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，一般人都會闖過去，他也不例外。他接著又說留學生在國外時尋人，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都會很遵守規則而停車。這時小武發出驚人之語，因為他不曉得路面上是什么字，他停車是為了按翻譯機，所以才停的啊。

美國人喜歡幽默離婚證人甚至在嚴肅的公路警告標志上也體現了這一點，在美國西海岸一條公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”在長島公路路口，有一塊警告牌上寫著：“電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。”

有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。第二天，巡警又找上了門。女子徵信社醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：“先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。”

空中小姐走向正高聲抗議的男人法律諮詢，男人喊：“我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！” 空中小姐說：“算了吧，機長，別鬧了！”

“各位女士，各位先生私家偵探，這是機長廣播。“歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員里，有很多是民航業界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。“但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。”

復旦一哥們最近幾個月忙著裝修房子和籌備婚禮特優網站設計，弄得是蓬頭垢面，胡子和頭發都一大把了也沒時間剪。那天我陪他坐公交車去買地板，剛上車，穿的那叫一個性感和暴露的婦女一拍坐著的小女孩，小女孩立刻會意，起身道：“爺爺，爺爺，您坐這吧~”　　我倆巨汗！那哥們也不含糊，干脆來個將錯就錯，“乖～謝謝你，來～爺爺坐著抱著你。”　　中途，穿低胸v型領的媽媽不斷哈腰喂她女兒薯片吃……　　終于到站了，我哥們說：“謝謝你呀小姑娘，爺爺要下車啦！”　　巨巨汗的來了——5歲小女孩很有禮貌地回答：“不用謝，爺爺您身體真好！爺爺再見～”

兩人要下樓辦事，一人臨行依舊忙著跟同事交代工作。 同伴在外大叫著：“離婚證人快～快～快～！車來了～！”兩人飛般地沖進電梯。站定。旁邊傳來一冷冷的聲音：“上車的乘客請買票……”

小王下班回家，趕到公共汽車站，一輛公共汽車剛剛開動。小王望車興嘆，后悔自己晚到一步。 　　下班高峰期，人多車堵贍養費，那輛公共汽車沒開出多遠便被堵住了，小王一看有門；便緊跑幾步，想趕上這班車。誰知他剛剛追上，車又開動了。就這樣，車開開停停，小王停停追追，不知不覺跑出三站地，也到家了。