微笑新女生

姐姐有三個孩子。一晚上外遇，她和最小的女兒一起看電視，電視上正播映家庭計劃的宣傳短片，一再強調：兩個孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁邊的小女兒，擔心這句話可能會傷害她的感情。小女兒突然問她的媽媽：“媽媽，我們家哪一個是多余的，大哥還是二哥？

有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴私家偵探，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個個捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著眼淚說：“我不喜歡這么多人笑我爸爸。”

一個學生收到他父親的信，信上說：“你以后寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候離婚，只能寫一個零，不能寫兩個。”

兒子：“爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！” 爸爸：“那怎么行。我對寫文章一竅不通，怎么能幫你的忙。兒子：“你騙人，你怎么不會做徵信社。人家都說你擺攤賣水果時總在秤盤上做文章。”

丈夫一只手已經摸上了電視機開關：“徵信喂、海倫，在足球賽開始之前，你有什么話要說嗎？”

女兒：“母親！這封給我的信徵信，寫明親展的，你為什么拆了？”母親：“親展，就是母親展開的意思。”

爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說徵信社：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我們干嗎要花三個小時爬到上面來呢？爸爸！”

朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么？” 男孩說：“我姓魏。” 對方的語氣很不客氣：“魏什么？” 男孩更緊張了，結結巴巴的回答：“我也不知道為什么挽回感情，我爸爸也姓魏…

“我該怎么辦呢？”“一位想結婚的青年人對他的朋友說：“每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。” “這個好辦。”他的朋友說：“你只要找一個像你母親的就行了。” “早就試過了，”他說：離婚證人“但那樣我父親又不喜歡。”

昨天，我上了我兒子的當。 放學回家，他放下書包就從兜里拿出一張紙遞給我說：“爸爸，我寫了一首詩，你讀讀看通順嗎”。 我很高興，對愛人說：“抓姦看咱兒子多有出息。”我便大聲的開始朗讀兒子的大作： 臥梅又聞花， 臥枝桑恨低， 要聞臥石碎， 臥石達春綠。

　　“昨天我收到我爸爸的郵件。” 　　“好啊！” 　　“他說：‘廁所沒紙了徵信社，給你媽送去！’”

時下網絡名詞滿天飛，連老父親也要學電腦女子徵信，號稱要上網“沖浪”。于是，強拖我“下水”指點迷津。　　鑒于他年齡大，又初次接觸電腦，我決定由淺入深，先從電腦的開關學起。怎奈老父親視電腦如佛像一般，只遠遠參拜，不敢實際操作。我只得一邊示范，一邊把開關機的流程寫下來，讓他自己熟悉。他的學習熱情還是很高的，一面看“流程”一面指著電腦嘀咕：“哦，先按這個，再按那個，然后……”　　幾日后，鄰居串門，聊及電腦方面。老父親說：“我學電腦已經入門了。”鄰居問：“會打字、上網了嗎？”他不好意思地說：“沒呢，但已經會開關機了！”

有一個人在過馬路的時候發生了車禍，女子徵信撞擊到他的頭部，他昏迷了兩天，終于醒了過來。當他睜開雙眼時，他的妻子就在他的身邊。　　他握著他的妻子的手，語重心長的說：“當我在還是大學生的時候，我不斷的被當，甚至我的論文也是。而你總是在我身邊鼓勵我繼續努力……”她緊握他的手，他接著說，“當我所有的面試都失敗的時候，你在我身邊為我剪下征才廣告讓我去應征，當我開始在這間小公司工作并且終于能夠負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，而你依然在我身邊……然后在我失業一段時間后再度找到工作，但是從未晉升過，而且我的努力也不被認同，因此我的職位跟剛進公司時一樣，但是你仍然在我身邊……”當她聽著她的丈夫的告白時，她的眼睛閃爍著淚光。“現在我遇到了車禍，當我醒來時你還是在我身邊，我有一些事情想告訴你……”她靠進床邊抱住她的丈夫，啜泣著。　　他說：“我覺得，就是你害我這么倒霉的！！”

問：我愛你愿意和我一起看月亮嗎徵信？　　答：有糖我就去。　　（兩個小學兒童）

17歲的女兒放學后尋人，帶了個男同學一起回家。他們把自己關在小臥室里半天沒出來。媽媽覺得蹊蹺，便去敲門。　　“媽別進來”，不想里面傳出女兒稚嫩的聲音：“媽，我們正在做"愛"。”　　媽媽這下可慌了，不顧一切地撞開了房門。往里一看，只見一臉驚恐的女兒和男同學端坐在地上，一人拿著剪刀，一人拿著膠水，四周是紅紅綠綠的彩紙……原來他們正在完成老師布置的任務：為獻愛心活動制做一個大大的“愛”字。

妻子說：“孩子不聽活，是該打，感情挽回可你不應該老是扭他的耳朵。”　　“要扭哪兒？”丈夫問。　　“打屁股，那是塊死肉。”　　“你真糊涂，屁股聽得進話嗎？”

早上七點多，苗就醒了，“媽媽！媽媽女人徵信社！”地叫我。我迷迷糊糊地抱了抱她，囑咐她乖乖一個人玩，趁著她自己玩的時候，我又得以小睡了會。　　突然，苗的腳丫子踩在了我臉上，我心里一驚，嚇醒了，于是帶著怨氣兇她：“苗苗，你干嘛啊！媽媽要睡覺呢，不要吵我！”　　我才準備再瞇會，就聽見小家伙大叫，嚇得我睜開眼睛，就見她的手指著我，她還大聲說：“你——是——豬！”而且，她每說一個字，手就用力地指我一下。　　我暴寒，再不敢睡了，乖乖地起床。今天，值得欣慰的是，我們家的苗總算會連著說三個字了，“你是豬”這也可以算得上一句話了吧；難過的是，她居然罵我是豬，傷心啊！

蝙蝠的二女兒準備嫁給鼴鼠，家里十分反對外遇。　　媽媽說：“嫁誰不行，偏要嫁給那個高度近視的家伙！”　　爸爸卻不同意：“它干地下工作比誰都行，反正我們航空部門也需要地勤，就湊和吧！”

老婆：老公，去買個洗衣機吧。 老公：OK，買什么牌子，什么功能的？ 老婆：隨便吧。只要能洗衣服又便宜的就行。 老公：那好辦。 一個小時后，抓姦老公興沖沖地回來了。可他帶回來的不是洗衣機，而是一個巨大的塑料盆子。

王太太有一天逛超市，無意中看見一套廚房用具，上面寫：「只要有了它，就可以幫您分擔一半的家事。」結果，她一口氣買了兩套。離婚證人〈因為它可以分擔所有家事〉。