微笑新女生

婦女節到了，女生寢舍的電話比較忙徵信社，午夜11點半，電話又響了，小如沖過去，拿起了電話，電話里傳出了一個聲音：“你好，這里是成都音樂臺，你們的輔導員管老師為你們點播《還珠格格》的主題曲《當》，祝你們節日快樂，收聽歌曲，請撥#號。”小如一邊喊著：“快來啊，有歌。”一邊按下了#號，電話那頭傳來了鐺鐺的敲飯盆聲。

某c女近日看激情電影入迷徵信社，總愛在嘴邊掛一句：“comeon,baby!”。一日，宿舍門被敲響，c女脫口而出：“comeon,baby!”d女含笑糾正道：“不對，應該先comein,然后才能comeon,瞧你急的！” 眾人嘩然。

向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。老師問：“畫呢？” 學生答：“這兒？”他指著白紙說。老師：“你畫的是什么？” 學生：“牛吃草。” 老師：“草呢？” 學生：“牛吃光了。” 老師：“牛呢？” 學生：“草吃光了，徵信社牛還站在那里干什么？”

學校食堂打飯，必須排隊。徵信某男來到一美妹前，笑問：“小姐，我插在你前面行嗎？”美妹答曰：“對不起！我前面已插了一個。你插我后面吧！”

數學課上，小明趴在桌子上睡覺，徵信數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：“我睡了多久了？”數學課代表說：“你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！”

在本人上高中的時候徵信，尚不能痛快地吃飽飯，但學校又狠心的克扣咱們的伙食，每日早晨的粥煮得相當的稀，可作照面之鏡，于是有同學言一絕妙好喻，令吾至今難忘：爹親娘親不如學校的粥清。

上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：“1加1是多少？” 絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。” 老師氣了，說：“你真是只飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢？” 絮花道：“這個我知道，徵信兩只飯桶。”

在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十只鳥，每只鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請你們認真觀察每只鳥的腿，然后說出它們各自的俗名，習性，類屬等。一位大學生觀查了每只鳥的腿，徵信但這些鳥在他看來，似乎沒什么不同，他越看越氣腦，起身對教授說：“這樣的考試太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”教授對他的言行感到吃驚，連忙問道：“你是哪個班的，叫什么名字？” 惱怒的大學生走到講臺前把褲管往上一提，向教授吼到：“你猜啊伙計，你猜啊！！！”

教授在上倫理課。他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情。“比如說，如果你們看見女孩子屁股上有草屑，你們應該委婉地說：“姑娘，你的肩上有草屑”。女孩子往肩部看，然后向下------看見了”。這時一個女學生舉手站了起來說：徵信“教授，你領帶的拉鏈開了！”

在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起法律諮詢。如果不關上窗戶，心理系的教員便很難使學生聽清講課的內容。這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲音尖銳的喊叫到拼命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說：“喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。”一個認真的學生問道：“這段距離有多少呢，先生？”“大約50英尺。”我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。

心理學教授在課上對學生們說：“今天我準備給大家講什么是謊言。有關這方面的問題我已經在我的一本學術著作《論謊言》中作了詳盡的介紹。在你們當中有誰讀過我的這本書的請舉起手來。” 所有的學生都舉起了手。bulats劍橋博思職場英語檢測“很好，”教授接著說，“對于什么是謊言，我們大家都有了切身的體會。因為我的這本著作尚未出版。”

法律系正在進行答辯考試。教授同一個學生：“請您告訴我，什么叫“騙局。” 學生想了半天，bulats劍橋博思職場英語檢測然后說：“先生，如果您判我這次考試不及格，這就叫騙局。” “為什么？” 根據法典規定：騙局即利用對方在某些方面、某些情況的不了解，使對方受到一定程度的損失。”

住在美國時，我在僑校教中文bulats劍橋博思職場英語檢測，學生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著學生回答什么是“反哺”，就舉例問道：“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”學生們異口同聲：“以牙還牙！”

小英國小２年級了，家里送她去學英語。某天下課後回到家，一進門小英就大喊：媽我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來，人家隔壁小惠的都來了。媽媽大驚：小英是誰教你這些什麼ｍ。ｃ。有的沒有的小英：是補習班老師啊。媽快跟我說我的ｍ。ｃ。怎麼這麼久還沒來媽媽不覺臉紅：問你爸爸好了爸爸裝沒聽到適巧這時郵差來了爸爸於是順口說：問郵差伯伯小英只好問郵差伯伯：郵差伯伯我的ｍ。ｃ。為什麼還沒來你知不知道郵差：別急來了來了看這這就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。最新出品的郵購卡通bulats劍橋博思職場英語檢測鬧鐘ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也爸爸媽媽：………。

老師：“同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。”過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到意外：“那就請你就回答吧！”“老師bulats劍橋博思職場英語檢測，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”

幼兒園的時候我不談戀愛，因為不知道什么是賊；小學的時候我不談戀愛，因為知道沒有賊心也沒有賊膽；初中的時候我不談戀愛，因為有賊膽沒賊心；高中的時候我不談戀愛，因為有賊心沒賊膽；大學的時候我不談戀愛bulats劍橋博思職場英語檢測，因為有了賊心，也有了賊膽，賊卻沒了！

生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相bulats劍橋博思職場英語檢測，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？”

考察團要到小學來觀摩教學bulats劍橋博思職場英語檢測，老師正在為一節自然示范課作準備。 “明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：人們常吃的水果都有哪些？你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝……” 第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最后終于到了這節自然示范課。 “人們常吃的水果都有哪些？”老師問道。 “蘋果！” “葡萄！” “草莓！” “香蕉！” （短暫的冷場） “老師，西瓜請假沒來，還繼續說嗎？”

看著校園里越來越多的光頭在閃亮，我心里又不禁不住活泛了，說實話，從小到大除了剃滿月那次好象再沒讓腦袋見過光，所以，剃個光頭對我而言級具誘惑。 剛進大學，好象應該酷一酷，狠狠心，我朝理發店走去。 里面還有幾個人在等，老板說：“這么短的頭發，理平頭嗎？” 我說：“不，理光頭。” 老板笑起來，對其他人說：“理光頭的優先吧劍橋博思英檢，五分鐘就搞定了。”

朋友的同學晚自習上欲泡一MM，他上前問：“唉，同學，請問現在幾點？” MM一看表：“哦，八點半。” 那廝一臉驚訝地說：“啊～我的表也是八點半徵信！！那你說我們是不是很有緣呢～”